hone「ぽ↑にょぽ↑にょぽにょ↓さかなのぽー！」

hone「ぽーにょぽーにょぽにょさかなのぽー！」

友人「魚の子だよね。魚のぽって何」

hone「何だと思う？魚のぽ。ぽ、それすなわち「歩」。つまり魚の歩とは遥か昔、魚類が陸に上がって両生、爬虫類に進化する重大な生物界の事件なわけで、それを歌っている実はかなり壮大な歌な訳ないよね」

友人「そうだね」

hone「とにかくあれが耳から離れないんだ。ＣＭやりすぎ。一時間に６回は聞かされた。これはきっと洗脳と言う名の呪い。ジブリ怖すぎ。」

友人「そういえば君ジブリ好きだよね。今回も見るの？」

hone「何かの上のポニョ？」

友人「うん。崖の上だね。」

hone「お金があったら見ます。何？1500円って。バカなの？久々に買ったピザの値段ぐらい驚きだよ。高ぇよ、ピザ高ぇ。ポニョはＤＶＤ化を待たざるを得ない。Ｄ・Ｖ・Ｄ。Ｄ・Ｖ・Ｄ！」

友人「バイトすればいいのに」

hone「この腐れブルジョアジーめ！後何年かしたら嫌でも一生働くと言うのに、何故今働かなければならない。資本主義者よ！恥を知れ！マホカンタ！」

友人「じゃあ一文無しでどうすんの、欲しいものとか」

hone「とりあえずあのイノセンスの監督が撮ったスカイ・クロラも見たいなぁ」

友人「こいつむかつくなぁ」

hone「スカイ・クロラのＣＭなんだけどさぁ。最後に主人公（？）とヒロイン（？）がナレーションでスカイクロラってハモるとかあるじゃない」

友人「あぁ、あったような」

hone「そこのヒロイン役の声が滑舌悪くて笑った。スカイクルゥァ。スカイクルゥァ。」

友人「ほんとにどうでもいいとこ見てんなぁ。」

hone「なんで撮り直さないの？スカイクルゥァ。気になるよスカイクルゥァ。」

友人「今度見たら聞いてみるよ」

hone「そろそろ書くこともないから終わります。毎日ブログ更新してる人って素晴らしいね、尊敬する」

友人「飽き性の君には到底無理だね」

hone「てへっ☆」

友人「終わります」

hone「最近うんこが毎日２回ぐらい出る」

hone「最近ね、うんこが毎日２回ぐらい出る。最近はね、うんこが、毎日２回ぐらい出る」

友人「二回も言わなくていいよ。俺は一日一回が限度かなぁ」

hone「つい一週間前までは俺もそうだった。でも最近は大体飯食った後に戦争が始まるんだ。朝は食わないから、大体昼と夜。朝は野菜ジュースを飲むんだけど、それだけで出るときもある。その場合は日に三回出たことになるね。あ！でもちゃんと固形だよ！///」

友人「へぇ、じゃあ健康なんじゃないの？」

hone「これがそうでもない。まずね、一回の量が少ないから、出た後が中の下ぐらいの気持ちよさなんだ」

友人「一日２，３回も出てりゃそうでしょうよ」

hone「考えてもごらんなさい、毎日毎日、うんこの後は中の下の気分だよ。これがこの先も続くと仮定すれば、これは、ちょっとした恐怖だよ。うんこの恐怖。毎日がうんこの恐怖。略すとマイウンコフ。超怖い」

友人「でも便秘よりはマシなんじゃないの」

hone「確かに便秘よりは全然マシだけど」

友人「じゃあいいじゃん。汚いからこの話終了」

hone「終わっちゃうの？そのうんこの形とか色とかこれから話がビックバンレベルで広がっていくのに」

友人「そんな茶色い宇宙誕生は誰も望まないよ。以下毎度のどうでもいい話で」

hone「大好きな下ネタはもう終わりですか。この後のどうでもいい話、全部語尾にうんこって付けるぞ」

友人「大人として最低クラスだね」

hone「じゃあ今日のどうでもいい話を。大学から帰宅する際、駅のホームでの出来事ですうんこ」

友人「どうぞ」

hone「なんかベタだけど、女子高校生のパンツが見えた。まじでうんこ。」

友人「…」

hone「え？見たんじゃない、見えたんだよ。俺と同じ方向に居たやつは全員見えてたと思うよ。ホームの柱が変な風に作用して電車の風が未開惑星ドーン！うふふふふふふ！！笑っとけ笑っとけ！うふふふ！」

友人「どうでもいいって言うか、しょーもない話」

hone「俺は今日から奇跡を信じるよ」

友人「そうですか。もう話はないよね？」

hone「うんこの話してもいいなら」

友人「ダメ」

hone「うんこ」

友人「終わります」

hone「どうでもいい話だけど」

hone「どうでもいい話だけど」

友人「なに」

hone「スーパーに買出しいったんだよ。そしたらサマーセールやってんの。夏だから」

友人「で？」

hone「それだけ」

友人「ばかなの？」

hone「うそです。まだ終わらない。で、店内で流れてるんだよ、サマーセール！って言う声が。そのテープに録音されたらしい「サマーセーィルッ!!!」って言う店員さんの張り切ってる声なんだけど、これが物凄くかつぜつが悪い」

友人「お店の人はなんでその人をチョイスしたんだろうね」

hone「そのせいで、サマーセール！がサーセーンッ!!!って聞こえるんだよ」

友人「何を謝ってるんだろうね、店のテープまで借りて」

hone「ほんとに何度聞いてもサーセンにしか聞こえない。しかもね、叫んでる声がスピッツの草野さん（Vo.）の叫び声にそっくりなんだよ」

友人「愛してるの響きだけじゃサマーセールはやれないね」

hone「って言う、それだけなんだけど」

友人「そう、で、なに買ったの？」

hone「バナナを。バナナ信者なので」

友人「妙な信者だね」

hone「バナナはいいよ。腹持ちはいいし、なによりすぐエネルギーになる。そして忘れちゃいけんのが便秘に役立つとこですね。腸内でふてくされてる文字通りうんこ共を程よく発酵して押し出してくれるとか聞いたことがあったりなかったり。でも調べてみると意外と食物繊維少ないだよ、知ってた？豆乳と一緒に飲むスムージージュースとかもあるけどあれもどうかと思うな。むしろバナナは南国生まれなので体を冷やす効果があると石原先生はおっしゃられている」

友人「石原って誰？て言うかバナナ信者なのに後半否定文じゃん」

hone「でも心のどこかで便秘に聞くとか思ってなんか食べちゃうんだよね。洗脳って怖い！」

友人「そもそも便秘なの？」

hone「たまにＮＥ☆(>ワ<)」

友人「うぜっ」

hone「それでは買ってきたバナナを食べるのでこの辺にします」

友人「そうですか」

hone「よーし今日はバナナの皮まで食べちゃうＺＯッ☆」

友人「終わります」

hone「朝飯は食わない」

hone「朝飯抜いた方が健康にいいとかよくないとか言う話を良く耳にしたからちょっと前からやってるんだ」

友人「へぇ、いつから？」

hone「今年の七月でようやく一年になる気がするよ」

友人「ちょっと前どころじゃなくね？でもじゃあ今月で一周年だね、おめでとう」

hone「ありがとう」

友人「で、どうなの？なんか変わった？」

hone「体重が十五キロ減り増した」

友人「どっち？」

hone「減った」

友人「減ったねぇ。そういえば最近やせたね。朝飯抜くだけでそんななるんだ」

hone「おまけに血球の血小板も病的に減ったんだよ」

友人「なにそれ、大丈夫なの？」

hone「これが意外と大丈夫じゃないんだよ」

友人「あんまし意外じゃないけど。医者はなんて言ってんの？」

hone「激しい運動はめくるめくドクターストップ掛けられた。略してドクスト！フォウ！」

友人「へぇ。また朝飯食べるようになりゃ治るんじゃないの？」

hone「凡人め！これがもう朝飯食えない体になってしまったんです。朝に何か固形物を入れたらもれなく翌日まで胃がもたれる」

友人「弱っ」

hone「おかげで今体重45キロ切ってる」

友人「ガリっガリだね。だから名前がhone（骨）なの？」

hone「そうです。英語読みしたらホーンでなんとなく格好よかったりはしないか」

友人「英語でbone（骨）でもよかったじゃん」

hone「俺英語嫌いなんだ」

友人「めんどくせぇなぁ」

hone「名前の由来も書けたので今回はこの変します」

友人「あぁ、そうですか」

hone「ビバ虚弱体質！」

友人「終わります」