怖い

死にたくないよ、泣

誰も死んでほしくないよ。

何で生き物は死ななくちゃいけないの？

死って怖いよ。

うちね、夜とか寝ようとすると、いつも、いつかママ死んじゃうんだ。とか、うちもいつかは死んで燃やされて骨だけが残ってお墓にうえられて、一生この世には戻って来れなくて、どこかも分からないところに行って、感情も無くなって、居なくなってしまうって考えちゃうんだ。

それが怖くて、いつも呼吸が乱れて、涙が出てくる。

今だってそう。

寝ようとしたら、その事を考えちゃって、手が震えてる。

ママにもばぁちゃん、じぃちゃん、パパ、兄、友達、全ての人に死んでほしくない。

うちは、たまに、ママとケンカすると死ねとか言っちゃう。

その時は、何も考えずにその言葉が出て来ちゃう。

死ぬのは嫌だよ。

死ぬくらいなら成長なんてしなくて良い。

死ぬなら親より先に死にたい。

親のお葬式は出たくない。

燃やされるところなんて見たくない。

たまに、今の状況の時に、

いま死んだらこんな気持ちもなくなるのかな？とか考える。

本当に嫌だ。

死にたくない。誰も死んでほしくない。

何でこんな事考えちゃうんだろう。

こんな自分が嫌だよ。

こういう状況の時にたまに、

「人間は死ぬのはしょうがない。」って考えて、泣かなくて済む時もあるんだ。

でも、今は…

こんな苦しい気持ちなんて嫌だ。

今、時が止まれば良いのに。

誰も死なないで、ずっと、みんなで笑って居られたら良いのに。

これは叶わないよね。

分かってるけど。受け入れられない。

こんな気持ちになるなら、生まれて来なければ良かった。

死んだら終わり。

もし、自分が明日死んだら、ずーっとこの世ではなく、あの世に居るんだ。

2015年も2016年も2017年も10000年も何十億年後もずーっと。

そう考えると怖い。

そしたら、もう亡くなった人達もずっと、あの世で居るんだよね。

1000年前に亡くなった人はもう、あの世で1014年間もいるんだ。

うちもそうなるんだ。

そう考えると、胸が苦しい。

人は生まれ変わるって言うけど、生まれ変わったとしても、今の自分の姿では生まれ変われないんだよ。

うちが死んで生まれ変わったとしても、

今の自分では生まれてこれない。

親も違う。住む環境も違う。もしかしたら、国も違うかもしれない。

今、生きてる自分は今しか生きられない。

2014年は一生に一回しかない。

だから、今の自分も一生に一回しか生きれない。

うちが生まれた2000年8月5日はもうこない。戻れない。もう、過去になってしまった。思い出になってしまった。

だから、うちは生まれ変わるなんてしなくて良い。

死んだらもう、今の友達、家族にも一生会えない。

生まれ変わっても、出会えない。

ママの子どもにはなれない。

兄の妹にもなれない。

あの子の友達にも心友にも相棒にも喧嘩相手にも相談相手にもなれない。

じぃちゃんとばぁちゃんの孫にもなれない。

いとこもいとこにはなれない。

神様は意地悪。

何で生き物は死ななくちゃいけないの？

それなら、何で生き物を作ったの？

何でこの地球を作ったの？

神様なんて居るの？存在するの？

もう、分からない。

死にたくないよ。

誰にも死んでほしくないよ。

誰とも離れたくない。

誰にも悲しい思いはしてほしくない。

皆が笑顔でいてほしい。

涙は嬉しい時に悔しい時にだけ流してほしい。

悲しみの涙は流してほしくない。

死にたくないよ。

うち、病んでるのかな…？