変わり過ぎ。。。

花の色は うつりにけりな いたづらに わが身世にふる ながめせしまに


なんて悲観的な！！


乾涸び、衰えるなんて　まだまだ早い！！


叶わぬ恋に破れるのでなく


待つだけでなく


その間にいかに魅力的になるか！！！




といえども、


私の気持ちもうつりにけりな。




１０日前には恋したいと思い



１０日後には恋はしたくないと思う。





人の心など

ほんとに


変わりやすいものだ。

心の中

ぶっちゃけ



もう 今は 誰かと 付き合いたいとか


思わないや。





それに



あの人のこと








諦められる自分がいる。







けど、終止符を自ら打つと



本当に終わりになってしまうかと思うと







全てを捨てることになってしまいそうで




まだそれができない。

彼に起こったことを感じた日

今日みたいな日が

ニューヨークで毎日流れ

今日の日以上に

出会いを感じる毎日があったなら



おそらく

いや

間違いなく



その流れに身は流され


その出会いと状況に


自分のあるべき世界を感じ

過去は忘れ去れ


その瞬間に身を投じ


浸り


求めるのだろう。






ニューヨークだけでなく



出会う全ての時間や場所でそれは行われ



私は完全に過去の人となり


思い出されることもなく


想いもむなしく



生き続けることはない。





今日の私が一瞬感じた

リアルなものだから



間違いはない。



同じ場所にいなくとも


時を同じくせずとも




感じる





似た者同士だから





離れても分かること。

結婚する前に

色んな恋愛

いっぱいしてきて


良かったと思う(*^o^)／＼(^-^*)








って


結婚の予定

ありませんが。。







恋愛経験あまりなくて




初めて付き合った人と


結婚しちゃった友達




今頃外界のメンズに目覚めて
大変なことになってるし。



酸いも甘いも

知っておくって

大切かもね。

2008/07/14

またまたまたまた

考えてますな。



やっぱりブログ見て良いこと１つもない！！




行ってるはずなのに
そのことについて全く書かれてないと
逆に疑ってしまう。
女だなと憶測。。。




だから、もうブログはやっぱり良いこと１つもない！




見ない！！






決めた！ってか決めろ！！





考えても無駄！

だって、何考えて
何してるかなんて
ちっともわからないんだから。



分かっていることはただ一つ。




もう終わって、連絡もとらないという事実。






受け入れて、

状況が改善されるまで


自分が上がっていくことだけ！

モナ病＝不倫癖

山本モナ、もう病気やな。


一度あることは、二度あり、三度もある。




どうしてなんだろう。


自制心がないんだろうか。



人のもの、そんなにいいかしら？




結婚して、旦那が浮気しても文句も言えないね。

今日はなんだか考えてしまった

多分、多分だけど
私の推測。


また今日考えてしまったのは、
おそらく、こっちに帰ってきたからだと思う。


この近辺にいない、自分の街にいないと知っているときは、
平安が訪れるけれど、


こっちにいると知ったとたん、多分自分が反応しているんだと思う。


反応しても意味ないのに。


いやなんだと思う。


で、今日は、出会った間もないころ
彼が自分を要求してきた、必要としてせまってきていた時を思い出し


ずいぶんと苦しくなってしまった。


それでも、給湯室では


頑張って、



明るく元気にいることと念じた。


自分に、言い聞かせた。



新たな自分にならないと、そう言い聞かせている。

新しい恋

なんだか


そろそろ　新しい恋したいな。


恋いっぱいしたいな。



好きな人いっぱいできたらいいな。


恋愛たくさんしたいな。


別れも、出会いもいっぱい経験したいな。