してはいけないと思えば思うほど、あの人をfacebookで検索したくてたまらなくなる。あいつがのうのうと生きているのが恨めしい。罰したい。
関係ないけどちょっと気になってた別の人のアカウントもあることをたまたま発見してしまってそれだけでもショックを受けた。
みんなみんなみんな充実した楽しい毎日を送りやがって私ばっかり、私ばっかりがこんな苦しんで。お前のせいで。お前のせいで。どうにかしたいあいつをどうにかしたい。
「ブログとかなんでするんだろうね」みたいなことを親が言ってたけど、そういう自己顕示欲のない人はうらやましい。誰かに自分のことを知ってほしい、そして共感してほしいという気持ち。でもこんなこと書いたら軽蔑されるかも、っていう不安もある。自意識過剰。嫌うも何もどうでもいいって人がほとんどだろうに。読んでくれる人がまずそんなにいないし、読んでもきっと右から左。でもそういう承認欲求があるから、オフラインの日記だけじゃ物足りなくなってオンラインに書きなぐるんだ。あとは、自分の字が汚すぎるから日記は見苦しいというのもある。パソコンだと速く打てるから思考に文字が追いつくからいいというのもある。手で書くと間に合わないし急いで書くと余計汚いし。
インターネットで誰かと繋がるというのが苦手で、知り合いと繋がるなんて冗談じゃなくて、だからfacebookなんてほんと私に向いてない。一昔前（？）で言うとmixiも。twitterはその点実名主義じゃないからいいと思っていたんだけど、なんかたまたま直接会える機会があって、それはもちろん嬉しいんだけどその分気を使ってしまうというか、結局繋がりを絶たれないように、嫌われないように、みたいなことを気にするようになってしまった。だからあんまり黒々したものは呟けないっていうか、やっぱり他の人を不快にしかねないようなことは書かないようにという気になるというか。でもここは最初からネガティブ用として作ったからネガティブ書きまくる。推敲なんかもせずに垂れ流し。なに書いてんだか自分でも分からん。けどいい。後ろ向きなことを書きまくる。そんな場所を作りたかった。でも急に全部消すかも。後ろ向きなこと書いてる自分にうんざりして。そういうことよくある。オフラインで書いてる日記なんかも全部捨てたりするし。まあそれはそれで。とりあえず吐き出したいっていうかとにかく書きたい、でも１００パーセント誰にも見られない場所じゃなくて、誰かが見てる場所に書くことで、ひょっとしたら誰か共感してくれる人がいるかもしれないという、そんな淡い期待を抱いて。
今日はもとから休みの日なのでいいんですけど月曜日のこんな時間にブログ書いてたりしたら無職なのかと思える、って誰もそんなこと気にしないんだけど自分が気にする。自意識過剰。ネットばっかりしてさみしい人なのね、とか。ええさみしいですよ。趣味はネットとか読書とかとにかく一人でできるものばかりで今頭があんまり働かないから読書も進まないでいるから頭使わなくていいネットに逃げる。てきとうにぶらぶらとネットばかりして一日過ごせる。暗い。とかそういうイメージも自分が勝手に持ってるだけで他人は私のことそんな気にしたりしないのだけど。もっとアクティブだったりクリエイティブだったりする趣味が持ちたいけど変な趣味しかない。オタク的だし。オタクっていってもアニメとかでもない（アニメも好きだけど）。世間一般の女性が好むようなものを私も好みたかった。コスメとかファッションとか。必要に迫られて仕方なしに、ってレベルだもんな。しかもほとんど構ってない。からモテないんだろうな。いやモテと関係ないし。モテまでしなくてもいいから普通に男性と接したい。でもさっき書いたみたいにいわゆる普通の女の人みたいなおしゃれもできないし、そしてトラウマもあるし無理。
いまでも殺したいしあの時死ねばよかったのになんで生き長らえてしまったんだろうと思う。あいつが不幸になるためだったら自分が幸せじゃなくても構わない。永遠に呪う。六条御息所のように生き霊を飛ばしたい。私をこんな目にあわせておいて幸せになるなんて許さない。絶対に許さない。死んでしまえ。いや簡単に死ぬな。苦しめ。後悔しろ。呪う。呪う。お前だけは許さない。絶対にだ。