一般的に言うならば。。。ぐち？ってやつ？

わざわざ誰かに話すことでもないけど自分の心にだけしまっておくにはモヤモヤするので文章にしてみただけ




日にちが変わった

昨日、12日は世間では母の日だったわけだけど

我が家は父の命日だった

なんとなくだけど何もなく過ぎた事が個人的に良かった



というのも

3月の終わり頃に母が世話になってる施設から電話があり
母自身は元気で気にせず生活しているそうだが
体調管理している施設の看護師と主治医の見立てでは体調が少し悪いらしく
専門医の診察を受けてほしいということで
「ご家族で総合病院へ連れていってほしい」
と言われていた
しかも
「付き添いに誰かいた方が良いから息子さんだけでなく他に誰か来ていただけませんか？」と言われた

誰も居ないとこんな時にホントに困る

幸いなことに母が東京の中学の時の同級生で母がボケるまで頻繁に母と交流していたモノレールで数駅の所に住む母の友達から電話があり
母の近況を聞かれ話したところ会いたいし付き添ってくれるとなり助けられた

結局GW前に検査もしGWも明けてその後の結果もまずまずで
まあ良かった

でも
いつ何があっても仕方ないのかもしれない事は覚悟してなきゃならんというところで

父の命日も過ぎてちょっとホッとした気がする。。。



それにしても

約三年ぶりに会った母親は目の前に居る息子が母自身の頭ん中の息子と一致しないようで
悩んでいるようだった

いろいろと思い出したいのに思い出せない自分自身に不安になったり苦しんでいるようで
見ているこっちがまた辛いというか悲しいというか。。。
言葉にしづらい気持ち

付き添ってくれた母の友達なんて同い年でも普通に元気なのに

年齢的にもちょいボケるには早かった

なんでこんなになってしまったのかと。。。ふと思った



不思議なもので
母と母の友達との会話は点と点が繋がり線となり話どんどん噛み合っていき様々な事を思い出しているようだった

なのに残念なもので
最後まで息子はよく思い出せないみたいだった

そこがまたちょっと寂しいところ






自分自身はここんとこ体調がスッキリしない

まぁ、メンタル的な影響なんだろうけども

磁気嵐のせいか？(笑)











これから先。。。



すっかりここも忘れ去られたことだろう。。。


こころの繋がり？

生きる喜び？

今、改めて思う
しんどい時も強くなれる場所？理由？だったように思う

未来に期待して

いつか叶う



9割あり得ないと思いながら
どこか本当にいつかは。。。と。。。


ある時、自分の存在が消された気になった

その時からは自分にそんなもんだよね～、と言い聞かせた

でも生きている自分の価値が急に下がった気がした

しんどい時のこころ強さが失われた


それでも微かに未練がましく期待していた




いつしかだいぶ慣れたようにも思った







令和6年
この数年間で身の回りの環境が目まぐるしく変わった

というよりも
令和元年に変わってすぐ谷底に落とされたように嵐に見舞われた

ただ谷底からは徐々に這い上がる事は出来たので今は平坦な地に迄は戻れたように思う


今となっては急逝してしまった父親には何も親孝行は出来なかったという気持ちは消せない

でも、だからこそ
自分自身が精一杯、生き生きとした人生を送ってこの身の最後の日まで生きる事が
親孝行になるのだろうと今は思ってはいる



とはいえ

母親はボケてしまい
実質的には天涯孤独な独り身

いつ何があるか

いろいろと考えてしまう



家だって1人では広い
長年住み続けた家&親も含め物持ちは良くやたら古い物から溢れている為に
家全体、片付けて断捨離しないとならないほど物が多すぎて物置部屋が増えている

どうしたものか悩んでしまう

親父から受け継いだ車だってミニバンでは1人で足に使ってるだけではでかい

しかし
親父がその車に買い換えた時は
ばあちゃんも居て弟も来てミニバン最高って感じだった
皆で出かけた思い出もあって簡単に手放す決断はできない

ホントいろいろ考えてしまう


そもそも自分の身体も思い通りにならない

どうしたものか



ブログ更新


どうやら以前のメール送信するやり方では更新できてないようだ。

ちょっと前に自分自身の現状を書いたのを送信したのも更新できてなかった



それはさておき


11月11日ということで


おめでとうございます‼️( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆




まぁ、もう意味のない場所だろうけど。。。






そういや

7月もメール送信してたけど更新できてなかったよ。○|￣|＿

m(__)m






以前と違って。。。



今日は11月11日

おめでとうございます‼️


以前と違って更新のしかたが慣れなさすぎ
というかよくわからん
少しは更新して慣らさないと。。。




未練がましく！？(^_^;)



メインの回線3Gガラケーから機種変させられた新しいスマホより

会社で使ってた回線の少し古いスマホのほうが文章の変換が圧倒的に良いので

文章を打つのはこっちでログインすることにした。。。(^_^)v


機種でずいぶん違うなぁ (￣～￣；)





気がつくと


今年もあっという間に4月になってた！😯


3月の終わりは、いろんな事でかなり⤵️落ちてた

毎日、聴こえてくるニュースも滅入るし


親父の誕生日には、ふと考えてしまったり

「あ、もう本当に1人なんだなぁ。。。」

「親父が建てた家だけど1人じゃ無駄に広い気もするけど、引っ越す気にもならないな」

「親父の車もデカ過ぎる気もするけど🐶弟や皆で出かけたの思い出すとな。。。」

そんなこんないろいろ考えてしまったり


母親の施設のupしてくれてた母親の動画を見たら老いたな、と感じたのと

それでも、一応まだオイラの名前は認識できていて少しはホッとしたり





ある時、人生で初めて何も深い意味もなく自分自身で終わりにしてしまいそうな気持ちを一瞬とはいえ感じた時は

あとから少し怖くなった



まぁ、そこでとどまれる自分でいられるうちは大丈夫だと思えたところもある




まだ未練がましく将来を夢見ているのかもね？😅



現実としては無名の肩書きも無い人間には何もあり得ないことを実感する話も見聞きした



普通に生きてて接点は生まれない

当然のこと




それでも未練がましい人間なんだなって思う。。。😅




少なくとも、今はまだやりたい事を考えていきたい。(^_^;)




昨日、車でちょい出た帰りにペットショップに寄ったら

ワクチンも終わってる4ヶ月になってる🐶子がいて早く連れ出してあげたいなぁ。。。って本気で思った😀


早く部屋を片付けなければ

🐶を迎えられない



でも早く🐶迎えたいなぁ。。。と思う今日この頃。。。

そのほうが今のオイラには良さげ？かも？😅



(´ε｀；)ｳｰﾝ…



時々、自信過剰なポジティブ勘違い人間になりたいと思う。。。😅



伝わっていたらいいのにな～。。。ってね！(´ε｀ )

まぁ、ずっと伝わってないのだから、普通に考えてありえないよなぁ。。。

あはは。。。(^_^;)




ひとの料理が。。。(^_^;)



美味そうな料理ばかりに見えちゃう。。。(^_^;)



気づけば2年以上、誰かが作った料理は食べてないなぁ。。。

と思った今日この頃。。。😑


ここ半年くらいは冷凍のおかずを20食分買っておくようになった。(^_^)v

（冷凍庫がもっと欲しい(笑)）

メニュー？種類？の違うのを定期的に変えて買うけどわりと飽きる


でも

健康も考えると栄養管理されてるのを食ってると、ちょっとだけ安心でもあるから

まぁ、いいや！😀




しかし、まぁ

誰かにケンカ売るわけじゃないけど😅

オイラの場合、意識的に食ってないと痩せちゃう

けっこう食わないでもいられちゃうから、食いたいな、と思う時は食う。(｡•̀ᴗ-)✧


てなわけで

夜でもコーヒータイムは何でも食う！！😅


そのために、何か買っておく

今日はシュークリーム。(^_^)v


今夜は冷凍唐揚げはやめとこ。。。（笑）



茄子の煮浸しとか食いたくなった。。。😅



うまくログインできた。。。



いろんなもののメモしてる小さいノートを見ていて

この頃の他のアカウントとかにも使ってたパスワードを試しに入力してみたら

うまいことログインできた。😉



アプリは文章が消えた!　とか、嘆く人を見かけるので

オイラはブラウザで書こう。(｡•̀ᴗ-)✧


でも、このスマホの変換があまり良くなかったりで文章は打ちづらい。。。😔

顔文字もあまり出てこないし絵文字が使えるかも分からん



ま、なんとか更新はできるのが分かったからいいや！！😀



さぁ、台所を片付けとかないと

今夜は放送が中断してたアニメの続きもあるしコーヒータイムにコーヒー淹れられない



今日は昨日買っておいたミルクレープがある。(^_^)v

甘味を摂ってからまたポテチかな…！？

そうだ！💡

ポテチを食い過ぎないようにヘアゴムを用意しとこう。。。




って

ヘアゴムでとめれるんか？(^_^;)