妊娠、出産、育児の記録

近況

久しぶりにログインした仕事昨年転職してほぼフルタイム勤務になった職場が遠く定時だと送迎に間に合わず始業・就業時間のそれぞれ30分前後で時短でも仕事が遅く結局ほぼ毎日常勤と同じ時間に退勤する羽目にこんなに大変なのにボーナスもないしなんで時短なんかやってんのと思うが経験年数を稼ぐためと今のところ割り切れている二人とも学童なら常勤でも何とかなるかとかすかな希望は持っているが夫があてにならない　登校の送り出しがガタガタ夫夫婦仲はますます悪化し今はおはようおやすみもお互い言わない　相手に極力話しかけない夫は私にどうしても用事がある時は「あの件なんですが…」とか「すいません、あの件…」と背中から話しかけてくる私からの連絡事項は簡単な内容なら口頭、ちょっとややこしいとラインうなだれる夫に一方的に私が話す形になる「話し合い」は一切やめた平日は夫が次女の送り担当なので仕方ないが週末まで夫と一緒に過ごすのは嫌で実家に泊まったりしている最初の頃は「いつ帰る予定でしょうか」とか聞いてきていたがもう今は何も言ってこない夫は友人がいないので休日も出かけず引きこもっているどこかに行ってくれたら私も自宅で片づけとか色々やりたいことがあるが家に夫がいると落ち着かないので子ども連れて公園やら図書館やらどこか出かけることにしている本当にどうなるんだろう、この先子どもには良い影響ないと思うけど 夫と会話することを諦めてからは顔を見るのも嫌になってしまった楽しかった話妹一家、両親と一泊旅行に出かけた夫は「私の家族行事なので」と言うとついてこなかった　ホッとしたとっても楽しかった、子ども達も大はしゃぎでずっとテンション高くまた行きたいとずっと言っていた夏休みは次女リクエストで水族館へ私と子ども二人でのんびり　暑かったけど子ども達長女小学生　次女年長長女は楽しそうに学校行ってたまに癇癪たまに暴言　浮気性で習い事複数切迫早産で気を揉んだ次女は超人見知りでマイペース　元気いっぱい　工作が大好き発達障害の一種に該当しそうだけど医療ケアは不要で週１回療育に通っている療育を巡ってもひと悶着あり夫には今後一切なにも任せない方針が固まった二人とも小動物や可愛いものが大好き　2歳の従妹に夢中　運動は苦手　絵本は好き図書館で隔週10～20冊借りてはよく読んでいる平日もっと時間があれば読み聞かせもしてあげたいができていないくもんは一時二人で通っていたが手が回らず春先に退会した代わりに小学生新聞を購読している　大人が読んでも面白い次女の読み書きは少し心配　可愛い鏡文字をよく書いている習い事長女は体操、英語(兼学童)、ピアノ勉強は自己学習の市販の算数ドリルをのんびりと、秋に漢検を受けるかな国語は元々好きなので子ども新聞と図書館通いを続けたい本人が興味があればそろばんも薦めたいけど今はキャパオーバー気味夏は土日にプールでビート板くらいは頑張った次女はどっぷり工作　人見知りすごすぎて何かを習うのはまだ本人に負担が大きすぎる療育がまあまあ習い事っぽいのでそれで充分かなと思っているその代わり次女が行きたいところ、やりたいことは積極的に叶える方向自分のこと目下平日の子どもサービスタイムの確保が課題朝は6:15頃起床　7時半出勤　子どもの送り出しは夫担当リラックスタイムを朝に設定して起きられない日が続いたので夜型になってしまった仕事行って18時前後にお迎え行って、遅いと帰宅が18時半夕飯の支度を朝済ませるような賢い段取りはできてないのでお風呂と夕飯終わるともう20時半長女は寝起きが悪く早く寝かせないと翌朝つらいので21時には寝かせたい宿題でちんたらされるともうイライラしてしまって、この数か月はずっと怒鳴りっぱなしだった本当に落ち込んだし子どもも相当つらかったことだろう　可哀そうなことをしてしまった私のイライラはすさまじく漢方外来に頼っても改善せず　苦しんだが不思議とこの数日はイライラしていない　声が枯れないってなんて平和なんだろうなにより子どもが嬉しそう　当然だと思う一番は、長女が宿題を学童で終わらせてきて機嫌よく過ごせていること急かさなくていいのがとにかく私の精神衛生上よいらしく穏やかでいられる長女のお手伝いもふたつ決めて頑張っていたがひとつ減らして私がやることにしたお小遣いのシステムも連動する予定だったがそちらは延期長女、次女のお手伝いが安定したらまた導入を考えよう非常勤とはいえ前職よりは働く日数も増えたので給料は増えた子どもの習い事や学資積立を賄って　来年は旅行もぜひ行きたいというか夏休みに短期親子留学をしたい　いろんな経験をさせてあげたい　まずはしっかり稼ぎたい仕事は忙しい　担当を40人近く抱えているのでおちおち休めない子どもが風邪程度なら仕方なく夫に託して出勤していたが夫に看病スキルはないので二人ともインフルエンザで寝込んだ時は有給を取った解熱して落ち着いてからの登校停止期間は夫にバトンタッチして出勤したが熱を測りもせず「熱はないです。元気にしています」検温もせずなぜ熱はないと言い切れるのか…頭が腐っているのだろうか気を抜くとすぐ夫への不満を口走ってしまう陰鬱な気持ちになる　夫の存在を忘れられたらどんなにいいだろう今日入浴中にふたりそろって「まま赤ちゃんもう産まないの？赤ちゃんのお世話したい」と言い出し笑ってしまった３人いたら楽しいだろうなと思った時期もあったが夫とは無理「母の宝物は長女と次女のふたりだけで十分だからもう赤ちゃんは産まないよ」と返事した荷物の量を気にせず旅行したいので車の運転を再開したい高速道路がクリアできたらぐっと世界が広がるのだが事故でも起こしてけがしたり人様に迷惑かけたらと思うと躊躇してしまう

接待育児

夫に育児をさせて差し上げている感覚上達しない気づきがなく、子どもの言いなり特に子どもに向き合う・寄り添う気持ちがないケンカのいなし方、叱り方、褒め方なども一辺倒とっくに幼児なんだけど赤ちゃん対応に近い相変わらず私の話は無視私が喋ってるだけでシャットアウトラインで「より自信をなくすから言わないでほしい」女々しい…子どもももう父親になにか言ってもムダだと気付いたのか、こうしたいああしたい言わないらしく私が仕事から帰宅するとさめざめと泣きながら訴えてくるかわいそう聞いてやれよ、話否定されたくないとか言いながら自分は否定しかしないどうでもいいことにこだわりが強いそれをまるで教育であるかのように強要してくるのがほんとクソだと思うたまに出てきて好きなとこだけ持ってく感じあと　「自粛」と言い切り食料品の買い出しにも一切行かないの割に人が買ってきたもの遠慮なく食うよねせっせと　毎朝　子どもに食べさせたくて買ったものを自分で買ってきなよテレワークなんだしあと13年　長いなあ　やんなっちゃう

資格試験の勉強

日商簿記２級の勉強中。工業はとりあえず一巡して、商業のテキスト半分くらいまできた。なかなか進まず…年度内の受験は諦めたけど、春のうちに取得したい。頑張ろう

近況

相変わらず夫婦仲は冷え込むばかり、最近は子どもの行事中に話しかけられても反応できなくなってきた。おはようございます(敬語)も目を合わせず背中越し。向こうから言われるまで言わない。スケジュール管理はアプリ、連絡事項はラインで。口頭では忘れられるし、どうせ夫は「はい」しか言わないから対面して話すことがそもそもムダに思えている。残念な夫婦まっしぐらだなーと思いつつ、これをどうにかしようという気力がわかない。のれんに腕押し、を５年やってたら私が力尽きてしまった。さて資格の勉強をしている。けっこう頑張ってるんだけど子どもの公園遊びも大事にしたいのであんまりサクサク進まない。子どもたちは話がわかるようになってきて、日々かわいいと感じる。体調的にイマイチ無理が利かないので夜更かしはやめてお酒も飲んでない。テレビ見る時間あったら早く寝ようの日々。最近昼間に久々にバラエティ番組見て、悪意のない笑いがとても心地よかった。たまには癒しの時間も大事にして、体温を感じいない夫とのやりとりの穴埋めをしている。経済力を付けて子どもの学費や習い事、やりたいことを我慢せずにやらせてあげられる環境を整えたい。

久しぶりの更新

久しぶりに最初の方の記事読んだら夫のことを主人と書いててびっくり。今とは雲泥の差…たった５年前なのに、あの頃はちゃんと好きだったのね。いやなところがたくさん見えてきて、あばたもえくぼだったんだなあとしみじみ思います。それでも可愛い子どもたちを授かったことには感謝しています。あんまり邪険にしないように心掛けなければ。子どもたちの習い事について。上の子は公文に行き出して、ずいぶん字の読み書きができるようになりました。何より先生が良い方で私もお会いするのが楽しみだし、本人も好きでやっているようなのでしばらく続けさせたいところです。ほかに子どもと考えているのはピアノ、運動系、小学校に上がったらぜひそろばんを。ピアノは自分でも教えているけど遊んじゃってなかなか。そろばんは計算ができるだけで算数と仲良くなれるので。生まれた途端に人生が始まるんだなあ。感慨深いです。

コミュ障夫婦

やりっぱなしで片付けない夫子どもの粗相した下着を手洗いして下さったのはありがたいが、絞って洗面所にポンと置いてある「これ洗ってくれたんなら脱水しといてくれる？」「ああ」子どもをお風呂へ入れて出てきたら脱水した下着が洗濯機の上にポンと置いてある「脱水したんなら干しといてくれる？」「あ？どうやって？」「え、だから洗濯物干すのと同じで、そこのハンガーに」「ああ...」不満そうに干す子どもに服着せ終わると「おいさっきの、最初から干せって言ってくれよ！」「え？わかりそうなもんじゃない？」「僕はわからなかったよ！」「(ええー...)はあ...そうですか、じゃあ次からは１から１０まで説明するように気をつけるのであなたもわからないなら聞いてもらえますか」「ああ！」それから口きいてない。40年生きてて洗ったものをどうするかわからないのかな。言ってて恥ずかしくないかあほらし。疲れる

入園準備

大変だったぶん布の裁断に対する苦手意識が激減したやっと覚えたくらいで準備おしまいもう少し器用に作れるようになったら来年バザーとかに出品しようかな

我が子フィルターを外す

年賀状の季節。友人が、今年同僚から届いた年賀状についてぶつくさ言っていた。なんでも同僚の娘ちゃんが七五三で撮った写真が使われていたらしいのだが、友人曰く、可愛くないと。「ドレス着て、髪も巻いちゃってさー...可愛くなかったんだよね。あんたのとこは七五三でドレスとかやるの？」うちの娘たちも残念ながら第三者から見て可愛い顔立ちではないので、和装がせいぜい。ていうかドレスが似合う3歳または7歳ってごく一部の子たちだと思う。日本人だしなあ。とかく他人の子を貶したがる人種も一定数いるのだから不用意に自分の子どもの晴れ姿を見せたがってはいけないけれど、やはり自分の子って無条件に可愛いものだ。たまに我にかえって気を引き締めなければと思うこともある。ちなみにうちは早生まれなので七五三は来年にする。今年はイヤイヤ期でそれどころではない...それにしても、次女、夜泣き激しい。

2018/04/08

2018/04/08

アメンバー限定記事2018/04/08

空気を読む子どもたち

次女が生まれ、長かった切迫早産入院がおわった。次女は新生児仮死すれすれで生まれ、黄疸も引っかかって少し退院が延びたけど今は元気。サポートしたいと言って実質育休を取った夫は長女を自転車に乗せたまま置き去りにし、パンパンのおむつに気づかず長女が癇癪を起こして泣いていると勘違いし、顔から転ばせてて大きな擦り傷をつくり、危なさを注意するとうんざりした顔で「もう二度としないよ...」。さらに「育児方法は言われたことを俺流にアレンジして自信があるからお前のやりかたを強要しないでほしい」と抜かす。そう言われてもケガさせられちゃあねえ...自転車置き去りの時は腰が痛いけど退院後初めての猛ダッシュで夫を追いかけて怒鳴り付け、涙ながらに危なさを訴えていたら自転車に乗せられたままだった長女が声もなく泣いていて思わず抱き締めて「○○は悪くないよ、ママが悪かった。ごめんね」と謝った。かわいそうなことをした。体がつらいとはっきり言っても伝わらない。おむつに気づいてもらえずギャン泣きし続ける長女がかわいそうで見るに見かねて散歩に連れ出し、身体中痛くて腰が抜けそうになりながらやっとのことで帰宅すると「久しぶりの外はどうだった？気分転換できたかい？」。絶句した。立ち会い出産までして、あの絶叫、悶絶している私を数時間間近で見ていたのに、産後の妻をいたわる発想はない。期待してはいけない。こいつはそういう病気なんだ、そう考えることにした。夫は俺育児以外は受け入れられず、提案なら受け入れてもいいと言う。それで私をサポートしているつもりらしいが私にしてみれば精神的な負担が半端ない。長女がかわいそう過ぎて全く休まらない。育休が終わるまでのあと半月が３ヶ月の長期入院より長く感じる。本当に幸いなことに、次女はとても大人しく(最初は大人し過ぎて不安になった。黄疸も気がかりだったし)、授乳も順調で長女の時のつらさがない。長女が私のおっぱいをしっかり吸ってくれたおかげで、飲めるおっぱいにしてくれたためと思う。搾乳器も使わず手絞りで済むので夜中も本当に楽。子どもたちは私の気持ちがわかるのかと思うほど良い子にしてくれてありがたい。クソ夫が自分本位の育児で娘にケガさせる前に床上げして、楽しく暮らしたい。夫元気で留守がいい。

イラァッ

わりと頻繁に担当になる看護師さん、どうにも相性が悪い。他の看護師さんが良い人多いから余計。。なんかどうも、色々言いたい人みたい？なんかやりづらいし、気を遣うし、いちいち脅かしてくるし、とても疲れる...担当外れてくれないかなあ......お産の時にはいないと良いなあ...ああ、久々に気が重い。せっかくとびきりご機嫌の娘と会えたのに。早く正産期にならないかなあ。無事に出産して早くおちびちゃんを連れて帰りたい。

泣き言に辿り着けない

入院してもうすぐ２ヶ月半。心配してくれる看護師さんがいて、時々「○○さんは泣き言言わない人だけど、入院が長くなると辛いことも出てくるだろうから我慢しないでね」と言ってくれる。ありがたいことだなあと思う。22週で緊急入院した時に医師から「できることなら普通学級に通えるくらい丈夫に成長できた方が良いでしょ？」と言われて腹を括った。なんだかとてもリアルに聞こえた。昼寝中の娘をそのまま家に残してきたのが気がかりでそりゃ寂しかったし後悔したしやりきれなかった。夜中に何度も泣いて娘に会いに病院を抜け出す夢も見た。でも切迫度合いは一貫して落ち着いていて、赤ちゃんも元気そうなのが救い。娘の面倒を見てくれている両親に申し訳ない、家族と暮らしたい、自分の家に帰りたい...のはやまやまだけど、変に帰りたがっていま破水でもしたらと思うととても退院したいなんて言い出せなかった。この子の一生に関わるのだから、安静にさえしてれば無事に育つなら、そうしないわけがないと思った。それに、２ヶ月たつ頃には一周回って一時期寂しさを感じにくくなってしまった。本当に愕然としたけど、娘があまりに遠い存在に感じられて、親戚の子どもみたいに思えてしまったことがあり、そう思った自分に寒気がした。軽く言えば冗談みたいに聞こえるだろうけど。こう思った瞬間が桁違いに寂しかった。見れば見るほど寂しさが増すばかりで、動画も写真も見返せなくなった。これは今も続いている。退院したらあれやろうこれやろうとかも思えなくなってきた。意欲が根こそぎ無くなった感じ。せめて娘に会えた時に、うんと抱きしめよう、くらいしかない。あと夫のことは正直この一週間くらい存在を忘れかけていた。自分の頭の中に夫の存在感がない。メールしても返信ないし。そりゃ忘れるよね。私の家族って誰と誰だっけ。ちなみに夫で思い出したけど、普段の娘の様子を聞いても要領を得ない。「心配ない」の一点張り。一番心配なパターンである。夫では話にならないので母に聞いている。そんな夫、私の母には「○○(私)が望むように娘を育てたい」と言っているらしいが、私が子育てに何を望むか、夫は知っているのだろうか。いや知らないと思う、なにしろ私そんなこと夫から聞かれたことないし。聞かれないどころか私がなにか話してもろくに聞いてないよね。なんで？？このぶんじゃ私の両親はさぞかしやりづらいだろうな...それももう後１ヶ月だから、申し訳ないけどどうか辛抱してほしい。まあ意地悪く書いたけど夫にイラつくだけで感情が枯渇してしまい、寂しさまで辿り着けないでいる。今週、一週間ぶりに会えた娘を抱きしめながら堪えきれずさめざめと泣いていた私の横に突っ立ったまま、夫は無言だった。あー、私は夫にとってなんなんだろうなーと虚しくなった。あの時なにを考えていたのか、退院したら聞いてみたいものだ。どうせお決まりの「どうしていいかわからなかった」、をうだうだ言うんだろうけど。優しい言葉のひとつくらい、を期待するからダメなんだろうな。泣かずにいられない弱い私がいけない。仕方ない。

点滴

点滴刺し替えが地味につらい...。注射に苦手意識はないけど、連日だし結構失敗も多いのでだんだん気が重くなってきた。相変わらずめんどくさい血管みたい。腕がパンパンに腫れ、刺すところがなくなってきたので２度目のカテーテルを入れることになったようだ。１度目は侵入部から感染？したため１ヶ月ちょっとで抜管。結構消毒とかの管理も素人目にざっくりしてたしなあ...先生も看護師さんたちも不慣れな感じで大丈夫かなって何度かひやひやしたけどやっぱり大丈夫じゃなかったみたい。こうかな？これでいいかな？って言いながらドタバタと処置されるのは、患者としてはやはり不安......自分は良いけど自分の子どもは任せたくないなと思う。ひやひやし過ぎて見てられなさそう。苦手ではないにしても、毎日あちこち長い針を刺すのはまあそりゃ負担なんだとよくわかった。腕ボロッボロだしね。冬で良かったと思う程度には無惨。幸いそれら全ては母側の問題なので、おちびさんには焦らず正産期までお腹の中でのんびりしてほしい。次の診察はいつかな～～言わないと忘れられてるので最近はマメに催促するようになった。

違和感

ある切迫早産の方が28週まで頑張れと言われて頑張ったのに28週になったら次は30、32週...と当然のように目標を延ばされてもう限界と苦しい心の内をつづっていた。共感する方も多く見受けられたのでそれが真っ当な考え方なのかなと思う。私も幼児を残して切迫早産入院はや２ヶ月の身の上なので気持ちはわかるが、別に産科の先生は意地悪でそう言ってるわけじゃないと思う。見るからに危ない人にまだ入院していなさいと言うのは当然では？逆に退院したいなら良いよーあとの事は責任持てないけどというスタンスだったら不安じゃない？点滴して安静にさえしてればまだお腹の中で安全に育てられるというならまだ良いじゃないか。泣いても喚いても命の危険があって産むしかなくて、泣く泣く産んだけどやはり早すぎて苦難の道を歩まなければならない人もいる。幸運にもその道が回避できる状況にありながら、もう我慢できないと騒いで医者を悪く言ってしまっては...生まれてくる子を出来る限りお腹で育てるためのほんの数ヶ月、と思うしかない。でなきゃやっていられない。赤ちゃんの一生に関わるかも知れないと思えば耐えるしかない。最愛の娘に会えなくても。娘の成長をこの目で見られなくても。24週、「助かるのならやっぱり元気に産んであげたいでしょ？」と言われた時、私の覚悟は決まった。寂しいなんて自分の都合は飲み込んで、この子を可能な限り安全に産むことだけ考えようと決めた。やっとのことで30週。まだ先は長いけど、誰に言われたからとかじゃなく自分の子のために点滴にも寂しさにも決して美味しくない病院食にも向き合わねばと思います。お医者さんのせいではなく、自分の家族のためです。

食べる量

入院してからずっとごはんはよく食べてたんですが、昨日の夕飯後、だんだん気持ち悪くなり夜中の2時過ぎまで吐くか吐かないかの瀬戸際にいました。つわり再来みたいな気持ち悪さ...いやあ、久しぶりの悪夢でした。昨日は久々に温かいミルクティーが飲みたくなって主人に買ってきてもらい、午後ティーの美味しさに驚きつつちびちび飲んでいたところへなんとシュークリームを差し入れに頂いたので喜んで食べたんです、午後3時頃。夕飯は午後６時。おやつ食べちゃったせいかあんまりお腹すかないな～と思いつつゆっくり食べて、大体いつもと同じくヨーグルトとご飯少し残したくらい。ヨーグルトは持ち帰ってもらって娘のおやつに回しています...笑昔から食べものを残すのに抵抗があるので時間かけてもなるべく食べようとするんですが、病院のご飯(米)って量が多くてなかなか。で食休みして８時頃歯磨きしてたら喉元に込み上げる懐かしい(？)感じが...(-""-;)ただの食べ過ぎだし看護師さんには言わなかったんですが吐く時に使う器を借りとけばもうちょい気楽だったかも。トイレに何往復かするのもしんどかったです...今朝アプリ見たら子宮もずいぶん大きくなってるそうで、そりゃ食べられなくなるよなあと改めて思いました。みぞおちって。そんなわけで今朝は６分目でごちそうさましました。でも１食抜く考えはないという...笑自宅なら朝昼兼用にしてたと思いますが！早く消化して落ち着きますように～

思いやり

入院から１ヶ月半くらい経ちました。幸いちびは元気で、28週に入り体重が1000グラムを越えました。無事に37週までお腹で育ちますように。長くて長くて気が滅入ります。立派に働いている看護師さん・助産師さんでも雑な人は雑だし、人の気持ちに寄り添えない人はいる、と改めて思った話をします。例えば点滴の扱いひとつとっても、様々。シャワー入るじゃないですか。点滴の管が入ってる部位をラップやビニールで巻いたりして保護するじゃないですか。私の点滴は肘(の内側)に入ってるので、ビニールの巻き方によっては全く腕が曲がらなくなりめっちゃ不便です。ラップで肘のあたりぴっちりぐるぐる巻かれた腕って曲がらないじゃないですか。あれです。この入院期間中、こういう巻き方する人に多くあたります。上手な人は関節にゆとりを持たせてくれるので、同じビニール使っても腕が使えてストレスないです。皆このやり方に統一してくれたら良いのに。というか皆自分の腕で試してみたらいいよ。すっごいストレスだから。もうひとつ強く疑問に思うのが、看護師さん・助産師さんによる不必要なお説教。私はされたことないけど、大部屋ゆえに耳に入ります。今朝なんだかなーと思ったのは、お隣さんの、お産当日の上の子の預け先について。切迫早産のお隣さんが入院前の外来の時から心配していた懸案事項だったらしい。ずっと心配してたんだろうな。ご主人が仕事休めず、頼れるのは義父母だけだが気を使うのがつらいので病院に連れてきたいという話。つらい、の度合いがどうも伝わっていない。お説教助産師さんは、病院としては難しい、責任もてない、そんなお産見たことないとばっさり。自治体の支援を調べてみて、とか旦那さんに都合つけてもらってとか。そのうちお隣さんが泣き出してしまい、助産師さんは急に猫なで声になって　他のスタッフに確認しますから、とかそんなに気を使ってたの、とかやっとフォロー。お隣さん最初からそう言ってだけどな。つらいって。いくら安静にしなきゃいけなくても、手伝いに来てくれた義母の目の前で寝てられないって。まあそういう時のために緊急一時保育や子どもショートステイがあるわけだからまずそちらを当たれば良いと思うけど、助産師さんはそういう詳しい話をするでもなく病院としては～の繰り返し。お隣さんが既に問い合わせた結果見てくれる人がいるなら自力で何とかしてって言われたのかもしれないし、その辺はわからないけど。確かに陣痛きていよいよお産て時にいくら病院に連れてきたとしても子どものお世話までは出来ないと思う。病院スタッフとしても分娩室に移ったら子守りができる人手もないだろうし。病院は託児所じゃないってのはお隣さんだって十分承知の上で相談していたはず。言わずにいられなかったんだろうと思う。話が終わってから、別の助産師さんが来てまたお隣さんと話していた。どうしても事情があるなら計画分娩にできないか先生と相談して、旦那さんに休み取ってもらいましょうとか、多目的室ならギリギリまで上の子も一緒にいられるからその間はなんとかなりますよとか、具体策を提案していた。困りますよね、とか、つらいでしょうけど、とか、話していた時間はお説教さんの半分以下だったけど、お隣さんの声には少し元気が戻っていた。要するに大事なのはこの差だと思う。人の不安や事情に寄り添えるか。お説教さんは元々他の入院患者にも　ママがしっかりしなきゃ、とか、お産はそんなもんじゃないとか、産んでからが大変なんだからとか、けっこう脅すし上から物を言うし特に若い妊婦さんには手厳しい。心配してるからこその言葉だと思うけど。でもまずは不安にさせるより不安を取り除く方が先なのでは？私も元介護系(？)の相談職だから[寄り添う]ことはとにかく大事にしてきた。話を聞いて欲しい、家族には言えない苦しみをわかって欲しいという人は多かった。何もちからになれなかったとしても、耳を傾け理解しようとする気持ちは忘れなかった。切迫早産は過酷だ。私ももれなく３ヶ月コース、日々成長する娘を間近で見られないまま病室で過ごさなくてはならない。時々気が狂いそうなほど寂しくなる。体は元気なだけに尚更つらい。いっそ意識がなくなればいいのに。只でさえ自由に動けない、夫や義父母に気を使い、可愛い盛りの子どもにも会えず毎日お腹の子を思ってどうにかやり過ごしている相手に助産師がとどめをさす必要はないと思う。医療スタッフの一言って重い。希望をあっという間に奪ってしまうし、けれど同時に元気づけることだってできる。点滴がどうのの話も含め、自分が相手の立場だったらどうかと一度考えてみてほしい。自分の家族だったら、でもいい。不安でいっぱいの大事な家族に、あなたならなんて声をかけますか。どうやって快適に過ごせるよう心を砕きますか。必要なのは否定の言葉ではないと思う。

25w4d 怒りを飲み込むのもお手のもの

何度も言ったのに「忘れた」風邪引きの娘の容態を「様子を教えて」といくら言っても一問一答でしか答えないお見舞いに来ても着替えやら荷物を置いた後はぼーっと座り込んで黙ってるだけ絶対安静の私が荷物を片付けてても石のように動かず、しゃべらず何しに来てるんだろう。荷物持ってきてくれるだけありがたいけれど、夫、だよね？切迫で動けない妻の夫だよね？何だか涙が出てきてしまった夫は娘の面倒みて、頑張ってくれてて本当にありがたいとは思うのだけど、寂しいやら切ないやらでもう...何かが折れてしまった娘に会いたい

25週乾燥地獄

病室がめちゃくちゃ乾燥しています...湿度30%を常に下回ってますタオル濡らして干しててもパリパリに乾いちゃうし、元々脂性肌だったはずが今では顔が粉吹いててびっくり。加湿器と保湿性の高いオイルを買いました。オイルは週末に届くかな？加湿器は卓上用の小さいやつだけどベッドギリギリに持ってきて顔近づけていたらずいぶんマシ。入院って物入りですね...