自分を理解する

HSP HSSである、と自分が理解したというのは、これから何を仕事にするとしても、気をつけるポイントが分かったということかな。

例えば今の仕事に復帰しても、以前のように辛くならない方法があるかな？

想像してみると...

★まず、部屋に自分のスペースつくる。

★下の子は学童。上は放置。

★土日どっちか出勤させてもらう。

★平日夜、ワンオペでも一人で引きこもる。

★そしてゲームやったり絵を書いたりブログしたり。

★仕事は営業がいいかなー。刺激ほしいし。

★でも刺激多すぎると疲れちゃう。。。

★平日家にいたいな。

あかん。考えると疲れるし、やっぱりこの仕事楽しくないかも。。。

やっぱり無理かも。。。

うーん。

仕事って、他に沢山あるの分かってるんだけど、自分でやるにしても会社員でも、不安があるよなぁ。

ん？

どっちにしても不安があるなら、やってみたい方にする？

でもそれだとお金が。。。

という気持ちがむくむく。

夫は理解してくれるかな？

理解はしてくれなくても協力してくれるかな？

お金の問題なのかな？

自分の問題なのかな？

わからないー！！

アプリを作ってみたいけどどうすればいい？

私、2年前からアプリを作ってみたいと思ってるんです。

アイデアがあって、

このアプリを作れば虐待が少し減る！

はず...

自分がかなり辛いときに、こういうアプリが

あったらなと思ったのです。

ただ、どうやって作ればいいのか。

1から勉強する？！

好きそうな勉強じゃないから無理そう。。。

誰かに頼む？

頼んでアイデア盗まれたりしないかな！？

と考えちゃって、動けてません。

（さすがHSP）

そんな大したアイデアじゃないかもだけど

ここでは大したアイデアって言っておく(笑)！！

どなたか、どうしたらいいか教えてください

子供のトラブル

こんにちは。

うちの長男は多分エネルギーがすごくて

授業中もお喋りだし、人にどんどん話しかけていく。

で面白いこというし、どこにいても色んな意味で目立つ。からかわれキャラ、いじられキャラ的な。いい意味でも悪い意味でも。

前の学校では、少ししか接していなかった先生に、

「最初は戸惑いましたが、一番印象に残っている生徒です」

と言わせしめたやつ

でも最近女子にきもいーきもいーと言われるらしい。

で、からかわれても気にしてないって言ってたから、強くなったなーと思ってたら、最近は少し傷つくらしい。

多分その女子の中に好きな子がいるのかも。

私は、「確かにキモいっていわれるとこあるある...」

と思ってしまった。

で、少し前は、子供がこういうこと言うと

私は心が子供に置き換わってしまって

「どうにかしてあげなきゃ」

「アドバイスしてあげなきゃ」

「うちの子を傷つけた奴ゆるさん」

と思っていた。

でも、カウンセリング受け始めたから？

なのか

自分が共感力高すぎることが分かったからか？

意図的に、心の距離を離せるようになった。

...少しだけど。

あと、そんな自分でもいいよ、って

昔の自分は誰かに言ってほしかったかも。

だから、

「そのままでいいよ、あんたは！」

と言ってあげた。

この子は、キモいって言われても大丈夫だから。

傷ついても、自分で悩んで自分で解決していくし、解決しなくてもいいし。

...まーその後、ごちゃごちゃと、

女子はきっとキモいなんて日常の言葉だし、

本当に嫌いなら話してくれないよ

とかアドバイスしてしまったけどね

子供をどうにかしたい！し、私が守らなきゃ！って思ってけど、やっと少し、子供と自分は違うと思い始めれたかなぁ。

もっと早くそう思えてたらな。。。

とかも思うんだけど、

今まで子供産んでからもがいてもがいて、

やっとここにたどり着けたから、

今のタイミングなんだろうな。

HSPだと気づくと見え方が変わる

自分がHSPなんだーって自覚すると

今までの概念がひっくりかえる

例えば

休みの日は子供といるべきで、土日に仕事してはいけない

↓

HSPだとしたら子供もかなりの刺激になる

土日に仕事して平日休みがあるのも有り！！

すごいー！目から鱗ー！

今までは私の中の「べっきー」ちゃんが

そんなことはお母さんのすることじゃない！

と怒っていたが、HSPと分かると一転、

刺激強すぎるから子供と離れたら？

といってくれます♥

優しくなった私の中の私

HSP HSSなの？私もしかして...

HSP...繊細さん

この言葉、私には絶対当てはまらないと思ってた

細かいこと気なしないし潔癖でもないし

と思ってたけど

私...これ、わたしー！！！！

共感力高いし

深く考えちゃうし

色々...

えええー！！とびっくり。

でも、待てよ。

私は、刺激が好きで、新しいことに挑戦したくなるし飽きっぽい。

この繊細と正反対っぽいのはなんで？

と思っていたら

なんとHSPにもHSSという刺激追求型の

気質もあるらしい。

まさに、これ！ビンゴー！！

こういう気質なんだー。

なんかとてもスッキリー。

なんで私はこんなに深く考えちゃうの？

どうしてわかってくれないの？

どうしてどうしてどうして！？

って思ってたんだけど、

「そういう気質です」

ってカテゴライズされると、

あぁ、私はこういう人間なんだ

しょうがないんだ

と思える不思議。。。

そして今まで、私は活発で積極的で

人と話すのも苦痛じゃないのに

なんで今苦しくなっちゃったのかな？

と思うと、結局のところ

働いて帰ってきて子育てしてまた会社いって

っていう生活のリズムで自分の時間が皆無

なのが辛かったんだなぁと分析できた。

で、その特徴をわかってなかったから、

なぜかいらつくし不満だし夫に本音いえないし

という状況だった。

とどのつまり、自分を知らなかったんだ！！

自分を知って、受け入れてあげる。

気づけて良かった。

離婚という文字を見つけると

なぜでしょう

「離婚」という文字を見つけると

すっっごく読みたくなる。

なぜ、人か離婚すると

気になるんだろう？

「不幸」だと思ってるから？

人の「不幸」がみたいから？

「不幸」比べをして私はまだまし

と思いたいから？

正直、そう思ってるフシもある。

それも確かにあるけど。。。

離婚に至った経緯が知りたいような。

どういう原因で、修復するタイミングはなかったのか

とか。

それを知って、自分はそうならないようにしようと思ってるのかなぁ。

と思ったのでした。

悪いことをする

悪いことをしたことがある

そんなたいしたことじゃない

バイトすぐやめたとか

そういうレベル

でもそれを実はすごく気にしてる

でもさ、それ石ころだよ

全く気にしない人いるんだよ

高校いったら、新しくできた友達が

万引したことあるよーみんなやってるしー

という。

えっ！？

まじで？

と思った。

もちろん私はできない。

犯罪だし。

でも犯罪でも、何か問題？って感じで

全然気にしてない人いるやん

いま、その人達が

めちゃくちゃ羨ましい

気にしないっていいよなー

でも、私は気にしちゃうんだ

気にしちゃう子なんだよ

よしよし

それでいいんだよ

ぜんぶネタだ！ネタにすればいいんだ！

そうか、嫌なことも

チャレンジも、

ぜーーんぶ、ブログのネタ！

にすればいいんかぁ！！

なんか、今まで色々人目を気にして

夫と嫌なことあると

ずーーーーん

ずーーーーん

と落ちこんで、

なんでこんななん？

と思ってたけど、

開き直ろうー！！

ブログのいいね

ブログのいいね

って、

貰うと嬉しいもんですね。

どんどん書きたくなりますね。

でも、いいね、がほしいと思うと、

自分の書きたいことが

書けなくなるときありますね。

パワーブロガーさん達は

そのような中、皆さんが知りたいことと

自分の伝えたいことを伝えていて

指示を得ていてすごいですね。

私はブログ始めたばっかりですが、

ブログを書くと気持ちが整理できるし、

発信したい女の私は、

誰かが共感してくれてる！

と思うと、

なんか、嬉しいです。

ありがとう。ブログ。