浄化される何か。

※病気関連テーマにしているのは、現在経過観察の私は、こんなことを考えていたりするっていう参考のためです。


よく、病気になりやすい人の性格。　
とか
病気になりやすい人の○○。
みたいな本があるけど・・・

それが全部に当てはまるのかどうかわからないけど、
少なからずとも、ストレスをためやすい性格っていのはアルよね。
すっごくすっごく真面目過ぎて、
色々なことを真剣に熱くなったりして、
頑張ってしまうのかな・・・って思う。

いつも空気を読みすぎてたり・・・
本当に些細なところも、気が付いてしまったり・・・
平和主義だったりすると、変な正義感も働いて
一生懸命になりすぎて、人のおせっかいやいてたり・・・。

それが自分のために
自分のことを考えて、
自分のわがままをかなえてたりすると
ストレスフリーなんだろうけど・・・

自分のわがままをなかなか口に出せなかったり、
自分が頑張ってます！っていうアピールが
ちょっと下手だったりすると、
その頑張ってた感がたまりにたまって
何かのはずみにドバーーーーっと出てしまうだろうね。

そして、私はそんな時
思いっきり泣いて、泣いて、とにかく泣いてるらしい。
たいていは、アルコールの力を借りてます。（←ほんとは素面でいたい）
普段の飲み会は、楽しくワイワイ、明るい飲み会で終わるけど、
身体は正直。
悪酔いするのはストレス要因が一緒の時ですね。

だから、夫は良くわかるみたい。
何が原因だったのか。


だから、会社を辞めること、すんなり「いんじゃない？」と
一言で快諾された。

そして、また泣いた。
それは、嬉しくて泣いたのと、
もう頑張らなくていいんだ。って思ったら
なんだかとてつもなく泣けたのだ。

いらないものが、全部目から流れ落ちた気がする。
マスカラもアイラインもね。

気持ちを整理するために書く、再び。

以前にも書いたけど、このシリーズ・・・☆（以前の記事）

やっとのことで、うじうじストレスの基となっていたことから
抜け出しました。

Yoiko、会社やめるってよ。

なんかのパクリみたいになってるけど、
やっと決めた。

自分にとって、何が一番幸せなのかを、
ずっとずっと追い求めていると思う。
これはずっとやめられないきがするけど、
でも、幸せって案外すでに手元にあって、
気づいてないだけなんだろうね。

もしくは、気づいてるけど、欲深くなっていたというか・・・。

人生プランって、たてても仕方なかった。
だって、結婚（再婚）だってできたし、（婚活しまくっていたので。）
夫に出会えた！と思ったら突然病気になるし、
こどもは産めなくなったし・・・。

ある日突然、自然災害だって起こる世の中だし・・・
計画通りの人生になんて、できないんだ。

ずっと正社員にこだわり続けてきたけど、
これから、夫婦二人で生きていくことが決まった今は
そんなに物欲もなければ、経済的な面ではなんとかなるんじゃないか・・・と
開き直りはじめた。

別に正社員じゃなくても、なんか好きなことして小銭稼げそう・・・。
そんな気持ちがどんどんどんどん強くなってきたら、
あ、辞めてみようかな、ってなったのだ。

これができるっていう時点で、本当に夫に感謝。
彼の存在がなかったら、きっと私は一人暮らししてた頃のように、
ガツガツ家賃のことばかりを心配して、仕事して、稼がなきゃっ！って
思い続けていたと思う・・・。　
あの仕事したいけど、家賃払えなくなるなぁ・・・って思ってたことあった。

あとはやっぱり、ゆっくり夕飯の準備をして、
外でのご飯の回数を減らしたい。
（結局週に１、２回は仕事帰りに夫と飲んで帰ったりしてたので・・・）
もう少し、家にいる時間を増やしていきたいな。


Yoiko、8月から好きなことするってよ。
Yoiko、のんびりやっていくってよ。


こんな自分が好きだなって、もっと好きになって
大切にしていこうと思います。
ほら、よく何かで見るけど、
「自分を愛せないと、他人なんて愛せない。」ってね。

これから、自分が進めなかった一歩を
踏み出していきます！

頑張るのも、やめる。

暑いけどHOTで！

カスタマーボイスアンケートに答えて、無料ドリンクプレゼントが当たった


暑いけど、身体を冷やさないようにホットでいただきます



THANK YOU!




あ、よーくみると、うっすらですが、
きれいに縫われてくっついた親指の傷あとが見えます・・・(笑)