ホッとしたら

義父にあって ﾎｯとしたら
今度は義母に対しての気持ちが余計強くなって

キツい。


やっぱり毎日毎日義母の言葉が離れない。

義父が自分でどうにかするといったあの日から 義母は何かが変わった。
ちょっと吹っ切れたような安心した雰囲気。
ホントはそれが一番いい。
けど、あたしにとっては義母はﾋﾟﾝﾁになると自分の事しか考えない、子供に擦り付けようとする 子供に対して親として最低の事をしようとした 親。

自分がこれから親になるっていうのに、そんな人がいる環境で子育てなんかしたくない。

もうすぐ７ヶ月…。

あと３ヶ月で子供が産まれる。

親として、子供を義父には抱かせたいけど 義母には抱かせたくない。

義母が心の底から反省して 謝って 気持ち切り替えてくれないと 抱かせたくもないし 一緒の家に居たくない。


表向きはニコニコしてるけど

明らかに前とは違うあたしの笑顔。

話を振られてもあまり目もみない。
朝の見送りもしなくなったし
お風呂入るときの声掛けも おやすみなさいも

しない したくない。

義母が変わらないのが ｲﾗｲﾗする 許せない。

何もなかったかのように接せられるのがたまらなくキツい。

何もなかったかのように あたしの子供を抱こうとしてると思うと 憎い。

愛する旦那の母親なのに

どんどん嫌いになっていく…。
受け付けなくなっていく。
そのうち 旦那にもわかって貰えなくて 旦那まで嫌いになっちゃうのかなとか思うと 怖い…。



愚痴しか出てこない自分…。
できればこんな毎日毎日言いたくなんかない。

けどあの言葉が離れない。
そっから広がって 嫌なとこばかり見えてしまう。
好意もいらない。ウザい。

そんな自分が嫌な人間にしか見えない。

毎日悪口いいまくりの性格悪い女。


ホント凹む…。



けどあたしは絶対 義母を許せない。

許したら人間的に義母に負ける気がして嫌。

義母の思う通りにはさせたくない！

あんな親には絶対なりたくない！


あんな親と一緒にいたくない！

(;_;)

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ﾎﾝﾓﾉの気持ち

義父も バブルがはじけてから落ちに落ちて
一人で色々見てきたんだろうと思う。

旦那がそう言ってた。

あたしもそう思った。

すごい後悔してた…。


義母とのことはまた改めて家に来て話をつけると。

義父はまだまともな人で本当に安心した。


初めて会ったけど、

人として親としての言葉が嬉しかった。


旦那もそれだけで気持ちが大分楽になったんだろう。

よかった。



旦那は苦しかったんだよね。

けど、義父と会って話して、安心したんだよね。

旦那にとって父親も母親も離れたってちゃんといるんだもんね。

親のせいでバラバラになるの 旦那 辛かったんだよね…。

結果は両親は離れてしまう事になるけど、旦那にとっては両方自分の親。

義父は 今日電話くれて 月に１回くらいは会いたいって言ってたらしい。

旦那は大分嬉しそうだった。

あたしも嬉しいよ。


昨日は嬉しくて酔っ払いすぎて、横浜まで行っちゃったらしい。笑

けど、本当に②嬉しかったんだろうね。

義父の旦那を想う気持ちは本物だと思う。


かなりフラフラで酔っ払ってるのにあたしたちの姿が見えなくなるぐらいまで頭下げてさ。



ホントに感動しました。



嬉しかった…。




あたしも心の重荷が少し取れました。


義母に対しては変わらずですが。汗




てな感じです。



自分の中で深い話で

まだ色々考えちゃうので(どちらかと思えば幸せな方にまたは義母むかつくとか。笑)


ｺﾒﾝﾄ返せなかったらごめんなさい。泣