「自分はダメな母親だ」と罪悪感、自己嫌悪感を感じるあなたへ

ダメな母親でもいい。
あれでも「いい母親になろう」と精一杯やってきた。

もう頑張らなくていい。

ダメな母親のまま幸せになっていい。

こんにちは

みやもとらんです。

あなたは自分の子育てに自信がありますか？
私は自信がなくて、もっといい母親になりたかった…

ハッピーさんの【心屋認定カウンセラーのクラハカウンセリング】に参加。
クラハ＝iPhoneで聴けるラジオのようなもの。
手をあげて、相談や質問ができる。
40人位参加？
顔出しなし、気軽に参加、相談しやすいかもしれません。
ほろ酔いで乱入した人も、笑

ゆるゆるで楽しい時間。
昨夜も神業カウンセリングに流れ弾…

私も相談を。
大人数が聴いてることを時折自覚し、冷や汗が…
まだまだ人目が気になる私、笑

私は夫を看取った後「子育て卒業&家族解散宣言」
「自立した人間同士のお付き合いをしよう」と提案し快諾を得ている。
でも行動が伴わず…
言ってる事とやってることが一致していない。

私は子育てがしたくて生まれてきた自覚がある。
子供が大好きで、幸せになってほしくて…
子供から好かれる「いい母親」になりたくて、でもなれなくて…諦めきれずにずっと頑張ってきた。

そう、私は「ダメな母親」だと自覚がある。
「こんな私でごめんなさい」という罪悪感も。

でも一方で、私は子供から大きな愛を感じてる。

私の愛は条件付きの愛だった。

子供からの愛は無償の愛。

だからなおさら申し訳なさを感じることも。

「子供達を幸せにできなかった母親です」とハッピーさんから促され、魔法の言葉を口にして、その通りだな〜〜としみじみ思う。

幸せにしたかった。
でも出来なかった…と私は思ってる。

だけど、それって本当かな？

あの子達は、それなりに幸せそうで…
魂レベルは、私より上な気がする。
私の方が、よっぽど未熟。

「子供を幸せに出来なかった母親」の自覚がある私はこれからどうするか？

選択肢は2つ（もっとあるかも？）
①「いい母親」になるために、もっと努力し頑張り続ける。
②「ダメな母親」として開き直る。

①は、もう無理。
あれでも自分なりに一生懸命やってきた。
もうあれ以上のことは出来ないと、自分で知っている。

②これしかない。
「どうせ私はダメな母親です」と開き直り堂々と生きる。
ダメな親になりきり、自分のキモチに正直に自分らしく自由に生きる。

迷わず選べるのに行動が伴わないのは
「ダメな母親として生きる覚悟」が足りないから。
覚悟が足りないのは、罪悪感があるから。

近々、私はバンジーを飛ぶことを決めている。

人にとっては平気な事でも、私にとっては吐き気を伴う大きなバンジー。

とても小さな世界で生きてきたから
自分の価値観の外側への挑戦。

自分のためだけだと私は頑張れない。
人のためなら頑張れる。
愛する人のため、家族のためならなんでも出来そうな気がする。

今回のバンジーは、自分のためだけではない、とやっと理解できた。
私がこれから挑戦することは
自分のためであり、家族のためになる。

私が罪悪感あるままでも、覚悟し行動することで
私も自由になり、家族も自由になれる。

私がもっと幸せになれば、家族ももっと幸せに。

過去の自分と比べると、私は今でも十分自由で…

過去最高に幸せだから、もうこの位でいい、、と満足してしまいそうな自分がいる。
でもそれは逃げだと今は思う。

自由や幸せは無限大。

もっと自由に、もっと幸せに…貪欲に求めていい。

なぜなら幸せは伝染するから。
シャンパンタワーのように、自分から溢れ周りも満たしていくから。

人が幸せになることは義務。