最近？ううん、だいぶ前から思ってる。
自分は何をしたいんだろうとか、自分はどうなりたいのだろうとか。
やりたいことがない？本当はあるけれど、逃げているだけ？
それすらもわからない。分からない振りしてる？それが分からない。
今の仕事だって、はたから見たら恵まれている。
毎日、残業なしの10時間超の勤務、休日も出勤（どちらもパートナーさんのシフト作りのため）しているけれど、それはそれでいいとしよう。
社員やパートナーさんからも頼られ、今心さんしかまともな人がいない。とか言われたり、プライベートで食事に言って、お話を聴いたり、そんなこともしてる。
稼働作成という責任ある仕事も任され、期待しとるとか言われたり、普通そんなこと言われたり、されたりしたら、仕事にやりがいを持って、楽しく出来るものなのだろうけれど、どこか冷めている。
やりがいみたいなものが無いんだなぁ～。
やる気の出し方とか、そういうのは分かっているつもり、落ち込んだりしても、復活するすべは知っているつもり、それを駆使すれば、乗り越えられるんだろう。
でも、実際には出来ていない。
毎日が特に大したことなく過ぎていく。
それはきっと自分のせいんだろうけれど…。
じゃあ仕事をやめてどうする？と言われても、どうしようもない。
実家の喫茶店を継ぐかと言われて、それもありかと思うけれど、兄の関係でどうなるかわからない。
それに、本当に喫茶店をやりたいかと言うとどうか分からない。
とにかく、人の役に立ちたいと思う気持ちはあるけれど、それが果たして本心なのか、いい人と思われたいだけなのか不明。
正直、分かりやすい形で人の役に立っていないと、生きている感じが掴めないというのもあるけれどね。
ボランティアとかに行くのもそれがあるのかもね。
人から心から感謝されて、生きている実感みたいなのを感じて、それでじゃあ次は？ってさ。
次はもっと大きな感謝とか求めちゃうのかなって。
刺激が足りないとかって、刺激を求め続ける人がいるようにさ。
だから、足を知るってさ、今あるものに感謝する、満足するみたいなのって非常に大切だと思うんだよ。
でも、それって成長を、更なる向上を妨げる？とかも思うわけでさ。
そこら辺は、貪欲に？みたいな。
まぁ、足を知るってのは、そんな単純なものじゃないと思うけどさ。
そう迷っている時に、制限が無ければ何をしたい？
とかって質問あるけれど、何がしたいのだろうね。
どっかには行きたいし、会いたいなって思う人もいる。
でも、それって本心？
本当に心から思ってる？ってなった時に、そうかな？
っても思う。
難しく考えちゃいけなくて、感じるままにとかってのもあるんだろうけれどさ。
それもそれで難しんだよね。
人の気持ちなんて、変わるもんでさ、だからこそ、何でもやっちゃえばいいんだけど、それをやる勇気なんてなくてさ、結局逃げてるんだよ。
って言われたら反論出来ないんだろうね。
毎日の様に死にたいとかって思うけれど、実際死ねないしね。
僕のことをどう思っているか知らないけれどやっぱり親より先に死ぬわけにはいかないし。一応友達ってやつはいるわけで。
安心して人に紹介できる。何て友達に言ってもらえて、そんな嬉しい言葉はないわけで。
そんな人達を悲しませる…まぁ、悲しむかどうかはさておき。
そんなことするわけにはいかないからね。
どうせ死ぬなら、何かを死ぬ気でって思うけれど、その何かがわかんないんじゃんってね。
全部全部、中途半端なんだよね。
ブログで誰かの気持ちを…とかって思っても、この体たらくでしょ。
いつの間にか更新は滞っているしね。
ちょっといいかもって思ったことに対して、本気で取り組んでみればいいんだけど、それが出来ていない。
今の若モンなんてそんなもんなのかもね～。
何て思っちゃったり。
んで、Facebookみてみると、あーみんな楽しそうとか思ったりね。
みんなも色々あんのにね。
結局、何が言いたいんだろう。
若モンの悩みを吐露。
僕もそうです。私も。
なんて共感を得て、そいつらで、そうだね、そうだね。わかるわかる。何て傷もないくせに傷の舐め合いでもしたいのかね。
ハッｗ
鬱っぽい曲聴いて、マンが読んで、映画見て。
あぁわかるなんてね。
そんな風に影にいた方が楽だもんね～。
かわいそうだね？とでも言ってもらいたいの？
はいはい。
何て、冷めた自分にも冷めていて、どんどん冷たくなっていく。
人前では明るく振る舞って、そんな自分可愛いですか？
そんな自分が実は好きとか思っちゃったり、はい、もう末期ですね。
みたいな。
それがカッコイイとでも思っているのかね。
いつまでも、中二的な青春的な？
そんな中から抜けだせないでいるんだろうね。
青春時代に恋はしておくべきだったよね。
とか思っちゃったりね。
恋に対しても、冷静に冷めた目線で見てしまうとか。
そんなのも忘れてしまうくらい大恋愛とかあるんだろうかね。
惚れた弱みみたいなのは嫌やなぁ。とか思っている時点で恋に向いていないんだよね。
いやいや、向こうを夢中にさせてやんよ！みたいな気持ちもあったり？
そんなにまでして相手の気持ちをこっちに向けても、幸せに出来るん？って。
人一人の人生掛かっているんよ。って。
じゃあ、相手が惚れてきたら、ほいほい乗っかって、例え、幸せな結末を迎えなくてもそりゃ仕方ないとかって思うんでしょうかってね。
惚れたのはあっちだし、とか？
こんなグダグダした考え？いや、答えがないから悩みだね。にいくら時間かけても仕方ないんだよね。
いつの間にか時間が解決してくれるから、そのまま、ほどほどに悩んで時が過ぎるのを待っていましょう。
また、積極的に行動をしましょう。
なんてしてればいいんですかね。
いい加減嫌になってくるけどね。
頭を取り外して、洗いたいよね。
本とか読んでも、音楽聞いても、映画を見ても、誰かと話しても、何をしても、その一瞬でしょ。
次の瞬間には、もう戻ってる。
でも、結局は幸せって一瞬の積み重ね？
みたいな。
24時間年中無休、コンビニみたいに幸せってありえないでしょ。
幸せって何だっけ？
夢中になれるもん持ってるってことだろ！
何て歌詞があったけれど、夢中になれるもんもってないんだよね～。
夢中ってものを難しく考え過ぎかもね～。
本読むの好きなら、それが夢中でいいじゃん。
こんな風に自分で答えを出して、それを否定するの繰り返し。
まぁ、結局の所、死ぬ間際に良い人生だったって言えればいいんだろうけれどさ。
めちゃ楽しい時間もいつかは過ぎるんだから。こんな期間もいつかは過ぎるんだろうね。
それまで耐えれるかという感じかな。
いつまでもこんなこと書いていられるけれど、時間制限、大体30分かなぁ～、を決めておいたから、そろそろ終わり。
一笑に付すのも、同情するのも。共感するも、見て見ぬ振りも、おまかせです。
要は変わりたいんだろうね。
でも、変わる先も分からない。
タヌキもキツネも、忍者も何でも、葉っぱを乗せて、変わる先を想像するから変われるわけで、何も無い先には変われやしない。
自分は何をしたいんだろうとか、自分はどうなりたいのだろうとか。
やりたいことがない？本当はあるけれど、逃げているだけ？
それすらもわからない。分からない振りしてる？それが分からない。
今の仕事だって、はたから見たら恵まれている。
毎日、残業なしの10時間超の勤務、休日も出勤（どちらもパートナーさんのシフト作りのため）しているけれど、それはそれでいいとしよう。
社員やパートナーさんからも頼られ、今心さんしかまともな人がいない。とか言われたり、プライベートで食事に言って、お話を聴いたり、そんなこともしてる。
稼働作成という責任ある仕事も任され、期待しとるとか言われたり、普通そんなこと言われたり、されたりしたら、仕事にやりがいを持って、楽しく出来るものなのだろうけれど、どこか冷めている。
やりがいみたいなものが無いんだなぁ～。
やる気の出し方とか、そういうのは分かっているつもり、落ち込んだりしても、復活するすべは知っているつもり、それを駆使すれば、乗り越えられるんだろう。
でも、実際には出来ていない。
毎日が特に大したことなく過ぎていく。
それはきっと自分のせいんだろうけれど…。
じゃあ仕事をやめてどうする？と言われても、どうしようもない。
実家の喫茶店を継ぐかと言われて、それもありかと思うけれど、兄の関係でどうなるかわからない。
それに、本当に喫茶店をやりたいかと言うとどうか分からない。
とにかく、人の役に立ちたいと思う気持ちはあるけれど、それが果たして本心なのか、いい人と思われたいだけなのか不明。
正直、分かりやすい形で人の役に立っていないと、生きている感じが掴めないというのもあるけれどね。
ボランティアとかに行くのもそれがあるのかもね。
人から心から感謝されて、生きている実感みたいなのを感じて、それでじゃあ次は？ってさ。
次はもっと大きな感謝とか求めちゃうのかなって。
刺激が足りないとかって、刺激を求め続ける人がいるようにさ。
だから、足を知るってさ、今あるものに感謝する、満足するみたいなのって非常に大切だと思うんだよ。
でも、それって成長を、更なる向上を妨げる？とかも思うわけでさ。
そこら辺は、貪欲に？みたいな。
まぁ、足を知るってのは、そんな単純なものじゃないと思うけどさ。
そう迷っている時に、制限が無ければ何をしたい？
とかって質問あるけれど、何がしたいのだろうね。
どっかには行きたいし、会いたいなって思う人もいる。
でも、それって本心？
本当に心から思ってる？ってなった時に、そうかな？
っても思う。
難しく考えちゃいけなくて、感じるままにとかってのもあるんだろうけれどさ。
それもそれで難しんだよね。
人の気持ちなんて、変わるもんでさ、だからこそ、何でもやっちゃえばいいんだけど、それをやる勇気なんてなくてさ、結局逃げてるんだよ。
って言われたら反論出来ないんだろうね。
毎日の様に死にたいとかって思うけれど、実際死ねないしね。
僕のことをどう思っているか知らないけれどやっぱり親より先に死ぬわけにはいかないし。一応友達ってやつはいるわけで。
安心して人に紹介できる。何て友達に言ってもらえて、そんな嬉しい言葉はないわけで。
そんな人達を悲しませる…まぁ、悲しむかどうかはさておき。
そんなことするわけにはいかないからね。
どうせ死ぬなら、何かを死ぬ気でって思うけれど、その何かがわかんないんじゃんってね。
全部全部、中途半端なんだよね。
ブログで誰かの気持ちを…とかって思っても、この体たらくでしょ。
いつの間にか更新は滞っているしね。
ちょっといいかもって思ったことに対して、本気で取り組んでみればいいんだけど、それが出来ていない。
今の若モンなんてそんなもんなのかもね～。
何て思っちゃったり。
んで、Facebookみてみると、あーみんな楽しそうとか思ったりね。
みんなも色々あんのにね。
結局、何が言いたいんだろう。
若モンの悩みを吐露。
僕もそうです。私も。
なんて共感を得て、そいつらで、そうだね、そうだね。わかるわかる。何て傷もないくせに傷の舐め合いでもしたいのかね。
ハッｗ
鬱っぽい曲聴いて、マンが読んで、映画見て。
あぁわかるなんてね。
そんな風に影にいた方が楽だもんね～。
かわいそうだね？とでも言ってもらいたいの？
はいはい。
何て、冷めた自分にも冷めていて、どんどん冷たくなっていく。
人前では明るく振る舞って、そんな自分可愛いですか？
そんな自分が実は好きとか思っちゃったり、はい、もう末期ですね。
みたいな。
それがカッコイイとでも思っているのかね。
いつまでも、中二的な青春的な？
そんな中から抜けだせないでいるんだろうね。
青春時代に恋はしておくべきだったよね。
とか思っちゃったりね。
恋に対しても、冷静に冷めた目線で見てしまうとか。
そんなのも忘れてしまうくらい大恋愛とかあるんだろうかね。
惚れた弱みみたいなのは嫌やなぁ。とか思っている時点で恋に向いていないんだよね。
いやいや、向こうを夢中にさせてやんよ！みたいな気持ちもあったり？
そんなにまでして相手の気持ちをこっちに向けても、幸せに出来るん？って。
人一人の人生掛かっているんよ。って。
じゃあ、相手が惚れてきたら、ほいほい乗っかって、例え、幸せな結末を迎えなくてもそりゃ仕方ないとかって思うんでしょうかってね。
惚れたのはあっちだし、とか？
こんなグダグダした考え？いや、答えがないから悩みだね。にいくら時間かけても仕方ないんだよね。
いつの間にか時間が解決してくれるから、そのまま、ほどほどに悩んで時が過ぎるのを待っていましょう。
また、積極的に行動をしましょう。
なんてしてればいいんですかね。
いい加減嫌になってくるけどね。
頭を取り外して、洗いたいよね。
本とか読んでも、音楽聞いても、映画を見ても、誰かと話しても、何をしても、その一瞬でしょ。
次の瞬間には、もう戻ってる。
でも、結局は幸せって一瞬の積み重ね？
みたいな。
24時間年中無休、コンビニみたいに幸せってありえないでしょ。
幸せって何だっけ？
夢中になれるもん持ってるってことだろ！
何て歌詞があったけれど、夢中になれるもんもってないんだよね～。
夢中ってものを難しく考え過ぎかもね～。
本読むの好きなら、それが夢中でいいじゃん。
こんな風に自分で答えを出して、それを否定するの繰り返し。
まぁ、結局の所、死ぬ間際に良い人生だったって言えればいいんだろうけれどさ。
めちゃ楽しい時間もいつかは過ぎるんだから。こんな期間もいつかは過ぎるんだろうね。
それまで耐えれるかという感じかな。
いつまでもこんなこと書いていられるけれど、時間制限、大体30分かなぁ～、を決めておいたから、そろそろ終わり。
一笑に付すのも、同情するのも。共感するも、見て見ぬ振りも、おまかせです。
要は変わりたいんだろうね。
でも、変わる先も分からない。
タヌキもキツネも、忍者も何でも、葉っぱを乗せて、変わる先を想像するから変われるわけで、何も無い先には変われやしない。