あーなんかモヤッとする
内観タイムがやってまいりました
⚠️ただの個人的な内観です
なんだろうこれ
どうしたの？
あの人にsns見られたくなかった
私も見たくなかった
なんで？
自分がまだまだ比較しちゃうから
自分にない部分を粗探しして落ち込むから
行動見られてるみたいで嫌だった
コメントまで見て知ってるのに
何も言ってこなかったのが嫌だった
ていうか私が誰かのところで書いた
コメントまで見るって何
と思ったけどたまたま目に入っただけか！
なんで嫌だったの？
どう思ってるのか考えると怖い？
どうだろう
今はそんなに怖くない
嫌われても生きていけるし
私は私を信じたい、
評価されても気にしない自分でありたい
でも彼女に知られるのは嫌
知られたくない
私は私の自由にしたいから
自由に行動したいから
上から物を言われるのも嫌だった
いつだって上から
私だって対等って言ってくれながらも
いつも対等でなんて見てくれてないのわかってた
不幸だとこんなにしてあげてるのにって怒るのに
幸せそうだと妬ましいと感情を出してくる
それがいやだった
いつもじゃあどうしたらいいの！？
って思ってた
かき回されたくないっていうけど
私も今感情をかき回されたくない
私は私で支えてきた
私の時間だって気持ちだって渡してきた
私は彼女に私なりに寄り添ってきた
なのに自分ばっかりしてきたみたいに
言うのが嫌だった
でも好きだし大切
でも今回のことで気づいた
完全に関わりたくないわけじゃない
いい距離で過ごしたい
いい関係性になりたい
妬まず妬まれず
でもかき回される意識持ってるの、私だ
被害者意識産んでるの、私だ
本当はどう？
連絡は取りたい？
そこそこで取りたい
今は取らないなら取らない方が
もしかしたらいいかもとも思ってる
sns見られたい？
見られたくない
でも、見られても気にしない私にもなりたい
見られたらどうなるの？
行動を知られる
頭の中を見られてる気がして嫌
見られたら、知られたらどうなる？
どうもならない
何が怖い？
彼女に負けるんじゃないかって思ってる
自分の方がいつでも下だって
下なの？
下じゃない
上も下もない
私は私
そうだよね
いつもいい情報は共有してもらってた
だんだん彼女が共有したくないことまで
共有してくれるようになってた
もうこんな関係終わりにしよう
彼女からの情報を全て聞くのやめよう
私には私に必要なタイミングで
きっと物事がやってくるって全信頼をおく
私が舵をとらないと目的地にはつかないのに
誰かに横で指示してもらってる感覚
絶対違う！！
そうでした
行動を制限されてる気がしてたんだ
昔日本を出たいと思ったのも
干渉されたくなかったから
本当の本当は私きっと
自分の好きに生きて
自分の好きに行動したかったんだ
ああ結局
ソースに戻りたかったのね
これだけでもわかってよかった
いい気づきでした