行けない。

行く筈だったのに行けなくなってしまった。

なんで天気は操れないんだろう…。
行けるのなら元気を出そうと思った。
無理矢理にでも楽しもうって決めてた。

もう身体も思いもずたずただ。

仕方ないのは分かってる。
でも少しくらい我が儘も言いたかった。

だけど一言でも口に出したら泣きそうだったから…、もう何も言わなかった。

最近叶った願いってなんだろう。

一つもないのかもしれない。
別に我が儘を言っていなくても「無理言わないで。」って顔をされる。
頼み方が腹立たしいのかな。
気を遣って気を遣ってお願いをしているのに。

天気にも恵まれないし。
他の人の意見の方が優先されるんだ。

叶えてもらえないのなら存在する価値ってないんじゃないかなぁ…。

そして今回のことは…、最初から言ってくれればよかったのに。
気を遣ってくれたんだろうけど…ぎりぎりで言われるのが一番辛いのに。
変なところで子供扱いをされる。痛い。

耳にどうしても入ってきて…、聞き流せなかった。

真っ直ぐ話してくれれば、ちゃんと言うことを聞けるのに。

あぁ…欲しいものがあったのに。
もう手に入らないって決定しちゃった。
2ヶ月前から楽しみにしてた。
すごく欲しかった。
今から言っても意味がないから…もう言わない。

本当に大好きだから欲しかった。

私より「好き」が弱い子が何人も手に入れているのに。

苦しくて、心臓が潰れそう。
良くなれ、良くなれ、早く。

カニバリズム

今日の夢の話。

すごく気持ち悪いの。
だからなかなかご飯が口にいれられなくて、何も考えずにとにかくつめこんだ。

殺すだけでは飽き足らず口に入れるまでがパターンになってきた。

自分でも本当に精神状態を疑う。
殺意は頭にないはずなのに持ってる刃物で切り裂いてしまう。
なんでだろう…何度も何度も形が分からなくなるまで。
誰なのかは分からない、知り合いではないと思うんだけど。
…同じ人を、殺ってる気がする…。

こうゆう夢を見る自分が怖くて堪らなくて…どうしていいか分からない。

相談しようにも引かれるのが怖くて出来ない。

必死に東くん関係の本を読んでるけど、共通点がありすぎてもう分からない。

彼みたいに止まらなくなったら、どうしよう…。
犯罪者にはなりたくない。
人を傷つけるなんてしたくない。

心からそう思ってるのに。
なんで夢の中の私はあんなに残虐なんだろうか…。

これが本当の私の姿なら、それこそ生きる価値のある人間じゃないってことだ。

人間を傷つける人間は、この世界にいちゃいけない…。

もし本当に私が人を傷つけるような、殺すような状況に陥ることになったのなら。
自分から生きることをやめなければ。

食べれない…。

悪夢は中学に入ってから頻繁に見出した。

死体に囲まれてるような夢。
ばらばらの身体が落ちて来る夢。
理不尽に殺される夢。

最近、…1週間くらい前から続けて悪い夢を見るようになった。

すごく悪質で気分が悪くなるような夢。
始めの2日は前から見ていた死体に囲まれてる夢。
何も出来ずにぼーっとしてたら目が覚めて…その2日間は続けて嫌な夢見ちゃったなってだけですんだ。

次の日は知らない顔に突き落とされた。
次の日は同じ人に腹を裂かれて。
次の日は私がその人を絞め殺した。
次の日は私が無差別に人を刺し殺して。
昨日の夢は私が動物を解剖した。

内蔵も死体もすごくリアルで。

自分の目で実際に見たこともないものが色鮮やかに出て来た。

えぐさは日を増すごとに酷くなって…日常生活で鮮明に脳裏に浮かぶものだから…食事が、心から辛い。

味が全然感じられなくて、噛み締める度にもどしそうになる。
でも食べないと生きれないからできるだけ肉を見ないようにして…、
家族にゼリーを買ってもらうことにした。

味も分からず食べてるけど…、食べないよりはいいと思うから。

本当はもっと流し込めるようなものがいいけど…。

なんかそれも病人みたいで嫌だったから。

もし明日から悪夢をみないとしても、当分は食欲が戻らないだろうな。