生かされてる。
なんとまあご無沙汰。
週4回ごはんつきあってくれた友達。
勢いでついていった熊本。
しんでおりました。
といってもまだ死んでおります。
といってもまだ死ねてないけど。
メンタル的にどうしても受け入れられないことがあり、6月末からしんでました。
当時はGoogleでいろんな死に方を調べたが、死ぬ場所、死に方、そして失敗したときのこと、、、いろいろむつかしいな。と思い、、、
『最悪しねばいい。』といままでなんとか人生走ってきたわたしには、こんなに死ぬのがむつかしとは、、、と人生絶望した。
当時は死ぬのも生きるのもむつかしかった。わたしにとっては。
そんなこんなでいろいろあり、
いろんな人に迷惑をかけながら
三週間前あたりからやっと人にあえる生活になりました。
人の優しさに触れる日々。
ボロボロのわたしを1周年記念につれていってくれた彼。
そして普段飲まないお酒、、、
いとこが遊びにきたので浅草でおそば
感謝感謝の日々。
有り難や。
一ヶ月
一ヶ月長かったな。
こんなに長い一ヶ月は生まれてはじめて。ってくらい。
そして病んでました。
基本的に病んでることが多いんだけど、
どれくらい病んでたかっていうと
こんなヤバイ文章がかけるくらい。
↓
死にたい理由はたくさんあるけど、生きたい理由は特にない。
思えば、⚫︎⚫︎する前から死にたかった。
⚫︎⚫︎してから死にたいレベルが格段にあがっただけのことだ。
死にたいから生きたい理由をつくってこなかった。
かけがえのない人も。いらない。
死ねなくなるから。
いま思えばわたしはずっと死にたかったのだ。
いつ死のう。
どうやって死のう。
↑
ね。ヤバイね。
たぶん軽く鬱で。
家事とか当たり前のこともできなくなってた。
これは原因わかってるから大丈夫。
うん、大丈夫ではないけど、大丈夫。
わたしの場合、だいたい鬱っぽくなるときは原因がある。
だから仕方ないのだ。
そういえば大人になって、文章を綴ること、少なくなったな。
なにか書きたくなるときはだいたい病んでる。
うまくストレス発散できてないときだ。
大丈夫。今年の夏は捨てた。
というか年内捨てた。
ながいけど、仕方がない。