プチ家出

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家に居たくなくて

義母の顔をみたら態度に出そうで嫌だったので

外出しました。

１時間半くらい歩いてます。

疲れた。

旦那から電話きてﾂﾀﾔにDVD返しに来てたて言ったら何でだよって言われた。

ホントはﾂﾀﾔまだいってなくて本屋にいたんだけど家いたくないんだよね…
って言ったら涙が止まらなくなったので

ソッコー店出ました。

旦那に どうするの？といわれ

今日ちゃんという。

あれもこれも といったら旦那焦ったのか

今日はとりあえず家の事とか言わなきゃいけないことを話そうよ。一気に話しても混乱するしさ。
って。

全然全部言う気満々だったあたし…。

まぁそりゃあﾎﾞﾛｸｿ言ってしまいそうだしな…。

危険…。

今日全部言ったら今後気まずくなるのは間違いないし…。

しかしつらいんだよ(TДT)

マタニティブルーきつい。

マタニティブルー

これ ストレスによるマタニティブルーなのかな？

毎日BABYが動いて 愛しくて幸せ。
BABYのことは。

その半面 結婚して同居して
１ヶ月半ちょい。
お金ないのもわかってる。実家にお世話になってるのもわかってる。

たった１ヶ月半で弱音吐くのは早すぎる？

いやいや、確かにそうかななんて思った。

引っ越してきた時はまだつわりも終わってなくて 大分楽になったと思ったら今度は同居のストレスが一気に爆発…。
普通なら図太くできるかもしれないけど あたしは妊娠中。

自分だけぢゃない。

義母が作る料理も賞味期限とか気になる。
義母の考えが非常識で呆れる。

あたしはどんな嫁になればいいのか？

あたしはさっさと自分の仕事終わらせて一人の時間が欲しい。
そんな無理してる訳ぢゃない。
義母はそんな私の行動に ゆっくりでいいから！と怒る。
自分の意思で行動すると嫌そうな顔する。

好きにさせてほしい…。

０時とかまでリビングにいないで欲しい…。

体調悪くて寝てて お腹空いたと思っても 下に降りたら義母がいる…。
一人でゆっくりたべたいのにそんなこともできない…。

料理もする気にならない。
何でも中華鍋で調理何かあたしにはできない。
私が持ってきたフライパンは使わないからとしまわれた。
どんどん自信がなくなる…。

掃除も家事も自分のことも 何もかも

やりたくない…。

毎日テレビみて 買い物行って

気力のない1日が終わる。

昼間の変な時間に睡魔に襲われ夜中になるとまた朝から義母と顔を会わせるのかと思うと嫌な気持ちでいっぱいになってねむれなくなる。
これからの生活 子育て 同居について

毎日考えてしまう…。


考えたくなくても元気に動くこの子のことを考えたらそんなわけにはいかない…。


最近よく

消えてしまいたいと思う。

我慢しなきゃと思う
わがままだと思う


けどそれができない。

迷惑かけてるのもわかってる。

そんな自分が嫌になって

ここから消えたい…

そう思う…。

BABYにも毎日申し訳ない気持ちでいっぱいになる…。

ここに引っ越してきて、1日だって気を使わない日はない。

きっと世の中の同居してる人なんて もっと大変なのに我慢して 耐えてるんだろうなって思う。


あたしは我慢が足りない。

けどもう限界…

胎教に悪すぎるし…辛い…。




涙が止まらない…。

だめな

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あたしってとことんダメな人間だ…
６時出勤の旦那を見送り、お義母さんと会わないようにコソコソと用事済ませて二階にきた。

旦那を玄関まで見送りたかったけど、丁度お義母さん起きてきたっぽくて布団に潜ってお見送り。ダメな嫁ですみません…。


昨日結局旦那があたしから言われたと言わずに話してくれたらしい

この家は色々あってまぁ他にも問題があるのでひっくるめて…。

これからのこと考えたらホント気が滅入る。

なんで子供には罪はないのにそんなんなるわけ↓
仕方ないけど嫁の私までそれを被んなきゃいけないの↓

絶対自分の子供にはこんなことさせない！

親のせいでこんな思いさせたくない！


旦那は長男として肩代わりする覚悟ではいるみたいだけど

はっきり言って、そんなことする必要ないって思った。
けどしっかりしてきた旦那にはちょっと見る目が変わった。

付いていかなきゃなぁ…。

これからつくづく旦那の両親を恨んでしまいそうだ…。

ちっちゃいあたし…。

すでに胃がキリキリ…そして吐き気…。泣

今夜は話し合いになりそうだ…。


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