こんな夜中に何してんだ…
でも記録！
この1ヶ月尋常じゃないくらいの
子供と自分の体調不良の連続
蕁麻疹、胃腸炎、気管支炎、副鼻腔炎、乳腺炎
保育園問題
本当に頑張ったね私
（あー労いの言葉を
自分にかけれるようになってる…）
仕事も何日もお休みした
始めたばかりで未経験で毎日が必死
まだ始めて1ヶ月たったんかな…
ん？どれくらいたったんかな？
職場の人なんて本当にいい人！
今までの人生からしたら本当に驚くくらい
ドロドロしてない！
でもなんか行きたくない
仕事に行きたくない！
これ何でだろ？
無視したらいけない自分の気持ち
できない自分を見たくない？
見たくないけど、でもまだ始めたばっかりだし
できなくて当然！未経験だもん
でも、やっぱり仕事ができるようになりたい
どっかで必要とされたいのもある
＋の仕事ができるくらいになりたい
楽しく働きたい
物覚えが悪いと思う？
苦手意識が問題だと思う
やればできるとは思ってるし
でも人より時間はかかるのかも
いつも人と比較して焦るし不安になる
いつも人と比べて自分の価値が不安になる
誰から評価されてる？
本当は自分の物差しで自分が主体で
自分が必要かすべてを決めていい
選択も自分、すべてに縛りはなくて自由
でも周りから見て、上司から見て
先輩から見てを気にしてる自分
同い年だから、同期だから
物差しがいっぱい
うわー痛い
これ、本当に苦しい
でも気にしなくなったら楽に働ける？
そんなことない
じゃあどうしたい？
多分どこかに所属するのが嫌い
1人で気楽にやりたい
どこかでもういいかなって思ってる
まだ始めたばかりだけど、
あとは自分でやりたいってどっかで思ってる
まだ経済的に不安で
まだ自分自身も不安定で
枠を外してないから
でもやっぱり1人でやりたいんだ
6時には起きて用意するけど
眠れない
眠いんだけど
仕事に行くのが嫌すぎて眠るのが怖いww
時間が迫ってくるようで
実現リモコンしたい
本当はやりたいこといっぱい
将来につながることも
子供達のことも家族のことも
自分を満たすことも
とにかく今はできる時にできる限り私を満たそう
子供の誕生日に
子供のやりたいことをぜーんぶ満たしたい！って
ひたすら車を走らせて叶えていった
自分にもこれをしてあげないといけないんだって
ただただ気づいたし、
その気づきに、気付かせてくれた子供に
本当にありがとうだった
その日に気づいた
今も変わらない両親の態度で
私の潜在意識に落ち込んでる
必要とされてないんじゃないかって不安
自分の子供にはしたくないしされたくないから
私やっぱりもっと変わろう
もう親の愛は必要ない今
私が私を愛して、子供を愛して
子供が自分自身を愛することを
しっかり大事にしていこう
これからの自分のワークライフバランス
はたしてどうしたもんかなぁ