ずーっと気を張って崩れないように頑張ってた。
悲しくても、しんどくても、ツラくても、キツくても、一生懸命頑張って耐えてた。強く居なきゃ。強くならなきゃって思って笑ってた。
少しでも気を抜くとスグ過呼吸になっちゃうから、気が抜けなかった。
ホッとする時間もホッと出来る場所も無かった。
誰にも甘えられなかった。誰にも言い出せなかった。誰にも聞いてもらえなかった。
ふいに思い出しては、私を苦しめる。
吐き出したくても溜め込むしか方法が無くて、無理矢理押し込んだけど、到底押し込めるわけもなく、どんどん溢れてきた。
眠れなくて、そしたらまた悪い方向に考えてしまって、それでまた眠れなくて。
そんな毎日が続いていた。
自分の事だけでもいっぱいいっぱいなのに、子供が入院して、心臓に穴が空いている事も分かって。。
それでも、何事も無かったように気丈に振舞ってた。
心配事と心労で、とっくにキャパはオーバーしているのに、それでも無理に自分を奮い立たせて、ニコニコしていた。
全然大丈夫じゃないのに、大丈夫 大丈夫 が 口癖になっていた。
そしたら今日、ついに今まで我慢していたのが全部決壊しちゃって、どんどんどんどん溢れてしまった。
あーぁ。
止めたくても止まらなかった。
……。
再構築は、離婚するよりも何倍も、何十倍も、何百倍も大変だ。
まだ離婚のほうがマシだと思う。
私を苦しめる過去の記憶がパーッと全部消えてくれたら良いのに。
何もかも無かった事になれば良いのに。
純粋に、出会った頃のままの気持ちで居れたら良いのに。
あの頃に戻りたい。
子供達のために腹をくくったからには絶対絶対笑顔いっぱいの幸せな家庭にする。
絶対絶対幸せになる。
本当にそう思う。
子供達が何よりも大切だから、変な気は遣わせたくないし、敏感な子供達に負担はかけたくない。
優しいお母さんでいたい。
愛される妻でいたい。
そのためには、我慢していた悪い膿を全部全部出し切ってしまわないといけないんだって。
もう頑張らなくて良いよ。いっぱい吐き出して良いんだよ。ゆっくり休んで良いんだよ。って、安心出来る 時間・空間が今は必要で。
休息が最大のお薬だそうです。
キラキラ輝く笑顔いっぱいのお母さんになれるように。
はつらつとした自分を取り戻せるように、しばらくゆっくり休みます。
がんばらない。
↑↑今はこれしか無いそうです。
では(._.)