嘘をつかない

話し合ってなんでも一緒に決めていく

無駄な喧嘩もやめる

何時間もふたりで話し合いをして一緒に暮らすためのちゃんとしたルールを決めた

最近では珍しく素直だった
私のやり場のない苛立ちも収まった

初めからそうしていればお互いにイライラしなくてよかったと気がつく

それが今日の収穫だった

親子って難しい

でも家族だからわかりあう努力をしなければ始まらないんだ

私たちはあまりにも近すぎてお互いに甘えていたから自立しようと思った

ディスカッションは相手を知るためにとても大事なことだと思った

学校や友達やお互いの考えを話し合うことはふたりにとって有意義なことだ

嘘のない本音を言える相手でいたい

話し合いで解決したい

時間をかければそれができる

家族だから…

許せないことなんて本当はないのかも…

息子はこれから大切なことを学んでいくだろう

勉強だけではなく自分がどんな人になりたいのかを

まだ始まったばかりだから躓いて痛い思いもする

試行錯誤しながら模索するから生きてるんだと思う

とりあえず自分も人も大切にする人になりたいと考えているのでそれは評価している

私が教会に行っていることの意味もちゃんと理解していた

私は今は贖罪のために行っているのではなく本当に自分が教会の中にいて幸せだと思えたり自分の役割について考えていることもわかっていた

自分も教会で考えてみるとも言ってた

改宗することや洗礼を受けるということは半端な気持ちではできないこと

本気で何でも取り組んでみると本人が言うので意志に任せるつもりでいる

私が頑張りすぎて病気になったということを知ってくれていた


いつも必死だった


その時々で懸命に生きてた
そしてある日糸が切れてしまった

そういう私を悲しいと思っていたと言った

私は許されてるから生きていける

神様に…

私を信じていると言ってくれた

とてもうれしかった

信頼できるお母さんでいるように努力します…
包丁で指を切ってしまった
そして息子から説教される…

なにやってるのむかっ

このおっちょこちょいプンプンDASH!
ごめんなさいガーンパーあせる

ちょっと料理しながら考え事をしていただけ

絆創膏がなかった(涙)

たいした傷じゃないんだが使い慣れてる包丁でケガをしたことにショックを受ける

そんな難しいことを考えていたわけじゃない

予定をどうするか考えていただけだった

電話をかけて予約しないといけないし効率の良い通院の仕方を頭で計算していただけ…

無駄のない動きを考えていて無駄にケガをするなんてそそっかしいんだ…

もっと器用になりたい今日この頃…





カレー好きだよね


だから許してくれ…


次女は入院している

連絡がきた

急性胃腸炎だそうだ

12月

お母さんに会いたいと言っていたそうだ

もうすぐ受験なのに体調崩して大丈夫なんだろうか

使えない薬があるので担当者から電話がきて細かい情報をいろいろ伝えた

必要があれば呼ばれるだろう

なぜ今になって会いたいと言ったのかは不明だがいつでも会いに行くとは伝えた
私も体調不良が治らないので別の医者に行こうとして相談中なんだが…

セカンドオピニオンを提示されているので紹介してくれる所に行くことにした

数日内に保健師と話し合いをする

次女は症状が軽いので退院は早いだろうとのことだった

受験勉強がどんなに厳しいかよくわかったんじゃないかと思う

私と同じで胃が弱いんだな
そして精神的には私より弱いわ…

子供時代からヘビーな人生送ってきた私と違って次女はまだ甘い

これからはもっと辛いことがたくさんあるのに

受験ごときでへこたれてんじゃないわよ

楽な人生なんかないわ

苦労してなんぼなんだよ

苦労した分晩年に幸せならプラマイゼロなんだ

私もそれ以上に苦しいんだよ

よく私に死ぬななんて手紙が書けたものだわな


命ある限りは生きると教会で約束したんだから

涙流しても死にたいと思っても生きるんだよ

お前が強く生きていくんだ!

私はそんな簡単にくたばるようなタマじゃないわ

病気で弱気になるのは誰でも一緒だよ

私に死ぬなという前にお前が頑張れよ!

まだ人生長いぞ

私はそろそろ折り返し地点だけどまだ頑張れそうだわ…

早く治れよ…

それに私に指図するとか生意気だ

まだ15のくせに…

お前は子猫で私は猫又だ

例えて言うならな!





教会で募集している辞書や聖書の寄付と刑務所の受刑者との文通希望を出した

私が社会貢献できる役割は子供を育て無事に社会人にさせこの社会に役立つ人になってもらうこと

それにクリスチャンであるのだから誰かの心の支えになることだと考えた

文通は自分も救われると思った…

いつかのミサの後文集の朗読があった

それを聞いてからいつか誰かと文通してみようと考えていた

たとえば寝たきりになっても手紙は書ける

今さらになって何かに目覚めたらミサに出席する時の自分の姿勢の何かが変わった

クリスマスから私は少し前向きになりつつあった

ほんの少しだけどそれまでと説明がつかない気持ちになった

初めて素直になれるかもしれないと感じた

わからないけどひとりで十字架を見上げている時に心が動かされる

許されていると思えるようになった…という言い方は変だけど…

あのキャンドルサービスの時に幸せだと思ったことはずっと忘れない

また節目がある時に何かを感じ取れたらいいと思う