一年目の手紙
久々にやってみた。
ということで、今日ぐらいは真面目に手紙でも書こうかと思った次第です。おれにしては珍しい試みだけど。
とはいえ、何から書いたらいいだろう。
そうそう、陽子っていっつもデート中に万引き防止のセンサーに引っかかるよなぁ…（笑）。
わざわざ記念日に書くようなことじゃないか（笑）。この話はやめよう。
最近わりと不穏な空気になるよね、うちら。この前も、おれが陽子と会う約束をキャンセルして、他の飲み会に行ったことでものすごく怒ってたね。「好きじゃないならさっさとふって」とまで言われたし…。
なんていうか、陽子って思い詰めすぎだよ。不安なのかもしれないけど、むしろ不安になってる陽子からおれは逃げたくなるんだよなぁ。
ここのところ、二人がうまくいってるとは決して言えないと思うんだよね。あんなに笑顔だった陽子が、今はふてくされた顔しかしていないことからも、明らかだと思う。でもそれはおれのせいでもあると思う。
最近よく思うんだ。おれがいるから陽子は苦しむのか、って。おれと付き合う前より、陽子が幸せになってるのか、って。付き合った当初は自信があったけど、今は自信ないね。おれはおれなりに陽子のために頑張ってるつもりなんだけどな…。
あー、おれってほんと悪い方向にばっかり話を進めるなぁ。
記念日だしもっと前向きなことを書くようにするよ。話を変えよう。
さんざん文句を書いた後にこう言うのもなんだけど、おれはそれでも、一年間幸せだったと思うし感謝しているんだよ。
付き合ったばかりのころ、陽子の明るさは、少し人生にふてくされ気味だったおれにとって生きるためのエネルギーそのものだった。おれがごちゃごちゃこの関係を壊すようなことを言っても、陽子の理解があるからここまで壊れずに来られたんだと思う。
陽子が言ってくれた「時間は止められないけど、私たちは変わらない絆を作ろう」っていうセリフをおれは今でも大切にしているから、これからも手探りながらに少しずつ信じるものを増やしていけたらと思うよ。陽子もあのときの気持ちのままでいるだろうか。そうだったらいいけど。
これからも決して平坦ではないと思うけど、お互いを信じて乗り越えていこう。あ、それと「ウサギは寂しいと死んじゃうんだよ…」とか訴えてくるのはやめてくれ（笑）。そもそも陽子は肉食動物だし。
では、これからも末永くよろしく。陽子がいてくれてよかったよ。ありがとう。
P.S.陽子って、牛乳の消費期限が切れると絶対におれに飲ませるよね…。
◆好きな人には、自信のなさによって言いたいことが言えない。
◆ときどきプライドを発揮すると、逆にかわいくないことを言ってしまう。
陽子さんが自分を10円ぐらいの価値だと思い込んでいるとします。それに対し、好きな人が100円ぐらいの価値に思えるとします。そんな相手に10円の自分が、素直に「もっと会いたいな」「メールしてくれたら嬉しいな」などと言えるでしょうか。きっとおこがましいと思ってしまうのではないでしょうか。この調子では、何か不安や不満があったとしても、素直に言うことはなかなかできないと思われます。ですから我慢しがちな恋愛になるのです。
あまりに自信がないときには、人はかわいくなくなります。ネガティブになったり、相手の価値を下げようと粗探しをしたり（「そんなことも知らないわけ？」とか）、自分の価値を上げようと競争的になったり（元彼の話をわざとして嫉妬させるとか）、とあらゆるかわいくない作戦を駆使します。
こうした問題の根本的な解決は自分に価値を感じられるよう自信をつけることですが、まずは素直さを見失わないようにしたいものですね。
そういう状態になると「いかにイイ男を探すか」に力を注いでしまい、より恋愛対象が狭まる現象が起きるかもしれません。それはそれでいいのですが、自分以外の「外」の改善を求めるならば、同時に「内」の成長も必要ではないでしょうか。陽子さんが男性を理解して余裕を持ち、そして男性のいいところを引き出せれば、完成品の男性を探す必要はないのです。
行き当たりばったりで恋愛するのではなく、ここで、一度「恋愛学習」をしてみませんか？きっと陽子さんの役に立てることと思います。
暮らすって物入りね。
魔女宅キキの言葉。
何年もかけて積み上げてきたものを私はすべて失った。一瞬にして。
彼のために。そしてもちろんあたしのために。
それってすごくすごく素敵なことだけど
世の中は甘くない。
綺麗事だけじゃ生きてなんていけない。
なのにね。
中途半端でむかつく
後悔してもしかたないことわかっているのに。頭では。
大事なのは今なのに。
振り返っても仕方ないのに。
本当はすがりたいし、甘えたいけど変なプライドが邪魔をする。
本当にちっぽけなプライド。
そいつが人を傷つけて傷つけて。
あたしは仕方ないで済ますんだ。
PPNがよくいっていた。
『○○はよく仕方ないで済ますけど、仕方ないじゃすまないこともあるんだよ。
かっこ悪くたって、なんだって。人生そんな甘くない。世の中は恐ろしいんだよ。
笑いながら心で泣くんだ。みんなそう。それでも人生うまくいくかなんてわからない。
汚いお金なんてないんだよ。なんとかなるさ。なんて思ってもなんともならないんだよ。』
って。いまならそれすごくわかる。
あのころはふーーーんって聞いてたけど
人生なめちゃいかん。ってPPNのセリフいまならすごくよくわかる。
ってまた振り返る。
ダメな癖。
大事なのは今だって。いってるでしょ。
先日、ちょっとした流血事件。
おかげできまってたバイトもキャンセル。
不甲斐なくって悔しくって泣いた。
一人で泣いた。
痛くなんかなかった。
ただただ悔しかった。
うまくいかない。
負のスパイラル。
なんだか電機系とも相性悪いし。
勝手に電気ついたりするの。
あたしダリンの生気吸い取ってんじゃないか。って心配。
それでもダリンはあたしと一緒にいたいとおもうの？？？
疑って疑って疑って疑って・・・・
別れたいっていってほしい。
本心ではないけど。
なぜだろう、否定されたほうが安心できる。
ほらやっぱりね。 って でしょ！！ って。
何なんだろうこの性格
きもいね。
どうにかならないものか。。。
まるで不幸を求めて歩いてるみたい。
不幸好きみたいじゃない。
ごめんね、ダリン。
きっと苦しいね？
あたしも苦しいよ。。。
あたしの不注意とはいえ
結構えぐられたの。爪。
あいたたたってかんじ。
でも、『何もしなくていいよ。』とか『手伝おうか』とか言っといて
ボー然とテレビ見てるのはやめてほしい。
洗い物、してよ。。。？？
これ、本音。
言えないけど・・・・。
言えないのは、『して』って言ってしてもらってもうれしくないから。
なんだかな、、、、。
わがままかな・・・・？？？
こうゆうとこ変なプライドなんだろうね。
くそー
優しくしてほしい。
ただ優しくしてほしい。
優しい言葉なんか、いらない。
しないなら言わないで。
そのほうがまだまし。
優しいことばなんていらない。
そのほうがつらいよ。
神経疑っちゃう。
本当は心配してないでしょ・・・？
心配してるならなんで平然とテレビなんかみてられるの？？
って。
疑っちゃう。
切ない。
泣きたい。
あたしってキモいかな・・・
ちっちゃいよね。
こうやって自分否定してみても
心は叫んでる。疑ってる。
優しくして。って叫んでる。
だらら苦しい
自分の本当の気持ちに蓋してしまってるから。
くるしい。
無理してるから、気付かず、そのしわ寄せが彼に。
ギジギジと鈍い音をたてて無理がつもりにつもってく。
そんでいつかいっぱいいっぱいになって
自分じゃコントロールできなくなって
突然爆発する。
そんで一番好きな人を傷つける。
そんで苦しくなって勝手に答えだして
また一人になる。
そんでまた一人に慣れる。
人を傷つけてもへっちゃらになる。
ずるくなって利用したり利用されたりする。
そんでそれでいいって思う。
ってかそれがいいって思う。
楽だし。
そんでまた誰かに恋をする。
そしてまた傷つける。
人生なんて繰り返し。
あーまた果てしないこと考えてる。
とり越し苦労しちゃって勝手に疲れて。
誰かにあたっちゃうパターン。
ダメだ。ちょっと疲れてんのかな・・・？
疲れることなんてしてないのに、おかしいね。
なんだかちょっとセンチメンタルなんだ。。。
『切ない』って感情、苦手・・・・。
おとぎ話のその後・・・
料理もメイクも恋愛も似ているきがする。
愛がなきゃはじまらないけど、愛があればいいってもんじゃない。
愛を注いだからって成功するわけじゃない。
がんばったらがんばった分だけ、うまくいかなかったとき傷つく。
『いい塩梅』ってやつが難しい。
だけど続けることが大事。
あきらめたらそこで試合終了だもんね。
結婚ってなんなんだろう。
最近またわからなくなっている。
東京が好き。
洋服が好き。
ちょっと病んでるくらいがすき。
彼が好き。
全部同じ好きなのに土俵がちがくて比べられない好き。
束縛・・・・嫌い。
自由・・・好き。
自由が孤独の上でしか成り立たないものだとしても・・・
自由好き。
幸せってほんとにわからない。
あたしは幸せを壊すのがすきなの？
どうなんだろう。
SATCのキャリーがいざ結婚ってなって
ミランダといっしょにふざけてウェディングドレスを着たとき
過呼吸になったあれ。
いまなら少しわかる気がする・・・。
キャリーはNYを選んだ。
How about me...?
