誰のために生きてるのか
考えれば考えるほどわからなくなってくる。
大切な人の夢を叶えるために、誰よりもそばで支えるために。
そんな風に思いながら過ごしてたのも去年の話。
友達もいない、相談したり愚痴ったりできるようなら人もいない。
周りの機嫌を伺いながら、自分を偽って違うキャラクターを演じて…
何のために生きてるのか、誰のために生きてるのかわからない。
何を信じていいのかもわからない。
もう死にたい。
何のために生まれて
価値観ってのは人それぞれ。
と言っても自分はかなり変わってるらしいです。
そんな気は前々からしてましたけど←
よく、彼氏、彼女に振られた！なんて話を愚痴られることが多いのですが、振ったのを後悔させてやるー！って言うのを聞きます。
昔はそう思った時代もありましたが、最近は考え方がネガティヴ化してきており（笑）、振ってよかったって思われるようにしようって思ってます。
後悔させたいとか、復讐したいとか、どっちにしろそういうのは相手に嫌な思いをさせることになるから、だったら振ってよかったって思われるようにしようって。
かなりひねくれてますね笑
まぁ、別れた後って全然連絡来なくなるし、自分から送るのも迷惑だと思われたら嫌なので送りません。ので、後悔させるのもよかったって思われるのも難しいですが←
最近、職場の人達に「早く相手見つけたらいいのにー」って言われたり、紹介しようかー？とか言われます。心配されすぎだろ自分…笑
そりゃね、寂しいですよ
知り合いも友達もいないとこに来て、職場の人とはプライベートでほとんど絡まないし、仕事以外は家に引きこもってますし←
結局、去年から何も前に進んでないんだなーって。
そうだ、死のう
なんてテンプレ的なことを考えても失敗するし、何故か今年だけで5回も事故に巻き込まれてるのに生きてることを考えてると、何かに呪われてるんじゃないかって気もします。
話が脱線してますね笑
まぁ、本当に人それぞれなんだなーって。
そう思うわけですよ。
今年ももう終わりとかびっくりですね。
来年はいい事あるといいな。
ということで皆さん良いお年を。
半年前、最低なことをして大切な人に心配をかけ、裏切ってしまった。
だから…もう戻ってはこないんだってわかってる。
この件があってもなくても一緒だっただろうけど。
去年の5月から今まで、一日だって思い出さないことはなかった。
毎日忘れようと思ったけどだめだった。
相談する人もいない。
愚痴を言える人もいない。
一緒に遊んだりできる友達もいない。
本当の自分を見せられる人もいない。
そう考えたら、
「あぁ、自分の居場所ってないんだな」
って思った。
半年前からほぼ毎日見る夢、なんでかはわからないけど一番思い出したくない、でも忘れちゃいけない記憶。
正直もう限界。
みんなの記憶から自分の存在が消えればいいのに。
そうなったら誰も悲しまないもんね。
居場所が欲しい。
必要とされたい。
もう疲れた。