会いに行こう

愛の言葉は照れるけど
君だけのために涙を枯らせて見せよう


今日はすごく会いたい。
でもたぶんそれは叶わない
どれだけ気持ちが募っても
そんなときもある
寂しいって感じるときがある

お弁当作ってみたら
意外と上手にできてにやにやして
食べてしまった。さらっと。
毎日これを続けよう！

こんなんだったんだね

ひさしぶりにこの時間に家にいて
現状を目の当たりにした

ほんとに、ストレスでお父さんが
おかしくならないのがすごい

ってくらい、お姉ちゃんがありえない
仕事で疲れてるのわかってるけど
お父さんに全部当たらなくていいじゃん
今日はあたしが居たからお父さんとあたしで
半々みたいな感じだけどほんと不快

お父さんも
そんなに嫌ならいえ出ればいい
って何回もお姉ちゃんに言ってるのに
なんであたしが？
って感じ。

その前にあたしが出ていくから
って言うと家がシーンとなる
ほとんどここに居ないのに
たまに居てみたらこんななんだね
なんでこんなに合わないのかな
前まではいつも二人で
野球みたりしてあたしが邪魔物っぽかったのに
最近はあたしがいないとずっと喧嘩してるし
ばかだなあって思う。

お父さんも頑固だしなかなか手強いけど
言ってることわかる
でもお姉ちゃんはほんと
自分のことしか見えてない
愛がないなって。

ほんっとに姉妹なのに全然違うって
よく言われるけど、
ここ数年で誉め言葉だったんだなって
わかった。
早くここを出よう。
あたしはここ合わない。
お父さんが お姉ちゃんが
いつかお互い歩み寄れたらいいなって
おもう。

あたしにはここにいても
なんの未来もないけど
一歩外にでれば居場所をくれる人が
ちゃんと居るから そこがいい。

年内には出る。
朝霞には戻らない。

ここから 変わっていく

先読みして不安になったり
ちょっとしたことでいろいろかんがえて
きりがないな。
もう、そんなんじゃないのに
どこか、不安な自分がいる

信じること 信じてもらうこと
簡単じゃない。
年月を経てこうなったんだから

あたしからはもう
なにも発信しないし
なにかをするつもりもない




そういえば


あれから一年
なにか変わったのかな
すごく、心配。正直。
幸せになってくれればいいんだけど
あたしが発したことを
ちゃんと理解してくれたのかなってのは
いまでも思うんだ。
これを俗に言う お節介
なんだろう。


あのときはごめんね じゃなくて
ありがとう っていつか言えるように。