ご報告がおくれました。
ごめんなさい。
タイトル通り、今、心の整理中です。
先週の土曜の判定は、予想通り、完全陰性でした。
そして今日リセットしました。
そして、私たち夫婦はある決断（？）をしました。
「子供は諦めよう」
と。
正確に書くと、治療はもうやめよう、です。
けど前にも少し書きましたが、
治療をやめる≒子供を諦める
ということです。
私は右卵巣からしか排卵せず、
しかし右子宮は閉じていて、左子宮にしか入りません。
なので、自然妊娠は物理的に不可能なんです。
奇跡的に入ったとしても、
主人の精子は泳いでいけないと思います。
今まで全部顕微でしたから。
この決断をするまでにいろいろなことがありましたが、
今回の日記では控えさせて頂きます。
今後書く機会や勇気が出れば。。。
子供を諦めた、ということは
子供を欲しい気持ちがなくなった、
ということでは決してありません。
欲しくて欲しくてたまらないけど、
泣く泣く諦めるということです。
気持ちを押し殺すということです。
欲しいけど、何もできない、何もしない。
子供を諦めるということは、
未来に夢見てた子供の手を離すこと。
夢見てた子供との生活をもう想像してもダメってこと。
どうしようもない悲しみ・苦しみを一生抱えて生きていくということ。
夫婦２人の生活より、子供がいる生活を望んでいるのに、
そっちの方が楽しいに決まってるって思ってるのに、
これから子供ができる新婚さんや、
子供が巣立った老夫婦でもできることを
「夫婦２人だからこそできること」と自分に言い聞かせながら
「夫婦２人仲良く幸せに暮らしてます♪」を演じなきゃいけないこと。
子供の子供＝孫を諦めるということ。
老後、子供や孫が家を訪ねてくることがないということ。
しばらくは「子供」「孫」「ファミリー」にﾋﾞｸﾋﾞｸした生活をおくること。
・・・。
本当に辛いこと。
まだまだできることもある。
まだまだ会ってない先生も、やってない方法もある。
20代で諦めるなんて早いという人がほとんど。
「まだ若いから大丈夫」
「まだ若いから必ずご自身のお子さんを抱ける日がきますよ」
「良いたまごいっぱいとれたからご兄弟の分もできましたね」
これが私が会った、治療の最先端にいる医師たちの言葉ですから。
けれど結果がダメになったり、凍結卵がなくなると、
ほとんどの医師が頭を抱えています。
そしてまた採卵・移植を繰り返すしかない、と。
無責任な発言に何度も傷つきました。
そして４年がすぎました。
また治療をしたくなるときが来るかどうかは、
正直まだわかりません。
治療をすることも、諦めようとすることも、
どっちもとても疲れます。
心が折れそうです。
根本的解決は妊娠・出産しかありません。
それもどれも分かった上での苦渋の決断です。
いろんなご意見があると思いますが、
ごめんなさい。
本当に今回の日記は何を書いてるのか、
まとまりなくてごめんなさい。
不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
頭や心の整理がついて、
またみなさんに報告したいことや話したいことがあったら、
また日記書こうと思います。
それまでしばらく日記は書かないかもしれません。
わずかでも私に子供ができると信じて下さっていた方がいたら、
ごめんなさい。
応援して下さった方、ごめんなさい。
「コメントはできないけど、実は読んでます」
のメッセージを送って下さった方々、本当に嬉しかったです。
無言の「いいね！」すら本当に心から嬉しかったです。
裏切ってしまったようで心苦しいですが、
私の日記はもしかしたら今回が最後かもしれません。
とか言いつつまたすぐ再開するかもしれません＾＾；
わからないけど、たくさんのありがとうを届けたいです。
本当に最後までまとまりないですが、
私はリタイアという辛い答えを出してしまいましたが、
不妊治療をしてるすべてのカップルに幸せが訪れますように
ではでは
ごめんなさい。
タイトル通り、今、心の整理中です。
先週の土曜の判定は、予想通り、完全陰性でした。
そして今日リセットしました。
そして、私たち夫婦はある決断（？）をしました。
「子供は諦めよう」
と。
正確に書くと、治療はもうやめよう、です。
けど前にも少し書きましたが、
治療をやめる≒子供を諦める
ということです。
私は右卵巣からしか排卵せず、
しかし右子宮は閉じていて、左子宮にしか入りません。
なので、自然妊娠は物理的に不可能なんです。
奇跡的に入ったとしても、
主人の精子は泳いでいけないと思います。
今まで全部顕微でしたから。
この決断をするまでにいろいろなことがありましたが、
今回の日記では控えさせて頂きます。
今後書く機会や勇気が出れば。。。
子供を諦めた、ということは
子供を欲しい気持ちがなくなった、
ということでは決してありません。
欲しくて欲しくてたまらないけど、
泣く泣く諦めるということです。
気持ちを押し殺すということです。
欲しいけど、何もできない、何もしない。
子供を諦めるということは、
未来に夢見てた子供の手を離すこと。
夢見てた子供との生活をもう想像してもダメってこと。
どうしようもない悲しみ・苦しみを一生抱えて生きていくということ。
夫婦２人の生活より、子供がいる生活を望んでいるのに、
そっちの方が楽しいに決まってるって思ってるのに、
これから子供ができる新婚さんや、
子供が巣立った老夫婦でもできることを
「夫婦２人だからこそできること」と自分に言い聞かせながら
「夫婦２人仲良く幸せに暮らしてます♪」を演じなきゃいけないこと。
子供の子供＝孫を諦めるということ。
老後、子供や孫が家を訪ねてくることがないということ。
しばらくは「子供」「孫」「ファミリー」にﾋﾞｸﾋﾞｸした生活をおくること。
・・・。
本当に辛いこと。
まだまだできることもある。
まだまだ会ってない先生も、やってない方法もある。
20代で諦めるなんて早いという人がほとんど。
「まだ若いから大丈夫」
「まだ若いから必ずご自身のお子さんを抱ける日がきますよ」
「良いたまごいっぱいとれたからご兄弟の分もできましたね」
これが私が会った、治療の最先端にいる医師たちの言葉ですから。
けれど結果がダメになったり、凍結卵がなくなると、
ほとんどの医師が頭を抱えています。
そしてまた採卵・移植を繰り返すしかない、と。
無責任な発言に何度も傷つきました。
そして４年がすぎました。
また治療をしたくなるときが来るかどうかは、
正直まだわかりません。
治療をすることも、諦めようとすることも、
どっちもとても疲れます。
心が折れそうです。
根本的解決は妊娠・出産しかありません。
それもどれも分かった上での苦渋の決断です。
いろんなご意見があると思いますが、
ごめんなさい。
本当に今回の日記は何を書いてるのか、
まとまりなくてごめんなさい。
不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
頭や心の整理がついて、
またみなさんに報告したいことや話したいことがあったら、
また日記書こうと思います。
それまでしばらく日記は書かないかもしれません。
わずかでも私に子供ができると信じて下さっていた方がいたら、
ごめんなさい。
応援して下さった方、ごめんなさい。
「コメントはできないけど、実は読んでます」
のメッセージを送って下さった方々、本当に嬉しかったです。
無言の「いいね！」すら本当に心から嬉しかったです。
裏切ってしまったようで心苦しいですが、
私の日記はもしかしたら今回が最後かもしれません。
とか言いつつまたすぐ再開するかもしれません＾＾；
わからないけど、たくさんのありがとうを届けたいです。
本当に最後までまとまりないですが、
私はリタイアという辛い答えを出してしまいましたが、
不妊治療をしてるすべてのカップルに幸せが訪れますように
ではでは