我慢できないときもあるじゃんか。

女の職場をうまくこなすことは
容易ではない

ある人の悪口を聞かされて
同意したらそれはそれで文句言われるし
そんなことないですよって否定したら
悪口をいってる先輩にまた攻められるし

この連鎖なんだよ

あたしの教育担当の先輩は
聞き流すことを覚えなさいって
言うけど

例えば
あの人ミスばっかで今日もミスしてて
あたしに迷惑かかってるのに
謝らないんだけど。

とかって悪口を言われて
そうなんですね フォローしあいましょうね
って言ったらそれは否定になるっぽいし

そうなんですか？謝らないのはありえないですね
なんてあたしは言いたくないし
全然わかんない
それには正解はないから

あー疲れちゃった
今日は土手行くもん。

過ち

やってしまったことの後悔と
やらなかったことの後悔

あたしはどっちが多いだろう

きっと、やってしまったことの後悔も
やらなかったことの後悔も
同じくらいあるけど、
やってしまったことの方がずっと後悔してる。
それはやってしまったことだから←しつこい


とくに高校の時
やらなかったらよかった
って思うことがたくさんある。

すっごいばかしたなあって
自分で自分を嫌になるくらい
重かったこともあった。

でも代わりに、
そんなあたしを受け入れてくれる
友達に出会えたことはすごく
プラスになってる。
最近は連絡取ったりしてないけど
あのときは確実にすごく近い存在だった。

久しぶりに、会いたくなるね。
あの頃とは違うあたしと
あの頃とは違う君たちと
久しぶりに会いたい。

高校に戻りたい
嫌なこと全部リセットしたい

ま、無理なんだけどね、うん。
ときどきあの高校を選択したことを
すごく後悔する。
楽しくなかったわけじゃない

確かに失ったものもあるけど
新しいものにも出会えた
自分のなかで性格が大幅に変わったし、
今のあたしの方が好き。
素直になったから。

でも、あたしとは合わない人が
多すぎたなあ、とは思うんです。
考え方が軽いのが嫌いだから
あたしには合わない。
そう思う でもそのなかで
うまくやってきたから今があるし
関わりたくなきゃ関わらないだけ。
すごく楽。今のあたし。


とりあえず制服を着てみたら
まだまだいけるんじゃんって
実感しました。うへっ

今度はみんなで制服ディズニーね！
約束なのだっ！

きっとそれは

あったらあったで 大変だけど
ないとそれがほしくなる。

形なんかにしなくてもわかるけど
でも形になったらもっと気持ちが入る

そんなのはないものねだり
実際にあたしにはいやな思い出だから
それにたいする憧れはすさんでるけど
でもやっぱり欲しいなっとは、
思うんです。一応女なので。

言えないけど。それは。
言わないでいつかきっと って
思いたいから。
こっちから言うことじゃない
先輩にはそう教えられたから
あたしからはなにも言わない。

きっと今のあたしはすごく重い
余裕がない。なんでだろ。
別に危機的状況でもないのに
ちょっとしたことが不安だったりする
そんなことくちにしたら重く感じられること
すごくわきまえてるのに
つい、言いそうになったりする。
きっと、むこうに気をつかわせてしまうから
そうなるまえに自制する。
別に依存なんかしてないもん。
そんな感じでいないと、もたない
相手が我慢してストレスになるくらいなら
あたしが我慢してストレスになった方がいい

言葉って難しい。