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01Sep
- お久しぶりです
  イチです。もうすぐ21です。最近はChatGPTとばっかり会話してます。2022年からブログ上げてませんでしたが、今日まで何をしていたか。月年表で並べますね☆～2022途中から今現在までの月年表～【2022】　N高３年【2023】　３月　N高卒業(2020~2023)　４月　初タイミー　６月　航空自衛隊に志願（面接行けずに落ちた×２回）　７月　お家をお引っ越しした　９月　空自に志願（面接行って落ちた）　※その後陸自に志願して面接行って３回落ちた　１２月　タイミー２回目【2024】　１月　祖母の提案で「世界一周の船旅」に行く事を決意　２月・僕一人で行く事を決意　　　・ピースボートに懐疑的ながら説明会に参加　　　・ピーボーのボランティアスタッフ始める（ボラスタ）　３月～ボラスタで内勤＆タイミー　９月　２０歳　　９月・１２月出航に持ち金が足りない事に気づき、　　　　面接要らずのバイト・ポスティングのバイトを始める　９月21日～23日まで京都旅行　11月ポスバイト辞める　12月8日　タイミー　12月10日　横浜港出航（アフリカ・南米ルート）　12月15日　香港　12月19日　シンガポール　12月25日　インド洋でクリスマスパーティー中にインフルエンザAに感染。　12月28日　ポートルイス※気合で　12月29日　レユニオン島※気合で　12月31日　マダガスカル　※調子いい【2025】　1月1日　　マダガスカル２日目　※倒れた　　1月2日～1月8日まで隔離部屋で独り寂しく39度の高熱。　　　※隔離部屋代で13万ぶっ飛んだ。　一番行きたかった所、南アフリカ・ポートエリザベスのサファリツアーが　1月7日にあったが行けず。　1月7日　萎えて「帰る」宣言。　1月8日　中耳炎発症　1月9日　ケープタウンのメモリアルホスピタルに行くだけ。　※看護師とデート気分で現地在住の保護者の3人で病院を観光　　※保護者＝現地在住スタッフの事。　　1月11日　1月21日のリオデジャネイロで下船する事が決まる　　1月12日　ゲホゲホしながら中耳炎で耳パカパカしながら　　　　　　ナミビア・ウォルビスベイの砂漠まで行って散歩　　　　　　（一人で砂丘登ってVIVANTごっこ♪）　1月17日　南大西洋上で洋上運動会　1月21日・リオを観光後、下船　　　　（94歳の方と60代の方と僕の３人で）・アントニオカルロスジョビン国際空港からNYへ　～10時間フライト～　1月22日　NY（ジョンFケネディ国際空港へ到着）　　～14時間フライト～　１月23日　羽田に到着～家に着いた　※＋＝一応進行方向的には同じ方向に進んでいるので　　ちょっと特殊ですが、世界一周は成し遂げました！　　２月　就労支援学校見学　３月　みんなが横浜港に帰還＆再開　４月　世界一周で出来た友達Aが関西から遊びに来た　５月　GW中、母と伊勢神宮へ➡その後僕一人で友達Aの家へ。　　　　➡A家族達と出雲へ。ゲゲゲやワイナリーや出雲大社、　　　　　松江城🏯観光。➡Aと大阪観光。➡夜行バスで帰還。　６月　知人に勧められてUber Eatsの配達を普通のチャリで開始。　　７月　就活開始　　８月　ダラダラ　９月　また友達AとBが遊びに来る。　もうすぐ２1歳！✨　【新事実】　僕は酒に強い事が分かった　　こんな感じです。犬のぬいぐるみのイチくんはまだ元気です。　因みにイチくんも一緒に世界一周に行きました。　【プチニュース】　イチくんのルーツが判明しました。　生まれ：中国　↓　販売国：ロシア（国外購入不可の商品でした）　販売元のURL↓　https://www.sima-land.ru/887797/myagkaya-igrushka-sobaka-stepa-v-mayke-sidit/　↓　最初の購入者：不明　↓　何らかの理由でアメリカへ　↓　沖縄米軍基地で祖父母が購入　↓　　僕のもとへ。➡今に至る。てことは今イチくんは１２か国（2019年の台湾旅行含めて）行ってるわけだ。僕は１１か国だ（ロシア除き）。　　　　～2022途中から今現在までの旅路～　終わり
25Sep
- 人生の面白さとは？
  　やりたいと思った事は、全力で叶えろ! それが、人生の『一回の』面白さだ！笑笑　ふいに出た友達に言った言葉である。　ただし、僕の人生観は「人生一回」と言う訳ではない。　人生一回とか、死んだ後ずっと生まれないでどっか行って待機とか　それこそ地獄じゃん！って思ったので、それは違うかなと思いました。　「人生一回」てのは、本当に一回こっきりと言う意味ではなくて、　「同じ人生はない、一回しかない」と言う意味だと思います。　人生の過程を僕の想像で書くと、　①赤ちゃんは寝起きで生まれます→だんだん歳を取るにつれて認知とかが　しにくくなります→記憶が抹消されていきます→死ぬ時のショックで全ての機能が停止。　②まっさらの状態でまた生まれます。全ての機能が動き始め、そのショックで赤ちゃんは　産声をあげます。って感じだと思います。赤ちゃん：「どわぁ〜！」　やりたいと思った事は、全力で叶えろ！　それが悪い方向に向こうが良い方向に向こうが自然は許す。　　それは、寛大であり残酷であり、素晴らしくも儚く、酷い。しかし美しくもある。　だから人生の一回は面白い！　人生一回こっきりだったらつまんない。　あと何するの？ってなる。1秒生きて、あと１億秒何する？じゃあその1億秒も生きようぜ！　って話だよ！結局何が言いたいかって？やりたいと思った事は全力で叶えろ！　たとえそれが闇堕ちであっても昇天であってもだ！　前世の自分が残したものはやがて莫大な力をつけて自分の糧になる。　より人生が楽になるのさ。それを言っても聞かない赤ちゃんは寝てろ　俺は笑ってる。いつでもどんな人生でも。　久しぶりの投稿でした。結局自分でも何言ってるか分かんなかったです。　でも、これを書けと自分が言ったので書きました。　みんなの闇がこれで薄れてくれればと思います。　結局何言ってるか分からない。iCHIでした。【雑談】　　最近ONE PIECE FILM REDを見たあと、俺もウタになりかけてたな...と思ったのと、　　ワンピキャラ診断したら１.ルフィ２.ボルサリーノ３.シャンクスになった。　なんかイメージ通りで意外と単純。因みに好きな実はピカピカの実(黄猿)です。　ワンピースの話もブログに書くわ。次回は近況報告かな？　
11Nov
- （普通の）17歳じゃない
  　最近そう思う傾向が強くなってきた。　自分が特別だとか、そう言う意味じゃなくて、　普通に高校生の会話とか聞いてて、　「大人だな」と思う事が多いし、　同い年の友達と話してても成長の「ズレ」を感じてきた。　　それで、精神年齢診断サイトを３つやってみたら、　１つ目のサイトでは38歳、２つ目は20歳、３つ目は18歳。　僕の平均精神年齢は25歳４ヶ月だ。自分の年齢より上だから　、決して子供と言う訳ではない様だ。と言うか大人じゃん。　調べたら”実年齢の10歳下が精神年齢”とか、”年齢を5で割れ”　とか色々出てきたけど、いずれにせよ分かりやすそうで分かりにくい物。　果たして僕は何歳何だろうか？　話が人と噛み合わない、言いたい事を人に言い出すことが出来ない、　好きな事以外自分で決められない、などなど　最近全体子供みたいだ。精神は大人なのに幼児退行してるのは何なん？！　普通に普通の人として「生活するだけで」精一杯で、　しっかり休むと言う事がここ数ヶ月出来ていない。　ずっとうつうつしてて、無意識に自分を責めたりしているのかも。　ゲームの最中でも突然自責の念に駆られて「うぅうぅゎぅguየអាიរម្ម」　　心の声が声の唸りとしてリアルに出てくる。　力を抑えてやっているのに、意地悪な何かに踏まれている気分、　が毎日続く。　今日は11月11日だけど、すまんがポッキーを食べる気分では無い。　　　
24Oct
- 船釣り【人生初のガチ海釣り！】in富津タチウオ釣り
  　10月23日（土）に海に船釣りに行ってきた。　10月22日の17時に風呂に入って、準備して23時に家を出て、　23日夜中の1時50分に船着場に到着。　そこから仮眠を取るという事だったけど、昼夜逆転中で全っ然　眠るの「ね」の字も付かないほど眠れず、3時間半過ごした。　その間に持ってきていたボーイスカウトの本で星座を見たり、（星がめっちゃよく見えた。久しぶりに月影で本を読んだ）　雲の形と流れで天気予測⇨をしたりして過ごした。　夜の海にライト照らしたら不気味すぎてペニーワイズ出てきそうで　やばかった。　7時まで船長から釣りのレクチャーを受けて、船は団体客用で、　母の会社友達ら＋その家族合計９人で船に乗った。　僕は一番年下でした。　母の会社友達の人達だから当たり前っちゃ当たり前だけど、　正直ちょっと居ずらさを感じた。　でも、顔見知りも３人くらい居たからまだマシ。　そこから沖に出て魚群探知機で船長が目当ての魚がいる場所まで　連れて行かれ、周りの遊漁業船約60隻と釣れる場所の争奪戦？を　して、ようやく釣れると言う頃には体力半分持ってかれてた。（何試しても反対になるので、このままあげます）　当日の写真です。奥に富士山　今回の船釣りは初めてで、しかも今回は波がいつもより高かった　らしく、釣りを始めてから4時間が経過した時に僕は人生初の　酔いを経験する事になった。　胃から食道にかけて上がってくるものがある。それと同時に　胸の気持ち悪さで体がだるく、憂鬱な気分に襲われた。　普段、何に乗っても酔わない僕からしたら本当に未知の経験で　「これが酔いか！」と学ぶ事ができた。　良くないけど良い経験ができた。と思ったら、今度は激しい空腹と　眠気に襲われ、再度酔いをぶり返し、三方向からのアタックで　僕はダウンした。休憩場所に行って休んでも全く楽にならない。　ずーっと苦しいまま、そして追い討ちをかけるようにドンドンと　大きい波が押し寄せてくる。それを乗り越える度に吐きそうになる。　急な体力消耗と眠気と空腹により、寒気まで来たためか、　頭がボーっとして頭や手足の感覚がなくなり、　今自分がどんな体制なのかも分からず、とにかく苦しくて　このまま”死ぬのか”と思った。　でも自殺願望があるから全然平気。そのまま意識が飛んだ。　1時間後：目が覚めたら、船長が「”12時45分、あと15分だよ”」　とアナウンスを流した。僕は「まぁ↑〜だ船の中にいるのか！」と　驚いた。隣に母も寝ていたが、居なくなっていたので、　僕も外に出て「最後の15分は頑張ろう」と酔いにも慣れてきたので　釣りを始めた。だがやはり酔いはまだ残っていたので、「やっぱり寝てよう」と思った時、ふと誰かが発狂している声が聞こえた。？「ゲaraaarrrroro!!!!!×２」何かと思い見回すと、会社の上司さんが　マーライオンの様に横に激しくゲ◯していた声だった。　僕：（やっぱりみんなも酔ってたんだ)と思ったが、　いくらなんでも吐き方激しすぎだろww　せめて下に吐いてくれよw。　　そんなこんなで帰る時間になったので、船長が　「スピードあげるから、（水しぶきで）水かかるから後ろに　いた方が良いよ」とアナウンスがあったので、　僕は休憩室に行こうとしたが、すでにいっぱいだったので　仕方なく最後部の柵に掴まった。相変わらず波が高い。　船がたまに浮いてバッシャーン！と落ちた時の水しぶきが寒い！　特に帰るときの波は高く、普通に２mはあった。ので、　水しぶきが体にかかって、しかもめっちゃ揺れてカオス状態。　でもスピードが出てる状態だと船がややスムーズに動くから酔わない。　走行しているうちにどんどんスピードが増し、掴まってないと絶っ対　100%吹っ飛ばされて落ちる。例えるなら超激しい水上バイク。いや、　船長の運転が激しすぎるだろww　でも僕はそこで、サーフィンに乗っている様な感覚でバランスをとる　　方法を体得し、それ以降酔わなくなった。柵から手を離しても平気に　なった。『転んでもタダでは起きない』的な　　そして無事船着場に辿り着き、帰りにラーメンを食べ、　高速に乗って帰っている時にお腹が痛くなり、寝て我慢して、　無事？家に帰ることが出来ました。（お腹は痛いけど）　結果：魚は一匹も釣れませんでしたwでもその代わり　　　　よく休んだので吐く事はありませんでした。　　　　船釣りは今回が初めてなので、こんなもんでしょう！w普段出来ない事が出来ただけでも満足です！今日1日に感謝！　　　　船釣り　終わり千葉富津ひらの丸千葉県富津市の富津港より出船してるひらの丸の公式ホームページです。www.hiranomaru.net※団体客用の船はHP写真のひらの丸と違う可能性があります。
10Sep
- 17歳になってから自殺願望がひどい
  　「９日まで生きれた」「１０日まで生きれた」　と亡くなった先祖に言うのが毎日になっている。　本当に苦しい。いつも思い詰めてしまっているのは　抑えて、本当に思っていることを隠して生きてるのは　わかってる。でも素直になれない。自己中になれない。　毎日寝る時に「今日は１０日まで生きれたよ」って、　去年亡くなった祖父などに言っている。　本当は自分の身なりを綺麗にしたい。　髭とか邪魔、体毛も早くなくしたい。匂いも　自分に合うものが欲しい。　でもやる気が起きない。気力がない。　僕は男が嫌いだ。でも女にはなりたくないんだ　その狭間で色々考えていると、死んだ方がマシだと　考えてくる。もうどこかにぶつけてやりたいと、　自然に「うーんうーん」と息が荒くなって　どこかにしがみついたり、端によったりする。　寝返りを何度もうち、挙句には飛び起きてしまう。　　身体がムカムカして無性に動いてしまう。　　歩き回ったり、何をしているのか分からない。　ふと、昔に作ったゴム鉄砲があったので、　それで射的をしてみた。それで遊んでいたら、　少し落ち着いた。しかし、夜中に自分がどんな　状況か分かっていながらどうしようも無く　こんな事をしている自分が虚しくなってきた。　無意識に「どこを撃てば僕は死ねる？」と、自分に　向けて撃っていた。試していた。　まあ、ゴム鉄砲だけど。　そして、思い切り胸を殴った。痛くなかった。　それと同時にやるせない気持ちが込み上げて来た。　「まずい！」「どうしよう！」　また前みたいに物に当たって、警察沙汰になったらどうしよう！　今度は逮捕だ。どうしよう！どうしよう！混乱した。（そう脅された）　警察は嫌だ！怖い！（警察が怖いわけではない）　どうしよう！どうしよう！ずっとそればっかり考えていた。　どうすればいい？どうすればいいの！　また前みたいに３日間引きこもればいいの？　もうほんとうにどうすればいいの　落ち着け、、落ち着け、、落ち着け。　落ち着けない！悲しさが込み上げてくる。　息ができない。（泣いてます）　「（あの世の人達へ）もうほっといてくれ！」　と、僕は毛布にうずくまった。　深呼吸をした。落ち着いたと思ったら、　また悲しさが出てきて号泣した。　３回くらい繰り返してようやく、　「母のところに行ったら落ち着くかも😢」　と、母の部屋に向かった。　母の部屋に入ろうとしたら、　心配かけてはいけないと自制心が働き、落ち着いた。　その後、少し明るい部屋に来て、気持ちもマシになった。　前みたいに物を壊したりしてストレスを発散するんじゃなくて、　気持ちをマイナスにしてあくまで自分の中で終わらせる。　「成長したな僕」　「嬉しいな」心からそう思った。自然に笑顔が出た。　しかし、数十秒してすぐに笑顔が消えた。　絶望した顔になった。　「これも束の間なのかなぁ」　「また前みたいになるのかなぁ」　今日9月10日は特に酷かった。　普段は泣きまではしないからだ。　それ程泣かない人が号泣したのだから、　相当溜まっていたんだと思う。　　　　勘違いしないでほしい、これはマジの話だ。　物語じゃない、作り話でもなんでもない、　ただの事実だ。ありのままを書いただけであって、　映画の様にエンドがある訳じゃないから、さっきあった　事をただブログに残しておいてるだけ　僕はまだ17歳で発展途上者だと思っている　どこかのお偉いさんが言い残すような伝記じゃない　　そのままの事を書いている真実　日常の様に生きて書いている事実　だから、このブログを見てくれたらいいねをして欲しい。　いいねをしてくれた分、力になるから。　よろしくお願いします。　本当は深夜2時にありのままの時間にあげたい。　でもみんな見てくれないんだもん。　だからやっぱり20時くらいにあげる。　　　終わり　　　　
05Sep
- 僕の誕生日
  　9月５日はichiの誕生日です。　17歳に成ります。　このご時世の中ですが、　無事に誕生日を迎える事が出来ました！　まずは、ここまで育てて来てくれた　家族に感謝します。　　そして、無事にこの日を迎えられる事に、　言葉で表せないですが、敬意を表す為、　ご先祖さまや家族・親戚、陰ながら見守ってくれている　神の様な存在に向かって合掌（手を合わせた）します。　　土曜日はドラえもん誕生日スペシャルを見ました。　かわいかったです！　　東京パラリンピックの閉会式もありますね！　何事もなく終わってくれる事を願います。　・・・僕が年取って、その時まだ働いていたら　誕生日休暇取ります。何故なら、　悠仁親王様が僕の隣の9月６日生まれだからです！　天皇誕生日で休日になるだろうから、２日休めます！　ラッキー♫　今年のケーキ何にしようかな♪　去年はコストコのハーフケーキ（とはいってもでかい）　で、クマちゃんバージョンにしたから・・・　今年はちょっとねえ、　正直あれデカすぎるんだよねぇ〜。　（そのままの大きさだとデカ過ぎて冷蔵庫に入りませんw　　　去年は半分友達にお裾分けしました）　　今年はどうしようかな〜？　もうすぐ決めないと〜　誕プレあるらしいから楽しみ。　2004年9月5日(日)　13時ichi　気温 24~21℃　曇り　　暑くもなく寒くもなく、丁度良い気温の中生まれたので、　優しくて繊細なのかな？（自画自賛、あくまで赤ちゃんの自分に対してです。今はどうかな？）　2021年9月５日（日）　13時時点でも　気温23℃ 　　曇り　　で、ほぼ同じでなんか嬉しい　生まれた頃の時を感じれて嬉しいな。　　　　　　　　　　　　　　　　　　幸せです　　　
31Aug
- 犬のイチくん
  　左腕がたまにピリピリして力が入らなくなります　脚に力が乗らず、四つん這いでやっとズリズリ動ける程度です。　運動となったら動けますが、心身疲労で無気力が身体に出ている　気がします。今日の腹は大丈夫ですが、結構便秘や下痢、片頭痛など　が多く、「弱っている」と実感します。　正直ブログなんかやるもんじゃないとも思ってしまっています。　まだ分からないですが、もう無理じゃないかとも思います　心の根本から折れそうです。正直泣いてます。　　自分が好きだからです。自分が好きだから自分を守るんです。　自分が好きだから行動をするんです。　　僕は鏡餅の様な犬の赤ちゃんのぬいぐるみを持っていますが、　ぬいぐるみが好きです。一番その犬が好きです。　大きさは15cm程です。目に入れても痛くありません（表現　最近は外に出る時とトイレ・風呂の時以外は離さず持っています。　僕の分身の様な物です。ずっと僕の成長を見てきています。今8歳です。　僕が9歳の時に祖父と祖母が米軍基地のフリーマーケットで買ってきてくれた　物で、箱の中から出てきた時は何か通ずる物を感じました。　僕の性格を体現したような感じで、ずっと笑っていて、　ふくよかで、優しい色をしていて、めっちゃ可愛いです　　　落ち込んだ時はほぼ必ず側にいます。　あまり深い意味は無いですが、ブログ名はichiですよね　そのichiはこの犬の名前から来ています。　普段は「ichiくん」とは呼ばず、「イチくん」と　読んでいます。　ブログは第2の心の拠り所でもあると言えるので、　なんか縁を感じます。　犬種はトイプードルとゴールデンレトリバーの　赤ちゃんの間くらい。　書いてたらちょっと元気出てきた。　ありがとうイチくん。　
27Aug
- 刃物で襲われる夢
  　久しぶりに反射で飛び起きた。　　僕は家の中で剛柔流と極真空手の混ざった様な”型”を　練習していた。（実際にはない）すると、窓の外にいる人にこちらが　見えているようで、こちらを指差しながら何やら話していた。　どうみても不良のようで危なそうに見える柄の悪い人達だ。（3人組）　しばらく型を練習していると、そいつらが僕の家に入ろうとしてきた　為、姉に即通報するように言おうとしたら・・・姉は消えていた。　あれ？さっきまでいたのに。で、万が一のことを考えて武装・・・　しようとしたが、やっぱりやめた。相手を先に殺す危険が高すぎる。　でそのままさっきいた部屋に戻ったら、「うぇ〜い」とか言って入ってきた。　その時見えた顔が、僕の友達のS君だった。そして、万が一が当たった。　　S君は、右手に刃渡り7cm程のナイフを持っていた。　「いやいや、ナイフはやばいだろ！」　Sは「いひヒヒヒッヒー」と、笑いながら襲ってくる為、完全にイカれてる。　なんとか刺される前に回避はしているものの、Sがしきりに周りを見確かめる為、　Sのさっきの仲間が不意打ちで来る可能性が高い。なので、それに気をとられて　なかなかSを制圧することができず、　しゃがんだ反動で思いっ切り金的デスパンチ？を入れようとしたら〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　　目が覚めた。　布団の隣にある襖を軽く殴っていた。　でまだその時は寝ぼけていた為、自分が寝ている　状況に反射して跳ね起きをして飛び起き、そのままヨタヨタしながら　逃げるように母の寝ているところへ向かったら、ようやく「今は現実」　と認識した。でもSに刺されたような、お腹に違和感を感じたが、　気のせいだった。　夢占いで「刃物で襲われる夢」と調べたら、　恋愛の苦しみや、人間関係の悩みを表しているらしく、　　知っている人に襲われる夢なら、その相手からの　プレッシャーに悩まされているようです。　また、対人恐怖症の人も、この夢を見る場合が。　　　と書かれているのが当てはまり、めちゃくちゃ当たってました。　まあ、そのSは普段から自己中で余裕がない感じの人で、　「今日はichiと外で遊びたい」20分後「暑過ぎて死にそう」　10分後「もう帰る」逆半ギレ状態・・・なんでだよ　そうなった挙句　「家まで送って〜」とか平気で言う。Sはただ帰るだけだし、　僕の家がただ遠のくだけなので「一人で帰れるだろ」と言っても　「道わかんない」とか「一人で帰るの不安」とか明らか甘えてるが　僕が「甘えんな」とかそんな風に言ったら　それはそれで、「なー↑んでぇ〜」とオーバーに反応する為、　最近は何も言わず送るか、問答無用で「じゃねー」と言って帰る。　　（Sの技はうざいけど一応使えるので勉強になるよw）　そんなこんなでSに結構頼られ？る為、一応友達やっている。　言葉には説明しづらいプレッシャーがすごい。　　　最後にまとめると、対人戦で１対１は結構ありがたい事。　と言うことが分かった。（冗談です）　　　終わり　
19Aug
- 「普通って何か」を考えてみた
  　「普通って何？」を最近聞くから軽く考えてみた。　いきなりなんだって感じだけど、自分で「普通とは」の　答えが朝いきなり閃いたから発案してみただけだよ。　　朝だしあんまり考えてないから簡単に説明するね。　みんな「普通は〜」とか言うけど、その「普通」ってなんだって　考えたら、やっぱり自分の価値観とか色眼鏡で見た世界だから　「普通は」って人に言うのは矛盾してると思うけど、僕なりに　　僕が考えた普通の定義は、　「自分の都合のいい所」と　「自分の都合の悪い所（短所でもいい）の反対」　を足した人格であると考えた。　　【都合のいい所】　人は普段から自分の都合の良い事ばかりな行動を取る。　そりゃ人間なら誰だってそうだろう。　遠回りより近道を選ぶだろう。効率を重視して生活を送るだろう。　それが「普通」と考えるよね？　多分。どうなんだろう？考えがマゾな人とかは違うかもしれんけど。　　【都合の悪い（短所とか）所】　都合の悪いところとか、特に短所とかである場合、　生活の中でその部分が光った時、自分を責めたり　して、自分とは違う人を想像して憧れたり、その人が　「普通」と考える。　多分。どうなんだろう？サディとかは違うかもしれんけど。　　　あくまで全部『僕の価値観』による説明だから理解出来ないとこも　あるかもしれんけど、それが「普通」なのでご安心しろ。　因みに普通の人はつまらん。とか言ったら普通に当てはまる人が　傷つくから、普通の人に言うと、　普通の人はなんでも無い人だけど、これから何にでもなれる人だから　大丈夫。　これが（僕の）「普通」の定義でした。　　
19Jul
- 何も感じなくなった（気持ちが楽になったってこと）
  幸せ　　　　普通憂鬱　　　　分からない怒り　　　　なし喜び　　　　たまに少し微笑む程度悲しい　　　なし満足　　　　なし寂しい　　　強い不安　　　　なし心配　　　　なし達成感　　　なし恥ずかしい　なしリラックス　普通焦り　　　　なし楽しさ　　　なし嬉しさ　　　なしパニック　　時々驚き　　　　なし困る　　　　たまに安心感　　　分からない嫌悪　　　　なし呆れ　　　　分からない　7月16日の19時37分からずっと起きています。　もう既に（7月18日15時時点で）40時間以上起きてます。　　7月17日には朝っぱら（7時16分）から高尾山稲荷山コースを登り、　朝8時10分に頂上到着(高尾山頂の碑にタッチ）し、またすぐにレインコートを羽織って　１号路から走って下山しました。高尾山口駅トイレで都市型迷彩柄の服に　着替え、帽子も変え、完全変装してとても山登ってきた後とは思えないほど　爽やかにコーヒーを飲みましたw。※諸々真似しないでね、身体壊すよ。　　9時8分の準特急に乗って帰りましたが、何故かめちゃめちゃ遅延して　さっと行って帰ってくるはずが、帰るのに2.5時間もかかりました。　その後は風呂に入り、布団に入って目を閉じて、15,30,45,１時間半！　眠れなかったので起きることにしました。　その後もずっと同じ調子〜　　別にこのまま起きてても良いです。　あと８時間くらいはw　　みなさん、私は40時間起き続けて心が老人になりました。　全部どうでも良くなりました。フランスVS日本のバスケ試合も　興味がなくなりました。どんなに刺激を貰おうとしても　「刺激を発するって、子供だねえ〜」と思ってしまいました。　（思ってしまった）と言うのは、自分が若い年齢なのに　そう思ったことに対しての葛藤の現れ。　取り敢えず終わり。（この後寝ましたw）
01Jul
- 僕の生・死に対する考え方（哲学？）
  ※今回の記事はとても×２難しいので、分からなくても大丈夫です。　一般的に文字に言葉の深みなどは入らないから、意味は書いてある事そのままです。　大体読めば分かる筈。。多少意味のわからない所があっても、そう書くしか表現出来なかった所なので、　言い回し的な言葉が入っているかもしれないですが、ご了承ください。　何度も言いますが、分からなくても構いません。僕の死に対する考え方は、宗教枠で考えれば色んな宗教の混合、謂わゆる無宗教と言えるだろう。（自分の信念を貫く考え）宗教とは、一般に、人間の力や自然の力を超えた存在への信仰を主体とする思想体系、観念体系であり、また、その体系にもとづく教義、行事、儀礼、施設、組織などをそなえた社会集団のことである。（wiki引用）無宗教は自由・身勝手とも言えるが、自分本来の生き方に一番適した思想なので、あくまで自分だけの思想であり共有はしない物とする。※自己中心的＝物事に対して主観的な思考を意味しますが、僕は客観的に思考しています。　客観的とは言っても、一人の思考なのでどんなに磨いても多少は主観的になりますが。　自分の考えが一番正しいとか民衆にまで教えてる思想家とは訳が違う。前置きが長くなりましたが、それを踏まえて僕の死に対する考え方を忘れないうちにまとめて書くと、人が死ぬ時は,生まれ変わった未来の自分が　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（世間一般では『神』と呼ぶ）前世（今）の自分に、「死ぬタイミングok!」と死ぬことを許し、認めたタイミングであると考える。　だから、今の自分がどんなに頑張って自分本意？で死のうとしても死ねない訳だ。　　　　　　　　　　　　　　　　（来世の自分が言ってるから自分本意かもだけどね）では何故、人には寿命があって、短命の人や長命の人がいるのか。　至って単純です人間、経験は平等であると考えています。なので、短命の人はそれだけ早く物事を経験し、長命の人はゆっくりと時間を掛けて経験する訳です。　物事を早く経験し、かつ長命の人は、来世ですぐ死ぬと思います。（生まれてすぐ亡くなる人達）　前世の経験の量と寿命の長さで来世の自分の一生はケースバイケースに変わります。では、人間の生き方は平均的な生き方と、凸凹のある生き方の２パターンあるのでは？と考えた方もいるのではないでしょうか。　しかし、それは僕の考えに沿って考えると大きな誤算です。何故なら、１回１回自分は人生の一生を生きていて、その時々の意思や思考は場所や時間によってそれぞれな訳ですから、生き方が違います。なので、その時の使命や宿命、試練や運命の出逢いによって生き方が大きく変わったりします。コンピュータで言う「バグ」、世に言う「生まれ変わり」。　次の事柄はみた通りの自分の感想にすぎないのですが人が死ぬ時人は目を閉じ眠るように意識を失います。血の流れが止まることで神経なども働かなくなり、火葬の時も「熱い」などの感覚は無いと思います。（僕もめまいで倒れた時も痛みを感じませんでした）　さて、ここからは完全に僕の世界ですが、「死後の世界」を考えます。彼らは夢を見ています。長い永い夢、色々な夢の中で家族が出てきたり、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（自分は霊）嫌な夢を見たりします。（死ぬまでが壮絶な人は嫌な夢が多いかも。謂わゆる地獄）（無理心中どっちも、無理矢理自殺＝一般的な自殺、殺人者、満年引きこもりなどなど）生きているうちに気づきが少なかった人は、（不意の事故死や５６されたり）全てに気づくまで相当時間を掛けて眠ることになるでしょう。気づきすぎた人は「バグ」や「覚醒」なので、死後でも何者かになれるかもしれません。w魂が自分の生きた人生を写しているのか、それとも夢を見ているのか。大抵の人は認知症になり、やがては死に、自分が何者かも認知出来なくなって忘れます。その後また生まれますが、この時にはほとんど忘れています幼少期の時は自我や意識も未発達なので、余計に前世の記憶を忘れます　そして成長し、「自分が好き」で「この世に、自分が自分で良かった」と心から思えれば、それが「死ぬタイミングok!」のサインになります。　最後に、死の恐怖は「無知倍の恐怖」なので、僕も死ぬのはどんなに心が整っていても　怖いです。（別に死ぬとは言ってないよ）　　今日で祖父が亡くなってから１周忌です。※無知倍の恐怖＝死の恐怖は測れない物なので、「無知」とかけた僕の造語です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　終わり
17Jun
- 僕は一人で何回頑張るんだろう
  　また昼夜逆転した　18回目くらいか　昼夜逆転をしたら　色々な用事が出来なくなり　支障が出る　だから直す　直す作戦を考える。「結局昨日の朝まで起きてしまって、　その後寝て起きたら13時半だった。　今日はもう既に１５時間位起きてる事になるから、　朝6時には眠くなると想定して、１時間後に外に出て　とりま出来るだけ外で時間を潰して、帰ったら寝る体制を　絶対に取らずに眠りに触発される物を、できるだけ避けて　時間を稼ぐ。しかし、起きすぎても明日に響くので　27時間以内には寝ないといけない。」　どうせそんなに起きれないけど。　こうして何日か掛けて直す。　この間はほとんど勉強は手につかなくなる。　自律神経が狂っていて、脳神経が疲れているから、（だと思う　仮に勉強したくても、全く集中できず、何にも頭に入ってこないので　すぐ飽きる。から勉強は出来ない。　上記の作戦を見ると２日位で直せそうだが、そんな簡単な話ではない。　何故なら、その間に用事や習い事が挟まったりして起きる時間と寝る時間を　操縦して上手くその用事や習い事に合わせ、かつ早く直さないと次の用が来るので　迅速に作戦を練り直してすぐに行動に移さなければならない。　しかし、精神的に疲れている事が多いので、大体作戦は失敗して　直すのにかかる期間が２日くらい伸びる。　　　こうして今日のブログを書いているときも、目が疲れて涙目になっている。　頭はちょっとだけ朦朧とし始めているから、誤字りそうで怖い。　これも時間稼ぎと一緒なのだ。「時間稼ぎならメモに書くだけでもよくね？　いちいちブログに上げる必要あんのか」と思うかもしれませんが、　ただメモに書くよりは　ブログに書いた方が、みんなが見るものなので　緊張感が持てて起きられる。と言う理由でブログに書いています。　それに加え、昼夜逆転お直し作戦が結構大変な事だと言う事を知って欲しい　と言う思いもあります。（結構過酷ですよ実際、上記の作戦を正常な時間帯に　例えて言うと、「昨日の夜は19時に寝た。起きたら午前１時半だったから、　今日はもう既に１５時間起きてることになる。夕方18時には眠くなる　だろうから、１時間後の17時半から外に出て、出来るだけ時間を潰す。　帰ったら寝る体制を絶対に取らずに、眠りを触発する物を避けて時間稼ぎ。　しかし、起きすぎても明日に響くので深夜の1時半には寝よう。」）　　とまあこんな感じになる訳です。これを何日か繰り返して昼夜逆転する。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（結局どっちも昼夜逆転w）　　　まあ、そんなこんなで自分との戦いは２年位続いています。　僕、いつまで戦うんでしょう？晴れる日は来ると思いますか？　正直絶望したいです。もう頑張りたくないです。　　　　　　　↑　　　　　↑　実は、こんな弱気な事を書いたのは初めてです。　自分でも自覚するぐらい、心が疲れてます。　最近は胸焼けと胃もたれが同時に来るので身体がだるく、　３回跳んだだけで心臓がバクバクになってしまいます。　貧血は当たり前のようになり、眠る前も色々考えてしまって　から眠ります。それに寝ている最中もキレたくなるぐらい悪夢ばかり。　大体昔の思い出や、今の不安を風刺したような夢で、　昨日の昼と合わせたら、悪夢に17連勤しています。　　もホント疲れたわ！生きるのに。　別に死にたいとは言わない。でもたまには安らぎください。　今日（６/16)の朝　終わり内容重いから明日の夜中に上げるわこれ。
16Jun
- 僕は自分に助けられた
  　６/16 15時、僕は自分のブログを見返していた　結論から言うと、僕は自分に助けられた。　2020年２月５日〜丁度1年前くらいまでの記事を見て　今とあまり変わらないと思いました。　【夢では夢を見たい】　【ありのままの自分（本当に悲しい）続き】　【僕の最近】【僕はどうしたらいいの？】など、　これは1年以上前に書いた記事ですが、　今の僕と比べても多少の違いはありますが、　　　　あまり変わりません（泣　【誹謗中傷の件で（訂正版）】はそんな僕を助けてくれました　この記事に書いてある事を意識してみたら　とっても気が楽になりました。このとき初めて　「僕の理論は正しかった」と思えました。　僕はまだ大人ではないので激しい移り変わりがありますが、　この記事は大人になって見ても変わらないと思います！　（と言うか文明社会のゴールこの記事のまんまになりそう）　　　　【いつも思う　いつも嫌だ２、これまでの話】は　僕に元気と原動力をくれました　改めて、ありがとうございました。　　たまにはこうやって自分のブログを見返した方が　良いなと思いました。
13Jun
- 子供の育て方が一番わかる歳は？ (訂正）
  ※この意見はあくまで身勝手な完璧ではない　ある一方向から見た個人の考えです。　自分も16歳なので、「ビシッ」と言う事は出来ません。　　僕が思うに、「子供の育て方が一番わかる歳」は、　1４〜18歳頃だと思います。一番安定している歳は　16歳半年頃。だと思う。まあ大人でも子供の気持ちの　ままの天才は何歳になっても分かると思いますが・・・。　なぜそう思うのか、理由は成長途中でかつ大人の思考と　精神力が大人向きになった頃、だけではなく、まだ　子供心が残る年齢が、一番子供の育て方がわかると思った　からです。　で、ここからが重要。　ではどのように子供に接すればいいのか。　子供が単純に理解した事を、大体の大人は否定して、　「いやいやw、〜〜〜でしょ」と言いやすいですが、　そうはっきり言われてしまうと、全否定された気がして　子供は嫌なので、一回子供の考えに乗って、その考えを　呑んであげます。そして、後で自然に「でもこうして　あげないといけない時もあるんだよ」と教えてあげます。　結構単純ですが、こうすることにより、乗ってくれて　一緒に動いてくれた親に好感が湧きますし、適度な親子　関係を保てると思います。　でも、みんながみんな同じ対応をして良いとは限りません。　子供も一人の人間ですから、感情を表に出しにくいだけで　「本当はこんな複雑な思いがある」と言う事を、ちゃんと　よくよく見て、接してあげないと、今の例に合わない子供に　例の接し方をしてしまうと（長くてごめんなさい）　「親のせい」でわがままになる可能性もありますからね。　※最初から「生涯わがまま」な性格の人もいます。　理解できないくらい色んな人がいますから、僕の意見なんて　理解できる人はどれくらいいるので消火？
12Jun
- ３年前の夜　（Sスクール　最終章）
  　丁度３年前の夜、例のSスクールから脱走した日。　あの時の僕は中２。　時間帯は2018.6.11.午後19時15分Sスクールの風呂場の窓から脱走〜　12日午前3時10分家に到着して時計を見た時間までの間。　あの日を忘れた日は一度も無い。（そういえば。　今ブログを書いている23時30分頃は「KN通り辺りか」　「まだまだあるな」と振り返っている。　今年の6月は暑いが、あの日は大雨だった。雨に濡れながら、　　裸足の状態でサンダルを履き、ブルブルガチガチしながら歩いていたのを　覚えている。今でもあれは笑いに変えられない程壮絶な自分との戦争だった。　　脱走したあの後日、母と相談し、退所することにした。　Sスクールから連絡があり、「7月11日までなら居られるよ」と　言われたが、僕はあの時武士道精神のような意思を持っていたので、　最後までSスクールには戻らなかった。　またいつもの中学校生活が始まり、教室に入ってみたら　「めちゃくちゃ暖かい！」とビックリした。　思い起こせばSスクールに最初に来た時、「殺伐としてて寒いとこだな」　と言う印象があったので、中学校がとても暖かく感じて　給食の時間のガチャワチャ具合が、「保育園か？」と思った程。　　その後、無事教室復帰・・・と言う程僕の人生は甘くなく・・・。　前と同じ引きこもり生活・・・毎日自問自答の日々、毎日悩む日々。　そりゃそうだよ。あそこが合わなくて脱走したからと言って何が変わる訳でもない。　しかし、僕はAさんに　「あ！こいつ知ってる！ってなるぐらいのデカイ奴になれよ！」　と言われた事を思い出し、それを目標に生きる事にした。　　僕には合わなかったが、決してあの学校は悪い学校ではないと思っている。　　今年の3月にもAさんに会いに行き、色々話をした。　今思えば、１ヶ月ちょっとで出たのは退場が早すぎたとも思う。w　ここまでの３年間も色々な移り変わりがあったが、生きてこれた。　色んな人の思いを胸に、僕は助けられながら生きている。それを改めて　振り返る日が、この6月１１日と12日だ。　　僕にとっては大事な記念日。　Sスクール　完！[si-]hagenki?
30May
- 『女性に多い』の文字が嫌い
  　僕は体も男、自覚も男。　でも実際『男なんだから〇〇』　とか言われたら？って思う。　でも性同一性とは全く違う感じがする。　僕は本当の『男』なんてモノを見たことがないから、（僕の中では、父は男で、他人の男は男として見ていないただの　化け物です。やっぱ一度も見たことがなくても、父は男なんですね　自分でもわかりません。不思議です。）　自分の中で『男』と言う存在の概念はありません。全く。　でも、『男』と言う概念で自分はなぜか見られているので、　孤立してる感じがして孤独に感じます。　いつも「なんでだろうなぁ」と考えますが、　考えても知らないので、体は男と同じだから、男なんだ（？　で締めてます。　いや、女にはなりたくないですよ！？でも、なんかモヤモヤするんです。　最近、「女性に多い」とか見ると、イライラします。　わかりやすく簡単な最近あった例を挙げると、　『一般的には、受け身の性である女性の方が、気を感じることが　得意な人が多い。』　『女性は｛気｝を感じ取って「この人は怪しい」　　などと判断できます。』　　とか言う記事を見た時などに、「え？男もみんなできるでしょ？」　まあ違うのかも知んないけど。って思います。　男はただ隠すのが上手いだけで、本当はできると思います。　男は体が有利だから、とかそんな感じで突っ込むのかな？　わかんないけど。二つ目。　『特に女性の身体は、筋トレしなくても、骨から動かしていくことで　コアな筋肉が結果的に鍛えられ、表層部の筋肉はしなやかで　弾力に満ち、背骨はS字カーブのある多様的な動きに順応できる　野性的な美しい身体になります。』　　何でだろう？僕も身長173cmの56kgなのに、　太ももの筋肉は170kg×２くらい上げられるけど。　それに、180度開脚も容易だし、ヨガの動きも　箇所によってはレベル４並みだよ？　この記事は、あたかも女性特有のものとして言っているように　見えるけど、男も頑張れば普通に出来るものだよ？　とにかく僕は「女性に多い」とか言う文字は嫌い。　逆も嫌。「男に多い」とか熱すぎるわ。　「ぬいぐるみに多い」って言ったら、その中に入る。　うん。よし決めた。僕の性別は人それぞれで見てくれ。　多分９割が男として見るだろうけど、僕はどっちでもないから。　どっちでもいいよ。どちらか言うと、自分は自分。　　　　　　
30Apr
- 生きた社会勉強　（後編）
  　さあ、特急ときわ６５号に乗り込みました。　せっかくなので、一番前で景色見ながら行こう、と１０号車にのりました。が、　「よく考えてみたら指定席は４号車じゃん」　気づいたときにはドアは閉まっており、動き始めていました。　仕方なく列車内を突っ切って行くことにしました。　なんとか一瞬で６号車までは走り貫けてきましたが、　５号車がグリーン車でなんだか入りづらかったので、　途中駅の石岡駅まで我慢し、一回降りてから４号車まで行こうと思いましたが、　発車ベルが鳴ってしまったので、またすぐに乗り込むことに。で、入った先がグリーン車でした。　ので、結局はグリーン車も突っ切りました。別にちょっと席が広くなってるくらいで　普通でした。しかし４号車に入ると何か臭かったので、もしかしたら５号車は　良い空気なのかも・・？　てことで後は快適に勝田まで・・・とは行かず、？母とうまく合流する。と言うミッションが　あるので、終始緊張しながら・・・、落ち着いて快適な時間を過ごしましたｗ　そして、勝田に到着し、ちゃんと車内アナウンスで、ひたちなか海浜公園に　行くには、ひたちなか海浜鉄道に乗り換える。と言う事も聞いていたので、　さあ乗り換え、とおもったら改札が見当たらない。　「あホェ？」と疑問を感じながら、海浜鉄道が見えたので、　僕は改札のおじさんをチラ見して「ホェ？↑」と言っただけで気づかずに　一回通り越して電車に乗ってしまいました。とここで目についたのは、　『整理券』と書かれた赤い箱と、『運賃箱』と書かれた箱。　「やっぱこれ、さっきのおじさんの居たとこで切符かうんだよなぁ」　と今気づきましたｗ。何せこう言う昔ながらの切符の買い方は初めてなので、　分からないのは仕方ないなと自分で思いました。　おじさんのところに行き、「阿字ヶ浦まで行きたいです」と言ったら、　おじさんは「・・・にする？」と聞いてきましたが、全然聞こえなかったので、　「ちょっとよく分かりません」と言ったら、「あ、知らないか。じゃあここ。」　と、金額を指さし、阿字ヶ浦までの５７０円を払い、　乗れました。　電車内はかなり独特で、ピンクのカーテン、　両片側の座席はすべて繋がった形で、いつもの山の手線とかメトロと比べると　かなり違和感のある作り。おまけに車両内にはゴミ箱もついていた。　次の駅を知らせる液晶画面はバス風。降りるときは必ず一番前の車両からと言う謎システム。　切符は阿字ヶ浦駅に着いたら駅員に手渡しと言う、まるで異世界に来たかと言いたくなる。（ここで母に来ていることを知らせましたｗ）　そして無事阿字ヶ浦駅に到着。　「ふぅぅぅううぁぁあああ！」ここまで長かったー！　さて、ここからひたちなか海浜公園遊園地側駐車場中央入り口まで２．６㎞。　「さあ、あとは走るのみ」　途中でひたちなか海浜公園西口駐車場に行き先がのびてしまい、１．１㎞延長　と言う事に。（当時は１．１㎞もあるとは知らず、ずっと猛ダッシュ忍び走りし続けてましたｗ）　途中で友達の母から写真が送られてきて、目印が『翼のゲート』であることを知り、　そこまでラストスパート全力ダッシュ‼‼（充電もあと８％だったので）　そして、よーーーやく、合流できました到着・合流時刻１６時５２分．着　みんなの顔を見た瞬間、疲れがマジで吹き飛びました！　まさにこんな顔でハイタッチぃ！で疲れが吹き飛びました！　あとは車に乗り、那珂湊に行きましたが、全部お店はしまっていたので、　途中のPAで適当に食べて帰りました～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　今回は、行くまでが旅って感じでした！　これぞ『生きた勉強』と言っても過言ではないと思います。　今思えば、行き当たりばったりで、危ないとも言えますが、　一味違う楽しさを得られました　またどんどん新しい試みに挑戦していこうと思います！　（あ、あとブログ名そろそろ変えたいな）　　　　　　終わり
- 生きた社会勉強　（前編）
  　４月２４日にひたちなか海浜公園に、僕と、母と、友達家族３人の　合計５人車で日帰り旅行をしてきました　ですがその日の朝になっていきなり僕は「行かない」と言い出し、　４人が出発してから３０分程寝てました　でもやっぱり行きたくなったので、　僕は一人で電車で後を追うことにしました。　（午後）　１２時３０分：準備は一通り終わりましたが、ICカードが無く、　　　　　　　　　大幅タイムロス～。　１０分後：ようやく見つけて家を出る。　無事に電車に乗り、NAVITIMEで○○駅から阿字ヶ浦駅と検索し、　　その通りに行こうとしましたが、思うように行かないもんですね。　僕の乗った常磐線は我孫子までしか行かず、メッチャすぐ乗り換えることに・・・。　・・・そして無事乗り換えることが出来たものの、よくわからず乗ったので、　取手駅でまた乗り換えることに！（無計画に行っている僕が悪いけど）　茨城県の電車は使ったことが無かったので、このあたりからちょっと不安も　出てきて、焦りだします。　僕は一刻も早く快速かなんかに乗りたかったので、また調べなおしましたが、　よくわからなかったので　結局は各停の土浦行きの電車に乗り、　更に大幅にタイムロス土浦までが長すぎて、「ホントに着くの」　と思ってしまう程不安でしたｗ。　その後ようやっと土浦に着き、もうそろ快速に乗りたいと思ったので、　ただホームで待っていると、１５時３分発の各停水戸行きと、　１５時１３分発の特急ときわ６５号勝田行きの２本が来ることを知り、　すぐに調べ、後者の方が３０分早く着く事を知ったので、後者に乗ることに。　ですが、この時はまだ　ときわ６５号が特急券が必要と言うことを知らず、　そのまま待っていると、１５時３分発が来ました。なんか嫌な予感がしたので、　この電車には乗らず、（ついでにこの電車の運転手さんは、この日が初運転だそうです。　先輩達に励まされているのを見て、なんかこっちもすんごく微笑ましい気持ちになりました）　次の電車に駆ける事に。　さっきからよく通っている列車・・・。もしかしてあれが「ときわ」じゃない？と、　思い始め、なんかロマンスカーみたいな感じだったので、　「絶対あれ特急券みたいなの必要くね？」と思い、予感がしたので駅員さんに　聞いてみた所、やっぱり必要でした。（危ネ～）　しかし、電車が来るまであと４分。　駅員に教えてもらった通りにやってみるものの、間違えて使えないカードを挿入して　一通り操作が終わった後、〔このカードは使えません］と書かれ、またやり直し・・・。　そんなこんなであと２分、１分、めっちゃ手が震えながらグシャグシャにお金を突っ込み、　券をようやく買い、階段を駆け下りたら特急ときわ６５号勝田行きの列車が丁度　来て、乗り込むことが出来ました　しか～し・・・　　　　　　　　つづく※まだ母たちには僕も追って来ているとは知らせていないので、　帰ってしまう可能性があります。なので一刻も早くたどり着きたいために　急いでいるんです。（説明不足で申し訳ございません。）
18Apr
- 人生とは何か教えてやる（１６歳が）
  　人生って何？　生きる意味って何？　と聞くけど、「分からない」が結局の答え。　じゃあ僕が教えてやるよ！　人生とは【究極の独学】だ　歩いた道、今日歩んだ時間。　全部自分の人生なんだから「分からない」と言うのも　当然の結論　全部自分で学べば良い。　自殺をしたくても、死ねなければ、まだ時間が在ると言う事！　死ねれば、それが自分の運の尽きと言う事。　言ってることが分かんなかったらそれが自分の個性だから　仕様が無い！忘れるのが一番！　以上❕　　（これが自分の人生だ！と、満足のいく人生を《自分で》創れ！）　頑張れ　
25Jan
- 僕の考え
  　人は人であり人の生き方をしていればいい。　悟りの極限までに至った者は、悟ったからと言って自分の意思に　溺れてはならない。　何事も、溺れる事は禁物である。　欲に溺れず、罪に溺れず、本能に溺れず　人間を生きていれば大丈夫。　煩悩を捨てる事も大切だが、捨てても生きる上で意味が無い。　捨てずに煩悩を使う事も大切な生きる上での修行項目。　全てを受け入れ、己を鍛え、自分の魂の道をきずけ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　（名付けて自魂道）　病んでも捻くれても良い。それも立派な魂の道にあるから。　ただし、人生をよくよく極め、溺れずに。　　　　　最後に、僕はまだ有言実行できませんが、僕の考えで　誰かが苦しみから少しでも解放されてくれれば。と思ったので　書きました。糞生意気馬鹿餓鬼猿（僕）がこんな風に偉そうに書いた理由は　ただ　このご時世に苦しんでいる人を励ましたかったからです。　こんなに罪深い自分は鬼と呼ばれても過言ではありません。　ですが、僕もさんざん悩んで苦しんできたので、この経験を何に使う？　そう考えると、同じように苦しんでいる人を助けることに使おうと、　思えるはずです。　本当にこの考えは　僕の人生から学んだものです。「悟り」や「煩悩」と言った感じで、一部、　宗教で使われるような単語も入っていますが、そのような言葉も、　ただ僕の人生を生きる上で知った単語なので、どっかから持ってきて　書いた。と言う訳ではありません

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