人生何が起こるか
わかりません。
本当にそうだな。笑
さっきめっちゃ長文書いたのに
消えた。笑
海外に来て日本にいる時より
過去を振り返る事が多くて
思い返してたんだけど、
私、今まで本当自分本位で生きてきた。
まず自分のやりたいこと
したいこと優先で人の意見意思なんて
無視してきた。
なぜなら後悔した時にその人を
恨んでしまいそうだったから。
でも
初めて人の意見の道を選んで
みようと思う。
身を任せてみようと思えた。
もう、直感。
あと、信頼。
これだけ。笑
でもこれだけで充分な気が
しちゃってるんだよね。笑
正直ある時から
のめり込む恋愛をやめようと
自分を見失わないように
してきた。
重たい女にならないように
我慢もしてきた。
すごく気つかってきた。
だってもう傷つきたくないと
おもったから。
感情に左右されなければ
傷つかないとおもったから
常にどっかで冷めた自分がいた。
でももうそんなプライド捨てようと
おもった。
無意味じゃん。
人生何が起こるかわからないし
結局なるようになる。
頭で考えたって将来の事なんて
わからないし
直感に身を任せてみようとおもう！笑
だめだったらだめでいいし
その時に考えればいい。
ってことでばいなら♡
Sydneyに来て4ヶ月。
一年にはまだまだだなぁと
感じるこの時期。
仕事見つけ住む家見つけ
想像してた楽しいようなこと
ばかりではなかったと。
やっぱり生まれ故郷にいるのが
一番安全で楽なんだと
経験して思うバカ者です。笑
お金があったら働かなくて
学校いって英語学んでればいい。
英語が堪能だったら
ローカルで働いていいお給料
もらって生活すればいい。
私は両方欠けてたから
少し大変だったかな。
だけどすごく思うのは
たぶんここに来なかったら
こんな経験なんて出来なかったなと思う。
たぶん日本でぼけーと過ごしてる
時間よりはるかにいい経験できてると思う。
確かに毎日日本に帰りたいって
思ってる時期もあったし
泣いた日だってあったし
でもそれでも英語が話せない
自分が悪いし周りにいる友達に
随分助けられたな。って！
やっと今生活も全て落ち着き始めた
時に呼び出しこーる。笑
あーなんでこのタイミングなんだろか！
でもすんなり受け入れている自分がいて
なんかすごい自然な感じだなぁって。
たぶん前から思ってたんだけど
似てるんだと思う。
こうやって今考えてるんだろうな
ってわかっちゃうんだよな。
だからこそめっちゃいじってるけど
なんだかんだ信頼してて嘘とか
つかないって信じてるんだよね。
もう直感なんだけど。
ある時から恋愛に対して
のめり込むのやめようって
思ってから自分を見失わないように
してきた。
客観的に見る自分を作っておこう。って。
惚れたら負け。って。
だしそうゆう人と付き合ってきた。
でも重たい女って思われたくなくて
我慢もしてきた。
だってもう正直傷つきたくないし
感情もっていかれるといろいろ
めんどくさいから。
でももうそんなプライド捨てようと
思う。そんなことしてたらいつに
なっても幸せなんかになれないなって。
身を任せてみようかな〜って。
初めて人のいう道を選んでみたいと
おもいますー！
以上