まだ、足りてない事が多すぎる。
特に人間性、恋愛に関するもの。
恋に焦がれすぎて、恋で前が見えなくなる。
恋することで無敵になると錯覚する。
愛は万能だと勘違いする。
恋することで、他が疎かになって
堕落している事に気づけなくなる。
気付くのが遅すぎた。
まだ誰かを愛する事のできる「器」ではないことに。
自分のペースをつかめないような人間に
誰かのペースと合わせたり、一緒に同じ時間を過ごす事なんて
できやしない。
“愛すること”
自分の奥底から知り尽くしているような人間にしか出来ないものだろう。
いままではただの同僚、というかバイト仲間だったのに
今ではとても気になる存在。
ただ一緒に休憩にいったり
帰る方向が一緒だから一緒に帰ったりしていた。
だけど何とも思わなかった。
明日も一緒に帰れるといいな、と
何だか待ち遠しくなっている自分がいる。
小さいけど、がんばって仕事している彼女を見ると
なんだか胸がきゅうとなる。
これはなんなんだろう？
見た目だけで決めていた以前とは違う（と思う）。
少しは自分が変われているのかな？
けっこうわかってたこと。
「たぶん来るな」ってうすうす気付いてた。
けど実際来てみると、何だか自分が楽になった。
変に気負ってたのかもと思う事が、たくさんあった。
自分に欠けてたのはこの気持ちなのかもしれない。
その人の人生まで背負う事なんて本当は必要ないのかもしれない。
だって人間は生まれた時からひとりなのだから。
ただ疲れて誰かに寄りかかりたくなるときに、そのための誰かが必要になる。
たぶんそんなモノなんだろう。
恋愛とかよくわからないけど、
ココロは移ろうもの。
ココロは柔いもの。
これだけはわかった気がする。
わたしって言うより、
アタシっていう女性の方がやっぱり好き。
なんだかひねくれてても自分を
持ってるって感じがするからなのかも。
なんだかんだで自分を持ってるようでいない
俺からしたら格好良くみえるから。
自分を持つ事。
そして何事にも依存しない事。
この2つが根本的に足りてない俺。
いい意味でとってくれる人には、人がいいとかそれも個性だよ？
って言われるけど。
でも自分を持ってない、依存するってことは
流されるままに生きているってことなんじゃないかな？
流されるままに生きているってことは
個性と捉えることはとても難しいと思う。
そうやってうやむやなまま大人になっていくって
とても危険な気がするから今のうちに固めておこう。
