そう遠くない未来、
私はいまの仕事を辞めることにしました。
先日
「私ってこの仕事向いてると思います？」
って聞いたら
『優しさが足らん…言葉遣い…相手の立場やと辛いものがある』と言われました。
最近の自分は、誰かに優しくあれない。優しくできない自分を自分で見て嫌になっていました。
その言葉はすっと入ってきました。
嘘のない言葉でそれが真実だと思いました。
みんな直接言わないですからね。
甘いですから。
嫌になりました。働きやすい職場ですし、本当は辞めたくないのですが、辞めるべきだと感じています。
自分が、つらい経験をしたら、
その経験を他人にしてはいけない。
そう思います。
しかし、必ずしもそうならないのが人間の弱いところだとも思います。
私は子どもの頃から、
「感謝をする」ことができません
感謝はできて当たり前のことだと思います
感謝ができないのは最低だと思います
しかし
文字通り、多分できないと思います
されて当たり前、と思ってるからでありません
誰も信頼していません。
人は一人で生きていない、
感謝が足りないと言われましたが何度も何度も
その度に、わかっています、と返しました
分かっていなくても、わかっています、
と言いました。
怒られました。
人のありがたみが分かっていないと
頑固だと思われたり、
そのせいで
突くと簡単に割れる瓶だと思われた時期もありました。
信頼できない。
絶対の安心感がほしいです
ただ
今は大人になり、以前よりマシになりました
大人に、なるとお互い深く踏み込まないから隠すのも簡単です
友人はいませんが（笑）
他人は私のことを、いい子そう、頭が良さそう、優しそうと勝手なことをいいますが
私は、ヤンキーや非行に憧れています
悪ことがしたいです。そんな度胸はないですが
他人を利用し、自己中心的、暴力的、サイコパス
かっこいいと思いました。
よく、猫をかぶっていて、かぶるのを止めると途端に性格がガラッと変わる人がいます。
たぶんそれが本当の姿なんでしょうね。
皆さんも、演じることってありますか？
悪いことがかっこいいと、悪いことをしていると本当に悪い人間になるんです。
悪い人間になった時、それはとても虚しいのだとわかります。
悪い人はやめて、普通でいいと思います。
私は、28歳にしてやや内では荒れています
もうちょっと大人になりなと言われましたから
本音ははぁ、そうですか
ですが、まぁそろそろ違う自分に、次のステージ二、進みたいなと思ったことですし、頑張りたいです。
結婚はできなくても、そろそろ恋人は欲しいなぁ
みたいな……独身貴族
この先。このままいけば、なにかを失っていく
そう思っています
脳は硬いけど、
まだ、取り返しがききそうな今のうちになにか変化を加えたいのです。
ただ、
自分に
仕事の適正がないからって全く悪いとは思ってません
仕事は嫌でも、我慢してやるもんだと思っている人もたくさん、いらっしゃると思いますし
適職なんて滅多なことで見つからないですし。
仕事自体は楽しいけど、
このままだと私は悪の道にいきそうだ本当に
石の上にも三年
もうすぐ三年、
辞めたくないけど辞めるべきだと思う。
やめたくないよ
ズルして、手を抜いて、要領得て、妥協いっぱして、適当で、雑で、乱暴で。
自分が、思っている以上に人は気にしていない。
最初はそうです。
それが周りも認知し始めると嫌ですね
ズルは、楽は
しようとすれば、いくらでもできてしまう。
楽するの考えるの、めっちゃ得意！
その才能と労力と熱量をまじ別の事に使いたい（笑）
全く共感力がないワレ
優しさや思いやりがない
正直、疲れた
次は、物を相手にしたい
しょーもない私事を書きました
