ゆきにしか
まぢめに話してない
なぜなら
ゆきは
おなじように
苦しんでるから
でも
ゆきは
はるよりしんどいこと
やらされてる
でも
無理してがんばってる
先には
おなじような
苦しみを抱えてる友達だから
ゆきなら
わかってくれる
ゆきには
こうはなした
親にでさえ
言えないことw
バカだと思えばいい
ばかだから
バカだと思えばいい
人生最大の危機なうー
不登校なう
このままだと留年
休学扱いすれば
カタリナから離れることできない
伯方受け入れてくれるけどカタリナで
一年単位とらんといかん
学校いかないかんの
わかっとるけど
いけない
夜も朝もこわい
もう
学校どころぢゃない
通信なんて
高校卒業にならんけん…
つらい
自分の状況がよくわかんないw
どうすればいいのか
わかんないw
学校いかない罪悪感だけど
学校行くどころじゃない
家におっても
不安わなくならん
どこにおって
なんしてても
しにそうw
学校行くどころじゃない
いま通ってる精神科の薬も
もっと強くしてもらいたいくらい
どうすればいいのか
もっと人生大胆にかえたい
てかさ
なんで
自分
苦しみながら
学校いってんのか
わかんないw
そこまでして
いく意味だよねw
そんなら
まだ
自分の
個性ぶちまけれる
生活したいわ
なんで
苦しみながら
高校いくのか
わかんないw
くるしんだ
からって
べつに
将来たのしいか
と思えば
そうでもない
金あれば幸せか
って思えば
そうでもない
なんか
自分を封じ込めてる…
そんな現実ありえなーい
いまくるしんで
高校いって
将来いい大学いって
資格とって
お金はいって
楽しいかって
思えば
そうでもない
そうゆう人生を
望む人だけがそうすればいい
あたしわ
ちがうんだよ
もっとでかいことしたい
大学大学大学大学
ってうるさい
だからなに？
あたしわ
もっとでかいことしたい
たとえば
現実逃避だけど
恥もプライドも
モラルもすてて
芸能界入りたいくらい
どんなに
ごみにされてもいいから
なんか
自分の人生とわ
全然かけ離れてる
いまこの状況
どうしたもんだかw
この気持ち
絶対わかってくれんやろw
読んだ連中は
おもうだろう
こいつ
バカだと
ばかだからバカだと思えばいい
そして
バカとおもうより
ただな
根性なしのチキン
でも
自分でも
ただ学校行けばいいなんて
わかってるけど
なんかちがう
あたしわ
自分の独特な個性ぶちまけれる
ことしたい
こんな
引きこもる自分わ
自分じゃないです
だって
自分わ
どんな自分がすきか
知ってるもん
中学3ねんにした
応援合戦の
応援団長で
文化祭、卒業式の指揮者
なーんて恥じらいもない
人前で披露するのは
大好きだw
緊張なんてしないよ
自分の個性ぶちまけばいいんだからw
あのときの自分は
ほんとの自分だ
こんなんじゃないw
はるのこと知ってる
人は
見ててくれたよね
もう
恥じらいもくそも
ない
そんな個性ぶちまけれる自分が
いまこんなんだからw
なにしてんだろうか
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