今回生理が来たら、採卵するかどうか…
とりあえず、飲み薬で卵を育てよう
との話。
実際、前回凍結していた卵を戻して終わりにと決意していたものの、先生から次はこんなやり方でと提案され揺れ揺れな私
なかなか主人にも話しを切り出せず
自然妊娠も諦めてなかったので、お灸をせっせと
そのおかげで、生理周期も少し伸びて
基礎体温も高く上がったけど、やっぱりそろそろな時期に下がります
そろそろ生理になるしどうするか悩んで、やっと切り出せたけど。
あまり良い反応ではない
そうだよね〜前回で終わるって私が勝手に言ってたのに、意見を変えて
生理が来たら🏥に電話の予定だったので、とにかく決断。
もう一度採卵したら、今度こそ
この思いを何回、何十回繰り返して来たか
自問自答。
卵管が詰まってるから完全に治療を終えたら希望は…と揺れ揺れ🫨
でも冷静な自分の一部は、今回はと頑張っても結果残念なことになることしかイメージ出来ず
そんなイメージしかしてないから出来ないのかもと思うけど、人生そんなに甘くない
どんなに頑張っても、願ってもダメなものはダメなの
このまま治療をし続けても、毎回この繰り返し。
きっとどこまで行っても、気持ちは吹っ切れないけど金銭的な問題もあるので、ここらで終了。
病院にも、採卵キャンセルをお願いした
帰って来てから、主人からちょっぴりケンカ
まぁ〜私が揺れ揺れだったのと、先生にこう言うやり方がって伝え、自分の思いを伝えられてなかったから。
きっともう一度やりたいと言ったらきっと、わかったと言ってくれて、最後の最後までやれたのかも
でも、何度も言うけど揺れ揺れなので素直に言えなかった。
でも、また病院受診することに気を遣って仕事しなくてはならないこと、今度こそいい結果になるかなぁ〜？またダメな結果かなと一喜一憂することに疲れてしまったのも確か。
こんな事なら、いつでまだたってもこの思いは終わらないからと、しっかりと主人とも話し合い仕方ないね
夕飯の支度をしながら、これでよかったのかとまだまだ自問自答。
悔しい思い、ごめんなさいと言う思い、なんで…と言う思いあらゆる思いが湧き出てくる
ご飯が炊け上がって食事に🍚
えっ🤯
平然としていたと思ったのに、水の分量間違った💦
主人はいつもと違う私に気を使い、疲れてるんだょ😓とフォローしてくれたり、いつもは私の方が色々話をするけど、たわいもない話もしないことに主人の方が話題提供してくれたり
ご飯を食べだすと、涙がポロポロ😢
とにかく止まらない
そんな私をみて、俺も泣けてくるからと
たまには良いよね？
頑張ったよね？
私そんなに悪いことして生きて来たのかなぁ？
頑張ってもどうにもならないこともあるよね。
と、号泣😭
しばらくそんな私を見守ってくれました♪
私も大変だったけど、主人にもたくさんの協力を、してもらって来たので、ありがとうを伝えました
我が子を持たないことにごめんねとは言いたくなかったので、ありがとう
まだまだ子どもに対しての気持ち、周りの妊娠報告に複雑な気持ちになる事は大いにあるけど、今病気もせず元気に生活出来ていることに感謝して、悲しむのではなく、一緒に喜べる自分でいられる様に前を向きます
治療は終了します
きっと卵ちゃんが本当に、私たち夫婦のもとに赤ちゃんとして生まれて来たい
と思ってくれたら、必ず奇跡が起きると信じて
だって妊娠は奇跡の連続
だもの
夫婦仲良く、さらに楽しい人生になる様過ごしていきます
ご覧になってくださった皆様ありがとうございました😊
頑張られてる皆様のところに可愛いお子さんが来てくれる事を、奇跡を願っております
今後も頑張り続けていくのでまた遊びに来てください