誰かに話したいと思えない。
誰にも言いたくなかった。
もう誰とも関わりたくないし、
それが大事な人であればあるほど
後々同じことが起きた時に
もっと深く重く突き刺さると自覚してるし。
だったら起きないように未然に防げばいい。
そう思ったけれど、あたしはきっとまた同じことを繰り返しちゃう気がする。
今までもそうだったから。
でも、ゆりの心配とかほのコメとか。
ひびののバカトークに、ちーちゃんと由樹との絡み。
みんなと笑ってるうちに、あぁ、やっぱりこのままじゃダメだと思った。
死にたいなんて言っちゃいけないって。
今日を生きたいと思った人が、昨日死んでいったかもしれない。
思い残すことを沢山心に落としながら、死んでいったかもしれない。
生きたいと強く願った人が、死んでいったのかもしれない。
堤 将太くんが殺害された事件を見て、自分が醜くて泣けてきた。
残された彼女は何を思って生きていくんだろう。
また別の人を好きになって、いつか結婚して、母親になって…普通の人生を送るのかな？
あたしがその立場なら、同じことが出来るかな？
出来ないって思っても、いつかは出来るようにならなきゃいけないって思って、きっと前を見て生きていくんだろうけどさ。
今だって同じ。
出来ないって思ってしまった。
忘れられないと思ってしまった。
やっぱり、あたしは……自分は、止められた気がする。
もっと話を聞いてあげて、もっと声をかけてあげたら。
止められたと思うんだ。
あたしは人ひとり、殺してしまったんだ。
彼女は、また別の人とそうゆうことして、別の命を授かって、全てなかったことにして生きていくんだろうね。
じゃなきゃ、あんな都合のいいこと、口に出来ないよ。
彼の意見は正解だったと思う。
だけど、同時に命１つがこの世から消えた。
母親が見たら、なんて言うのだろう。
自分の娘がそんなことになって、おろせと言えたかな？
同じような職場の人の話をお母さんがしてたけど、出来ないよね。
言えないよね。
孫だもん。殺せ、なんて言えないよ。
どうして、こんなことになったんだろうね。
あたしはなんであの時、「まあいっか」で終わらせたんだろうね。
ごめんね。
最後に悔しいのはさ、
彼があなた宛てに当てたコメントを。
あの大事なことを語ったコメントを、どんな気持ちで見たの？
どんな気持ちで、どんなことを思って見たの？
命を授かるなんて、幸せなことじゃないの？
なんで笑ってたの？
どうにもならないけれどね。
わかってるけどね。
あんたが悩まなかった分、あたしが悩んだよ。
あんたが苦しまなかった分、あたしが苦しんだよ。
でもこのままじゃ、あたしがダメになるから。
消せなかったアドレスも、電話番号も、関連した全員を含め、張本人も。
計９人の連絡先を消しました。
もう終わりだよ。
友達だなんて呼べないよ。
さようなら。
どうかお元気で。
全部、その名も思い出も、声も顔もすべて。
記憶から消します。
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