Bye Bye

出会いと別れを
何度繰り返せば
僕たち
幸せになれるの？
あなたの背中が
遠くかすんでいった
美しい想い　儚い夢
寂しくはない
忘れないで
bye bye bye bye
愛しいあなたと
同じ夢を見て
一緒に前に進んでた
だけどお別れなんだよ
ずっとずっとずっと
そばにいたいよ
でも
きっときっときっと
このままじゃ
ダメなんだよ
泣いて泣いて悩んで
やっと掴んだ幸せも
この手から
すり抜けていくよ
悲しくなるから
振り返ったりしないで
二度と会えなくても
あなたをずっと
忘れない
あなたのことを
愛してたのに
恋に終わりあると
知ってたのに
こんなに胸が
苦しいのはなぜ？
愛してるから
Say goodbye bye bye
愛を貫くこと
とても難しい
何もかも捨てて
ついて行くなんて
ごめんできない
あなたは自由に
羽ばたいて
抱いて抱いて抱いて
最後にいつものように
まだ
待って待って待って
あなたを
忘れたくないよ
「さよなら」の言葉
かき消す甘い音が
愛していたんだよ
あなただけを
何度も何度も
あなたの名前呼んだよ
言葉にできないほど
胸に滲む思い出
最後の恋だと
誓ったのに
初めて永遠願ったのに
私から離れてくのは
なぜ？
愛してるのに
Say goodbye bye bye
あなたの幸せ
私の願い　So far
僕たちはこの先
どんな人と出会って
恋に落ちるだろう
誰かをまた愛せるから
悲しくなるから
振り返ったりしないで
二度と会えなくても
あなたをずっと
忘れない
あなたのことを
愛してたのに
恋に終わりあると
知ってたのに
こんなに胸が
苦しいのはなぜ？
愛してるから
Say goodbye bye bye
oh oh oh
oh oh oh
oh oh oh
そばにいたかった
oh oh 愛していたよ
oh oh とても恋しいよ
oh oh だけど忘れて
そうサヨナラ
忘れないよ


帰りの新幹線これ聞いて泣いてた。
切ない。
自分の気持ち、自分だけぢゃど～にもならん事もあるんやね。
今まで知らなかった。

一人旅

一人新幹線に乗り会いに行った。

自分でもビックリした。こんな行動力があったんや…

大量の荷物を持って早く会いたくて、新幹線の中でもドキドキしてた。
緊張してしゃべれんかったら？とかソワソワしていてもたってもいられんくて缶ビール2本。
もうすぐ会えるって思ったら大阪～博多まであっとゆ～間。
まだ心の準備がおいつかんままに博多駅。


着いたら改札にはＫ。
ドキドキしてたくせに久しぶりに会った感じもしんかった。
いつも通り『ただいま』って感じやった。
不思議なきもち。

川？行ったり、水族館行ったり、離れ小島行ったり、なんちゃら市場でお寿司食べたり、バレーいったり
ホンマ楽しかった!

大事な話をさけながら帰る日が近く。
なんのために来たのか？
どうしていいかわからずモヤモヤ。イライラ。

バイバイしたけどモヤモヤして帰れんかった…
なぜか涙が止まらなくて追っかけた。
またＫになだめられたけど余計イライラしてもういい！一人でキレて別れた。


イライラモヤモヤ…
Ｋは見えない…
全く方向わからんままとりあえず感だけで追いかけた。
車でもう出てるかもしれないと思いながら知らない道を今日通ったかすかな感だけ、ピンヒール、大量の荷物で走る!!!!!

端からみたら確実におかしな人やろと思いながらなりふりかわまわず探した。
携帯も止まってたから連絡とるすべもなく。ただ追いかけて…


今思ったらあたし…よくやった（笑）
奇跡的に発見して遠くから泣きながら叫ぶ！

『Ｋ～ぃ！』

『Ｋ～～～ぃ（泣）』
周りが振り返るが気にしで泣きわめきながら叫び続ける（笑）

するとＫが気付く。
それでもまだ叫ぶ。
『Ｋ～～ぃ！』

Ｋ:爆笑
Ｒ:プチ（泣）
遠くから走りながら叫ぶ。
『何笑ってんねんボケーっ（泣）』
ピンヒールを脱ぎ投げる。
Ｋ:お腹を抱えて笑う。
Ｒ:更にイライラし大声泣き叫ぶ。
『なんで帰んねん�あほーっ（泣）えーぇん』
もう片方のピンヒール投げつける！
Ｋ:笑いながら『わかったからしーっ（笑）周りみてるから（笑）』
といいながらピンヒールを拾う。
それを泣きながら履くわたし。
よしよしされちょっと落ち着く。
が涙ポロポロ…


車に乗り、あたしは苛立ちをＫに言い放つ。
Ｒ:『むかつくねん』
と言われたい放題。
けどＫが悪いと思う。

最後には『ビックリしたけどホントありがとう!』って（笑）
意味わからんかったけどなんとなくよかった事を察した。
それから福岡に居座ると言い放ち…なんやかんやで1週間滞在した。

帰りたくなかった理由は終わってしまうから。
Ｋの周りに謝ってさよならを言いにきたはずなのに…
やっぱり会えば心が折れるかも。それもわかって会いにきたはずなのに…

ダメな自分。
それもわかってる。
自分の気持ちと現実どう考えても交わらないのもわかってた。
しんどくて考えなアカン事からも逃げたかった。
Ｋと離れていっぱい考えて自分の気持ちを押し殺してた。
でもホンマのあたしは泣いて騒いでピンヒール投げて怒って…かと思ったら機嫌なおって、甘えてひっついてしょーもない冗談ゆって笑って、ちっちゃい事で怒って…機嫌とられて機嫌なおってラブラブする。そ～ゆう自分勝手であたし中心に世界が回ったらいいのに～とかバカな妄想好きなお姫様。

福岡に行って自分がよくわからんくてホンマに現実逃避したかったんやな。てる事を改めて感じたし、前みたいに素の自分でいれる場所ってドコなんやろ？あたしはどうしたいんやろ？何を優先させるべき？
すべてがわからんくなってた。
と言うかすべてを『わからん』で済ませたかったんやろな～

ホンマはどうしたらいいかわかって福岡に来たわけやから。
もっと強くならないと。
もうお気楽なお姫様ぢゃないんやって。
現実に戻る事にした。

福岡さよなら。
こんなあたしをみんな受け入れようとしてくれてありがとう。

さよなら①

突然のやってきた悲惨な別れ。

いつかは別れがくると思ってた。
自分で終わりにしたかった。
周りを巻き込んでたくさんの人を傷つけて本当にごめんなさい。

まとまりそうでまとまらないまま何もできない自分に苛立ち一人ぼっちになる不安で誰かといないと落ち着かない…そんな時にスタートした。
自分が忘れてた気持ち。どんどん好きになる自分がわかって怖かった…

一緒にいるとすべて忘れられる?
自分でもわからんかった。


突然やってきた…
頭ん中真っ白。
何も考えられない。

顔すらまともに見れず終わった。



放心状態。
何も考えられず何を考えていいかすらわからず仕事に行き予定を詰め込みバタバタ過ぎさせる毎日。
なにもなくなっても状況を把握できてなかった。

これ以上迷惑をかけないようにとすべてを切った。
自分がはずかしくて情けなくて自分の弱さを改めて感じた。

なんでこうなる前に別れられへんかったんやろ…
申し訳なさ?言葉で言い表せない後悔だけが残った。


いつも逃げてばっかり。


空元気で毎日を過ごす。仲のいい友達はそれを察してかあたしが話さない限り絶対その事に触れてこない。
連絡なんて取れるはずもなく…
取った所で何を話していいかもわからず、言い訳もしたくない。
謝りたいが謝って済む話でもない事はわかってた。

あれから２ヶ月すぎた頃、久しぶりに仲いいコらと飲み。
Ｋの話をした。
それで足跡を残してしまったらしく連絡がきた。
足跡残した記憶さえなかったからビックリした!
心底うれしかったけどなんて返せばいいか…
何を言えばいいのかありすぎてまとまらずわからなかった。
何通かやり取りし電話する事にした。


しゃべってＫの普通すぎる態度にとまどいながらもたくさんしゃべった。
許してもらおうなんて思わない。
許せる事許される事ではないから。

それから連絡をとり合い電話でＫの声を聞いたりメールしたりして幸せと思う自分、ＫやＫの周りがどれだけ苦しんだか、それを考えると今連絡取ってる事すらもアカン事なんかな？って思った。その気持ちとは裏腹に会いたい気持ちが募っていった。


福岡にいく！