お久しぶりです！
前記事に温かいコメントを
沢山頂いたのに
返せずにいました
ごめんなさい。
実はあの記事をアップしたその日に
さんちゃんから連絡が来ました
結論から言うと
別れようって言われて
スネたらしい
結果、
今もさんちゃんとは続いていて
会えないまま1年4ヶ月が経ちました
いつ会えるのやら
その後の関係は
いたって良好です
穏やかで安定している
当たり前みたいに
毎日連絡を取りあって
私の日常に
さんちゃんが組み込まれて
お互いの習慣になったことを
嬉しく思う
会ったことないから
付き合ってるとはいえない
という人もいるだろうけど
(私もちょっとそう思うから誰にも言っていない)
さんちゃんって尊い存在だな
って思うようになった
私がブログを更新しなかった理由は、
思った以上にもらった言葉に
自分が影響されて、揺れて、
本当の自分を見失いそうになるから
頂いたコメントは
すごく感謝しています。
ありがとうございます。
一つ一つ読んで受け止めています。
恋は盲目といえば盲目なのかも
だけど、
私は
間違ってても合っていても
自分が納得してでしか
前には進めない
誰かの人生を生きられないから
他人が決めた正解より
自分が決めた不正解を
生きるしかないんです←
今、
私はさんちゃんがいかに
恥ずかしがり屋で
写真が嫌いかを理解している
「韓国人は〜」
と一括りにしてしまってたけど
さんちゃんはさんちゃんだ！
恥ずかしがり屋で
写真が嫌いで
ぶっきらぼうで
好きとか全然言葉にして言わないけど
そんなさんちゃんが好き！
と言うことを、
一年以上かけてやっと理解した私。
カトクの文面だけで
相手を理解するには、
たくさんの時間がかかりました。
好きとか言わないから
私も言わなくなったけど
酔った時だけ言ってくれるし
私もさんちゃんに
依存しなくなったことが
今のこの穏やかな関係を
築いていると信じている
色々な意見があると思うけど、
傷つくのは自分だし、
自分の人生に責任を取れるのも
自分しかいないから
今はこうして過ごしたい。
時間と共に築いたものは信頼。
不安になったり
疑ったりしない
ただ、
ふとした瞬間
私たちに未来はあるのかと
見えない闇に襲われる
私が韓国に住みたいのか
本気で分からない
韓国語喋れない
という漠然とした事実だけが目の前にあって
それを見ないようにほってる自分に
急に不安になる
実家に帰省して、
戻ってきた時、
急に1人になって寂しくなった
一週間もすれば
1人に慣れることは分かっているけど、
本当は私は
寂しいと思っているのか、
誤魔化す術を身につけただけで
本当は寂しいのか
ってことに気づいた。
寂しいと言う理由は
一緒にいる理由になるのだろうか
寂しいという理由だけで
一緒にいることを選んでも
いいのかな
大人の恋愛は難しい
さんちゃんに聞いてみた
「さんちゃん、
1人で住んでて寂しくないの？」
そしたら
「めっちゃ寂しいよ
早くはなちゃんが
隣に来てくれたらって思う」
って言ってて安心した
1人の時間が好きだと思っていたから
だけど
これから2人が一緒にいれる方法は何だろう
とまた考えた
確信をつく話ができないのは
会ったことがないから
いつも話がここに戻る
何か未来を語ろうとしたって
会ったこともないのに
決めれることなんて何もなくて
今はとりあえず
会ってから
っていうのが
永遠に続いているように思う。
そんな今日この頃。
以上
近況報告でした☺︎