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わくわくしていた、と思いきや…！④ (考察＆まとめ《完結編》)




 ※ この記事は前回の記事のつづきですむらさき音符おすましペガサス乙女のトキメキ





下矢印 前回までの記事はこちらから 下矢印


①

②








今回久々に
息をするように自分責めをしてしまう
そんな地獄のような10日間を過ごしました。





前回の記事でわたしは、


今回のこの一連の流れは、


｢彼女が100点。
  彼女のように振る舞えるのが最高｣👾


という、

自分じゃない存在に100点の基準を置いて、
自分を減点してくる、
そんなエゴキンマンの声に同意してしまったがゆえに
始まってしまい、


その後、不調に陥ったタイミングで、さらに、
そんな自分を否定してくるエゴキンマンの声に
うっかり同調し続けてしまった結果、


雪だるま式に自己否定＆自分責めの感覚が
膨らんでしまったんだなぁ…


と考察しました。




で
す
が



もちろん、それはそうなのですが、



これ、今思えばですが、
わたしは、輝くHTL仲間さんに
100点の基準を置いてしまう以前から、



『エゴキンマンが0になって
　アイラブミーが育った状態を100点、と置く』、


そんなタイプの100点症候群にもかかっていた
ように思います。



……😅😅😅








だから、不調に陥ってしまった時にはいつも
不調になる自分＝NG注意　という感覚があり、



｢せっかくここまで自己肯定感育ってきたのに｣


という、自分を責める思考の声(エゴキンマン)が
真っ先に出てきていたんですね。



で、わたしは、ほんとに無意識になんですが、
その声に簡単に同調してしまっていて、
それゆえ、
自分を責めて、傷つけてしまっていたのかな、、ぐすん
と、思いました。






もしも本当に



『どんな状態でも
　わたしという存在はすでに100点 照れ乙女のトキメキ』



と思えていたら、

たとえ不調に陥ったとしても、



｢そんな今の自分が100点キラキラ｣

｢大丈夫、大丈夫😊｣

｢凹んじゃってるの？そんなあなたも可愛いね～☺️｣

｢人間らしくて魅力的だねほっこりラブラブ｣



…みたいに、ソース(源)の視点に立って、
自分を安心させてあげられたんだろうな…って。







だから、7月上旬のわたしの状態って、

すごくテンションが高くて、



ワクワクが止まらない❣️
ヾ(*≧∀≦)ﾉﾞ



って、ノリノリで絶好調になっていた
ように思えたけれど、



(もちろん、自己肯定感は
  以前とは比べものにならないくらい
  上がってはいたのだけど)




実は、真の意味では、自分の全てを肯定、なんて
全然できていなくて、



いい時の自分しか認めてあげられない


そんな、危うい状態だったんだろうな、
と思います😅



(調子がいいわたし、最高！ヾ(*≧∀≦)ﾉﾞ
 って感じだったもんな～、今思えば😅)







この時のわたしをよくよく思い返してみると、

現実創造で一番大事なはずの


“自分がワクッとニヤッとできる、
 そんな自分にとってのベイビーステップはどこかを探る”

 (＝自分の心の車輪がちゃんと廻っているのを感じる)


ということに全然意識がいってなくて、




大きな挑戦に一瞬ワクッとした瞬間に、

ワクッとしたこと自体に舞い上がってしまって、
(それをなぜか100点に置いてたから)

｢ワクッとできたのだからやろー！｣

と、盲目的に
突っ込んで行ってしまってたなぁ、って。。。





ほんとは、

｢企画を見て一瞬ワクッとしたけど、
  人に見られるのは今はまだ怖くてワクワクしない。
  だから、今回は応募や参加はやめとく。
  だけど、ワクッとしたのは事実だから、
  似たようなことを家で一人で、誰にも見せずに、
  まずはやってみる｣

とかでも、全然良かったのに、
(というか、むしろエネルギー的には、それがいい)



なんだか、
『とにかく覚悟を決めて飛び込めるのがかっこいい』
みたいな、よくわからない100点に支配されていて、


(早くエゴキンマン0な人間になりたかったんでしょうね。
 人にもそう見せたかったんだろうなぁ…
 でもそれも全部、人の目を気にするエゴキンマン＆
  100点症候群なのにね😅)




｢ワクッとしたなら飛び込まないと！｣

という、ワクッとの欠片を逃してはいけない！
みたいな、謎なせき立てられ感を感じていたなぁ(^^;


(だからそれも、なくなっちゃうぞ！もったいないぞ！って
  慌てさせてくるエゴキンマンだってば！w🤣)








今さらながら、所長の言葉、

『ソースは焦らせてきません』

が、胸に沁みます…😅ww









はぁ、苦しかった…！笑( ；∀；)











****************





わたしは正直、
まだまだ、いろんなエゴキンマンの声が聞こえます。




(※ 肥大化したエゴキンマンは、
　 ソースと繋がる時間を意識してとり続けることで
　 小さくなっていき、どんどん影響力が薄くなります。)





気づかずにエゴキンマンの声に同意して、
自分の操縦席を奪われることも、
まだまだ全然ある。




だけど、それでも、
しくじりながら、ひとつひとつ、
今の自分の状態を、傾向を、
知っていけばいい。


今回のことを通じて、そんな風に思いました。





今回のことを体験して、
エゴキンマンと共に生きてる自分にも、初めて、
少しはオーケーを出せるようになれた、かな…🙄❔





なんだか、そんな気がしますニコニコ






*****************






所長はよく言っています。




不完全な状態の中、試行錯誤しながら進む。
その歩みの過程こそが美しいし、
それこそがみんなが知りたい、見たいドラマである、と。





｢まだ何者にもなっていない(なれていない)、
 そんな“今”が“旬”だよ｣






そして、こうも言ってくれています。



『わたしたちは物語を楽しみに来たんだよ』


と。





だからわたしは、
失敗談に｢しくじり宝箱｣という名前をつけて、
綴ってみることにしました。



失敗は、宝であり、ネタである。

😂



このわたしの失敗たちは、
データとなって、ネタとなって、
いつか、未来のわたしや、他の誰かの力になる。



そんな、キラキラしたお宝になるんじゃないかって。



そうなったらいいな、って。



今は、そんな風に思っていますニコ






完璧主義で、理想的じゃない自分をカケラも許せない。
失敗をさらすなんてもってのほか。


ずっとそんな風に生きてきたわたしからしたら、
失敗を見せられるようになったこと、
語れるようになったこと、
これは、ものすごく大きな変化です。






｢コケてなんぼだよ！｣




所長が言ってくれるこの言葉を胸に、




わたしはこれからも、
失敗しながら、コケながら、
ひとつひとつ、大きくなっていこうと思います。





いつかは例の彼女のように、
自分のワクワクと喜びで、人をも幸せにしてしまう、
みんなから自然と注目されちゃうような、
そんな輝きを放てるように😚💞




『圧倒的わたしゆめみる宝石』になれる日を夢見てキラキラ





毎瞬(毎旬ドキドキ) の “わたし” に丁寧に向き合って、
ベイビーステップを大切に、
これからも、進んでいきたいと思います☺️✌️









*******************






以上で、今回のしくじりレポを終わります！笑




長々読んでくださって、
ありがとうございました！！！😆✨














ゆめみる宝石乙女のトキメキ

わくわくしていた、と思いきや…！③ (考察解説編) 




 ※ この記事は前回、前々回のつづきですむらさき音符 おすましペガサス乙女のトキメキ





①はこちら





さてさて。
わたしが今回、絶好調だったはずのところから一転、
絶不調へと転がり落ちてしまったのはなぜでしょうか？


どこにエゴキンマンの罠が潜んでいたのでしょうか？



(※エゴキンマン……
　happy所長が命名した、暴走したエゴの声。
　わたしたちが育つ過程で脳内で育まれてしまった存在で、
　自分を否定したり、焦らせたりしてくる。苦しくなる原因。
　こいつが望みが実現するのを阻む抵抗そのものである。)








わたしが今回エゴキンマンに支配され始めた
そのタイミングはいつからだったのか。
襲われたエゴキンマンの種類(わたしが持っていた前提)は、
一体なんだったのか…？




わたしなりに考えた考察について、
早速、解説していこうと思いますビックリマーク✊ニコ




**********************





今回、いきなり苦しくなって落ち込んでしまった
一番の原因は、思うに、
100点症候群👾💯 だったと思われます。




 ※ 100点症候群…
　自分以外の誰かに100点の価値をおいて、
　自分をそれと比べることで、
　自分を減点式で評価してしまう考え方。
　どんな自分もそのままで完璧で最高❣️😚💞
　というソースの視点から離れ、
　気づかぬうちに自己肯定感が削がれていく。
　エゴキンマン(暴走したエゴ)👾の必殺技の一つ。



HTLキックオフミーティングよりドキドキ







そう、あの、最近とても輝いている、
とあるHTL仲間さんに
知らず知らずのうちに100点の価値をおいて、
自分と比較して、
自分を減点していってしまってたんですね😱😱😱









…で、いつからそうだったのか、というと…🤔





これ、よくよく考えたら、


自分では絶好調だと思ってて、


ワクワクに溢れてるぜ！！！
ヾ(*≧∀≦)ﾉﾞﾔﾎｰｲ


と思えていた、
(なんなら無敵なんじゃないかとさえ思えていた笑)
7月中旬くらいから、
じつはそうだったんじゃないか…！？びっくり


と、今思うとですが、思います。


………

😅😅😅








上矢印今思うとここら辺、かなり怪しい…( ￢ ω ￢ )笑






もちろん、ソースと繋がれてる状態でも、
やりたいことが大渋滞したり、
感動的なできごとの連続で
感情が忙しい！
ってことはあると思います。




だけど、ほんとうにソースと繋がれてて、
自分に安心できてる時は、
自然と落ち着く時間もとれているように思うんですよね。




あの時のわたしは、
“何かもっとできることはないか”
“もっと面白そうなことはないか”と
今すでに十分手元にあるはずなのに
(しかもかなりの量をもっているはずなのに)、

やたらと『もっともっと』と
思っていました。。


今思うと、その感覚がすでに
おかしかったように思います。。。





上差しここら辺も、怪しい…( ￢ ω ￢ )笑





ほんとうに満ち足りていたら、
いろんな気になることを見つけても、
今の自分のキャパシティを踏まえて
自然と自分と対話ができるし、



都度、優先順位というか、
“今”の自分はどれを一番やりたいか、
と、自分なりに答えを出せるはずなので、
落ち着いていられると思うんですね。



だけどこの時のわたしは、やたらと興奮状態で、
たくさんのことをやりたいと思えてること、
同時進行で挑戦しようと思えていること自体に、
なんだか喜び浮き足だっていたなぁって…。





これ、なぜそうなったのか考えたのですが、
やはりこれは、100点症候群だと思うんです。



あの、最近とても輝いているHTLのお仲間さんに憧れた(嫉妬した)ことをきっかけに、



“彼女のようにたくさん、いろんなところで
 ぐるんぐるんエネルギーを回せるの、いいな”


“わたしもそんな風になりたい！”


“わたしも彼女のように、
 思わずみんなの目を引いてしまうような、
 パワフルで輝く存在になりたい！
 一目おかれる存在になりたい！”



と、思ったのですが、


それがいつの間にか、


『彼女のように振る舞えるのが100点』　と


気づかぬうちに頭の中で
すり変わっていってしまったのかな…👾
と思います。。。







彼女のようになりたい、と思ったまではよかった。


だけど、だったらそれを、
ただ素直に望みとして放って、
以上、マル。にして、



後はただただ、
自分がウキウキ＆リラックスできる範囲で、
今の自分が楽しいと思ういろんなことに
自分のペースで 取り組んでいけばよかった。



なのにわたしは、いつの間にか、
彼女のようにわたしだって…！
と、対抗心のようなものが出てきて


(この気持ちが実はすでに
 エゴキンマンに支配されてるんですけどね😅
 彼女を100点と評価して、
 自分を足りない存在と見てるから、
 満たされなくなって、対抗心が出てくるんだと思うので。)



それによって、少しでもワクワクしたものに
片っ端から足を突っ込んだり、
急いで実現させようとしたりして、



結果、自分のペースで一歩一歩、
楽しみながら味わいながら進む、ということが
まったくできなくなって、
キャパオーバーを起こしていた。



それが、あの謎のゼェハァした
息切れ感に繋がっていたのだと思います。




そして、極めつけとして、
わたしが、“今はまだ勇気と覚悟が足りなくて、
シェアできないな”と思っていたことに対して、
彼女がまた、しびれるような言葉で、
彼女の覚悟を表現している、
そんな投稿を目にする、
というできごとが起こり。。。



その投稿を見た瞬間、わたしは完全に、



やはり彼女には
敵わない💀😞




と感じてしまって、
一気に落ち込んでしまったんだと思います。


(いや、そもそも競争ではないんですけどね😅)









☝️がくんと調子を崩したタイミングがすべてを物語っていますね








わたしはここから、
傷つき、悔しくなり、嫉妬に狂い、
自分のバランスを完全に見失いました。




すべて、ほんとうにすべてが急にうまくいかなくなり、



家族ともうまくいかなくなり、
母にも父にもイライラしてばかり。




最終的には、

父と、怒鳴り合い＆とっ掴み合いの
喧嘩にまで発展し、
わたしの心がえぐられるような
言葉を父から投げつけられました。







😱😱😱😱😱








はー、ほんと恐ろしいですね、負の現実創造ってww
(いやー、怖い怖い😂)






何がすごいって、
この時父に言われたことも、
父に向かって言ったことも、
ほんとにきれいに、
自分が自分に対して言ってる言葉だったってことです。
(今思えばだけど)




父がわたしに言った感情的な嫌な言葉や
わたしが嫌だと思った父の返答は


父に言われる前から、数日間わたしの脳内で
わたしのエゴキンマンがわたしに対して言ってた言葉たちで、
そんなエゴキンマンの声に同調してしまったわたしから
わたしに向けて、まさに発せられていた言葉たちでした。



また、

父に対してのわたしからの要求は
わたしからわたしに対しての要求、そのもの
だったんです。





この時の言葉たち、
一部を具体的に言うと、たとえば、



辛くて、父に甘えたくて、

｢最近、調子悪いんだよね ショボーン｣

と意を決して父に言ったら、



わたしの顔も見ないまま (テレビを見たまま)
あっさりと、

｢そう、早く治してね 真顔｣

と言われました。





ここで、この時のわたしはカチンときてムキームカムカムキー、



｢調子が良いのが好ましくて、
  調子が良くないのは
　“早急に治すべき悪しき状態”
  みたいにされるの、しんどいよ！｣



｢わたしだって、ダメなわたしも受け入れられたいよ！｣


｢そんな日もあるよね、って、
  赦して受け入れて
  寄り添ってくれたって
  いいじゃない！！！( ;ﾟ皿ﾟ)ﾉｼ｣




と、キレました。





…………。





いやー…　まさにすぎる。。滝汗滝汗滝汗 😅😅😅







わたしは、調子を崩してからずっと、
わたしのエゴキンマンから、
｢はやく調子を取り戻せ｣｢そんなんでどうする｣
と言われ続けてて



わたしはそれに対して、
｢そうだよね｣
｢ほんとこんなんでどうするの｣　と
無意識にエゴキンマンの声に同意して、
エゴキンマンと一体化して
自分を責めてしまっていたのですが、




わたしの心はそれに対して、ずっと
｢調子が悪いときのわたしも受け入れてよ！！！😭｣
って、ツラいって、泣いてたんですよね。。。






すべて、後から考えると、合致しました。





まさに『世界は自分で創る』( ；∀；)







******************






次回、考察のつづきと、
今回の失敗からわたしが学んだこと、
まとめに入りたいと思います！


(次で終わりますよんウインク)





④(ラスト)へつづく。。。







ゆめみる宝石乙女のトキメキ

わくわくしていた、と思いきや…！②



(この記事は前回のつづきですむらさき音符)


下矢印前回の記事はこちら下矢印

https://ameblo.jp/ice-gould/entry-12616248528.html





【前回の記事のおさらい】


6月の下旬頃から、
少しだけアイラブミーが増してきて、
自分に自信がついてきていたわたし。


7月に入ってからは、
いろんなことにきゃっラブとなったり
わくっ💗となるようになっただけでなく、


以前は躊躇していた自己表現をしていく系の企画にも
｢わたしもそれ、やりたーい！😆💞｣　と、
躊躇なく飛び込めるような気持ちが出てきて、


そんな自分が嬉しくて、
興奮状態でゼェハァしながら、
他にもあれもやりたい！
これもやってみたい！と、
日々いろんなことにアンテナを張って
心身共に忙しく駆け抜けていました。




************





そんなある日のこと。



HTL内で、わたしも挑戦していたとあるオーディションの、
一次合格者発表があったのですが、
そこでわたしは、落ちてしまったんですね。



真剣に切望して臨んだオーディション。
やれることはやったし、
ほんとにただただ当日をワクワク楽しみにしていたので、
完全に通る気満々で、楽しみに結果発表を聞いていたのですが…



そんな企画のオーディションで、
わたしは落ちてしまったんです。





当然、悔しくて悔しくて。
あまりに通る気満々でいたために、
しばらくその結果が受け入れられなくて…



落ちたその日は、
まずはこの気持ちに思いきり浸ろう、と決め、
ひたすら浸りました。





そうして翌日。

いろいろと整理もつき、
その出来事からの自分のさらなる望みも見つけ出すこともできました。


(だから、オーディションのことに対しては、
その時点ではもちろんまだまだ悔しかったけど、
納得もしていて、
自分の中ではすっきりしていました。)




で　
す
が。



その時のわたしは、
そこで見つけた自分の望みについて、
シェアするかどうかを、とても迷っていました。



うまくまとめられなくて。



…いや、それは嘘で。

想いは明確だし、気づきもはっきりしていたのですが、
それを書いて表明して、誰かに宣言するまでの覚悟が
まだなかったんだと思います。


だからその時は、シェアしたいとはどうしても思えなかったので、
結局、その時は書かない、という結論を出したんです。




ところが。


ここからなんです。
どどどっと、わたしが調子を崩したのは。



その日はオーディションの結果発表翌日だったので、
当たり前ですが、HTL内では、
結果発表を受けて感じた気持ちや
気づきについての投稿やコメントが
いくつも目につきました。



そんな時、とあるHTL仲間の投稿が、
ポンと、わたしのフィードに飛び込んできたんです。





その子は、とても軸の立った、行動力のあるパワフルな子で。



彼女は現在、HTL内で、
かなり数多くの、多岐にわたる企画を
仲間と一緒に展開していて、


(しかもそれぞれの企画がまた、
企画者と参加者が共に幸せやわくわくを思いきり感じながら、
魂を震わせながら創っていっているのが感じられる、
素晴らしい企画ばかりで！)


かなり多くの人を幸せにしている、
存在感のすごくある、本当にすごい子なんです！





その子が、オーディションについてもまた、
しびれる言葉で、
オーディションを経ての気づきや想いを
投稿しているのを見ました。





それを見たところから。
わたしの中では、
一気にドス黒いもやもやが噴出して

だんだん、苦しくなってきて。

やたらとイライラし始めました。




その時わたしは、
楽しそう！と思っていろんな企画に参加したり、
自分の思いついたアイディアを
どう実現させようかと考えたりする
そんな日々を送っていたのですが、


その時を境に、
ワクワク取り組んでいたはずのすべてのことが
途端に

｢あれもやらなきゃ｣
｢これもやらなきゃ｣

とまるで“義務”のようになり、




他にも面白そうな企画に出会ったり
自分でアイディアを思いついたりする度に




｢あれもやりたいのに｣
｢これもやりたいのに｣

(あぁ時間がない…
 体力が追いつかない…
 イライラする…
 なんでこんなに忙しいの…！？💦😖イラッ)




そんな風に、
楽しいから始めたはずの今やってることを
すべて“負担”に感じ始めて。



しまいには、かなりの覚悟をして臨むことを決めた
BSDミュージカル＆アクティングスクールに対しても、
浮かんでくるのは
｢あれやっとかなきゃ、これやっとかなきゃあせる｣
の気持ちばっかりで。





ついこないだまでの、
ワクワク大爆発で走り回っていた時からは、
一転！





なにも、楽しみに思えない！！！
負担にしか思えない！！！
( ；∀；)





なんだこれ😱😱😱
いったい、どうしたんだ！？😨😱😰





ワクワクが、
気づいたら欠片も
感じられなく
なっている！！！
😱😱😱😱
( ；∀；)( ；∀；)( ；∀；)





そして、そんな自分に気づいた瞬間から、

変わらずワクワクいろんなことに向かえていたり、
いろんな企画を回して
楽しそうにきゃっきゃしてる人たち全員に対して
嫉妬が出だして、イライラ、ムカムカ。




｢いいよね、あなたたちは楽しめて💢真顔👿真顔💢｣




そんな、拗ねた黒い感情が噴き出しては、
うまくいかない自分にイライラしまくるように…





そして今度は、
そんな風に人に向いていた刃がすぐさま、
そんな感情を抱いた自分に対する 自分責め と
比較＆自己否定 へとくるりと変化して…






絶好調だと思っていたところから、急転直下。
まさかまさかの、恐ろしいまでの急降下で、
エゴキンマンどころか 特大のエゴキング に
脳内を完全にジャックされて、
息をするように自分を責めるようになってしまいました。。。滝汗ゲロー笑い泣き





(※エゴキンマン……
　わたしたちが生きてきた中で育まれてしまった、
　暴走したエゴの声。
　脳内で自分を否定したり、焦らせたりしてくる。
　苦しくなる原因。
　こいつが望みが実現するのを阻む抵抗そのものである。)





自己否定はだいぶしなくなってきていたと思っていたのに、
もう、自己否定しかしない！！！
くらいになってしまってチーンアセアセガーン




HTLで何を学んできたんだ！？ムキー
と、さらに自分を責めては、
自分を責めちゃダメなのに！ガーンと焦って落ち込んで、
訳がわからなくなって、
もうほんとに、何をどうしたらいいのやら…

雪だるま式に自己否定が膨れ上がり、
絶望感に襲われ続けました。。。チーンチーンチーンガーンもやもや







😢😔😖








結局、そこから抜けるまでは、
丸10日ほどかかりました。



つ、つらかった…😭😭😭💦





さてさて。
わたしがエゴキンマンに襲われてしまった理由は、
なんだったのでしょうか？




いったい何が原因だったのか、
どんなエゴキンマンに襲われていたのか
(わたしが持っていた思い込み/前提とは？)




そして、いったいいつから、エゴキンマンに襲われていたのか。。





次回、解説します。





③へつづく。。。



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