わーわー

仕事中上の空。

『話聞いてる!?』って言われて
『聞いて…なかったです』と返すと
笑われて終了。
得なキャラなのかなんなのか。
『怒ってください(＞＜)』って言っても
『一生懸命やってるからいいよ(笑)』

一生懸命？ やってない(´；ω；`)
常に逃げたい気持ちで立ち向かう。
うそつきすぎて情けなくなった。
振りなだけで、中身がない気がした。

思うことは 後悔。

諦めてばっかりだし。
中途半端だし。
ただ、行かなきゃいけないから
行ってるだけ。

本当は、勉強がしたい。
メールする暇も
ご飯食べる暇も
お買い物する暇もないくらい。

理由や言い訳で逃げてるだけ。

そんな事ばっかり考えてた。
上の空だった。

自分がわーわーなる前に
少しでも前に進めたらな。

その繰り返し。

27日のお誘いで、なにか見つけられたら
笑ってられるかなとそう思う。

わーわーなる前にね(笑)

なんでかなあ？

また本を買ってしまった…

みんなは仕事うまくいって良かったねって言うけどね。

全然だめだった。

余裕なかったしね、無駄足ばっか。
もう、怒られて終わりたかった。
少し怒られたけど、足りない。
自分に悔しい。

要領わるくて
ただ焦って
なのに『大丈夫』なんて
違うのに。

全部が中途半端でした。

側面だけ。
わからないだけ。

それでいいなんて思えないし。

うあーってなってたら
同僚からお誘い。
ばかみたいに笑ったら救われた。

明日がいちばんこわい。

どうかうまくいきますように。

ただがむしゃらに。

帰り道本屋さん。

また本を買って。

ほらね。いつもこうだ。

なんでかなあ…。

明日はおやすみ。

職場の偉いひと。
あたしにたのみごとひとつ。

それはもう自分勝手な内容。
あたしの『いやです』のみの応えに
困り顔。

知らないよ。

と、思ってはみたものの
尊敬する先輩の為に
『いいですよ』と言う。
言いたくないのに言う。

そのとたん偉いひとったら
上から上から。

あたしの感情が、顔から消えた瞬間。

明日の朝。
気持ちとは裏腹の見せものになる。
嘘を応えないといけない。
笑いたくないのに笑わないといけない。


な、わけない。

あたしがそうするとでも？

本当のことしか言いません。
嘘はキライな人間です。

明日多分大変なことになる。

そもそも波風立てたのは誰？
ってお話し。

休日出勤の時点でアウト。

火のないところには、煙はたたないんです。

当たり前なんてない

毎日飽きもせず話をして。
同じような内容でも笑い合える。
いつもあたしのつまんない話を真剣に聞いてくれる。
聞かせてって言ってくれる。
言われたい言葉を毎日くれる。
あたしのお仕事終わったら、お疲れ様ってメールをくれる。
自分もお仕事疲れてるはずなのに。

彼に熱が出た。

風邪とかじゃなくてなかなか下がらない熱が出る病気。

あたしは無力です。

何も出来ないばかです。

毎日色々なことであたしを元気にしてくれる彼に
あたしは何も出来ていません。

ただ泣いてしまうだけ。

彼の前で泣かないように隠すだけ。

優しい彼にあたしは頼ってた。
いざとなるとあたしは弱い。

神様にお願いするだけ。
本当、調子がいい。

ただ、迷惑かけないように
メールしないだけ。

しても同じようなことしか言えない。
引き出しがない。

ただ祈ってしまうだけ。
脳がない。

当たり前に思ってはだめだと
あたしに知らせるためのもの。

早く気づけてよかったけど
彼が辛いおもいしないと気付けなかったなんてあたしはばかだ。

ごめんね。

当たり前なんてないんだよね。

大事にしなきゃ。

早く、彼を笑わせたい。

いまは、それだけ。


当たり前なんてないんだ。

本を買いに。

買いだめしてた本を昨日読み終えて
なんか手元に本がないと不安。

禁断症状は、部屋でキョロキョロ。
また始まったと呆れたママン。

ということで後から本屋さん。

自分の職種の本は避けている。
興味がないわけじゃないけど。
また、研修とか講義始まれば
試験前に嫌でも読むから。
ない。

ビジネス本が好き。
ワークスケジュールとか
ビジネス日記とか心構えとか
あの熱い感じが好き。

多分あいつのせい。

絵本もくさるほどあるし。

心理分析系はもういい。

恋愛小説は皆無。

村上春樹は殿堂入。

ということで、ビジネス本にします。

ちょっとだけ。

他人事のような。
自分の事のような。
あのひとはあの時から止まっている。
今も止まった時間のままで。
でも気持ちだけは先に進んでいる。

どこかで見たセリフ。
『僕はあのときから…そう。時間が止まったままなんだ。』
まさに、そんなひと。

ふと、思い出した。
ちょっとだけ、思い出した。

暇だと余計なことを思う(笑)
悪い癖だなぁって。
反省してしまう。
ちょっとだけ。

•*¨*•.¸¸♪

いま、あたしの大切なひとが
熱を出してきつい思いしています。
近いのに離れてる。
微妙なニュアンスだけど。

何かをしてあげたいけど
大丈夫だよー(^^)なんて言われたら
手も足も出ない。
ひっくり返ったカメでも
びっくりするくらい首長くして
もとに戻れるのに。
あたしは無力丸出し。

カメさんに裏技聞きたい。
ちょっとだけ。

早く治すからねー(^^)

とか…。
もう、涙が出そうになる。

どうか、早く治りますように。

神様。

魔法使い様。

カメ様。

なんて願掛けを昨日からしてる。

お仕事頑張ります。
貯金もします。
すぐ泣きません。
わがまま言いません。

だから、早く治してください。

変わってもいい!!

それくらい強い想い。

叶って。

お願い!!


なんかカメになりたくなった…

ちょっとだけ。

あの時みたいな感覚

今日主任達と『はぐるま』の話してた。
night勤終わって、多少ハイな気分で。

流れ的に職場におじさんって言われてるひとがいて。
そのおじさんの前職がはぐるま工場だったって話しから。
『はぐるま』の話。

その連呼される言葉の響きと、寝てないっていう理由を付けた脳内が疼いて
笑いが止まらなくなってしまった。

家に帰って落ち着いてその言葉を口にしてみた。

なんか、悲しくなった。

なんでだろう？

あんなにツボって笑ってたのに。

機械の『はぐるま』って大事な部分。
人と人の関わりでも使うよね。
噛み合わないとかって意味で。

だんだんわかってきた。

あたし多分いま、あの時みたいなんだ。

相手の都合に任せてる。
合わせていれば波風は立たない。

あたしの気持ちは･・・？

そんなこと言えなかったあの時と同じ。

笑ってればいいって我慢してたあの時と同じ。

まあ…いいんだけど(笑)

ちょっとそんな事を考えた『はぐるま』の話し。

でも、はぐるま工場の話をしたけど
はぐるまってどう作るんだろ？

おじさんに聞いてみようかな(笑)

失敗と複雑な想い

お仕事で、失敗してしまいました。
どーんって落ちたのも束の間。
フォローしてくれた先輩様たち。

泣きそうだった。

ばかみたいに自信過剰だったわけじゃないし
かといって怯えて逃げてたわけでもないんだけどね…

心ここにあらず

みたいな感じでお仕事してた。

いちぬけた状態で。

自分に甘いだけでした。
みんなに迷惑かけてしまった。

なのに みんな 優しくて。
励ましてくれて。
肩を抱いてくれて。

余計に胸が痛くなったけど
いつものあたしで。
あほなノリで。
笑いをたくさんくれた先輩様たち。

ごめんなさい。

落ちさせる暇をくれない環境が
今の仕事がスキだと思わせる。

ありがとうございます。

本当は。
本当の夢は。
別にあるはずなのに。
あのこみたいになりたいのに。

それすら忘れさせる。

このままでいいのと思わせる。

というより
これがいいとすら思う。

複雑な中に毎日います。

うらやましいあのこの電話を
スルーしてるあたしが
負けずにかけてくるあのこの電話を
出れるひがきたら。

今の自分を好きになれるかなと思う。

みんながいるから続けていけます。

あしたもみんなに逢いたい。

本当はあのこにも逢いたいよ。

複雑だね。