無題
誰にも話せない。
私のこと。
聞いてもらうより、聴いてもらうより、
訊いてもらいたい。
訊いてもらえない。
私は大切な人にちゃんと訊けてるかな？
訊いてももらえない。
こんなにつらいなんて。
私はもうどうにもならない。
何も直らない。
何も変われない。
もうどうにもならないなら 、
引きずり戻される感覚
無題
小さいことがいちいち不安
前には気にならなかったことがいちいち気になる
私は今更どうしたっていうんだろ
別に口に出す程のことではないと思ってたけど
好きなものを好きっていうこともできないのに
今でも否定されそうな気がしてて
曖昧な反応されるのが嫌で
慣れ なんだろうな
聞いてほしかっただけだけど
こういうのも痛いんでしょ？
言えないけど、聞いてくれるっていう人がいるだけで、ちょっと何とかなりそうな気がした。
無題
気付いてほしいなんていうのは
とっても独り善がりなことで
人にはエスパーの能力はないから
そんなことさらっさら思うつもりはないけど
思った瞬間自分の中で訂正するけど
でもでも
ほんとに少しも気付かないのは
そんなに私に関心がないのか
それとも私がそんなにポーカーフェイスなのか
聞いてくれるのかと思ったら
「てか」ですぐ自分の話に切り替えるとことか
勿論私だって話はちゃんと聞こうと思うし
その話だってまた聞いてあげたいなと思う
でもそのタイミングでなんで切り出す…
私の話を聞いてくれる気はないみたい
私は話を聞いてくれる人は
新規に捜さないといけないみたい
なんだか最近またちょっと疲れた
あの頃の話だって
まともに聞いてくれた人はいない
誰か
誰か
私の話を聞いて
一番つらい事は人に話せない
そんな癖がついたのはいつだろう
恋人が
話を聞かなきゃいけない義務があるわけじゃないことなんてわかってる
だから私は無理矢理聞いてもらおうとなんてしてこなかったし
でもそんなに聞いてくれないなんて
つらい
つらい
無題
こんなに人生の中で
いろいろなジャンルのことについて
悩んで迷って
自信を失くしているのは初めてです。
私が自信を持てることって何？
まさかこんなことや、あれとか、ここでもうまくいかないなんて、
後から不安になるなんて、
昔はもっとうまくやってたかな。
気になる。
通りすがりの人の笑い声が好きになれない。
でもこういうとき、
昔だったらもっと頑張って
もっとうまく立ち直ってた気がする。
転機って10年毎にくるのかな。
ちゃんとまた、乗り越えられるかな。
人を傷付けたり
嫌な思いをさせたり
どうして私はこんな風に育 っちゃったのかな。
あれも、これも私にはできない。
歳が大きくなるほど難しくて難しくて
気づけただけ、良かったのかな。