今日は・・・

きょうは俺の誕生日だった・・・でも祝ってくれたのはＭ♀（メル友）と母さんだけだった

それ以外は誰からも来なかった　彼女すら来なかった・・・メールは来たけど内容はちがった

まぁ　最近メールしても返信するのがめんどうだからってしないことが多かったからな・・・やれやれ

それが仇となったかな・・・まぁ元から祝ってくれるやつなんて限られてるけどね
はっきりってもうこれで誰も信じられなくなった　みんな嫌いだ　勝手にしろ！！

Ｍ♀（メル友）はぃぃけど　頼りないのがタマに傷かな・・・Ｍ♀（メル友）は親がすべてらしいが・・・自分は自分の人生を歩みたいらしいが親逆らえない　親が絶対みたいな感じらしい

おれは思う・・・どっちが幸せなのだろうと

親に敷かれたレールを歩くが幸せなのか　捨てて自分の夢を追いかけるほうが幸せなのかっと・・・

敷かれたレールなら家もメシも仕事も問題はないだろう　しかしそれじゃなにも見えてこない・・・自分のメンタルが成長しない　いつしかくるであろう親がいなくなったらどうする？自分で前をみて進むことができるのだろうか

一歩前へ・・・

一方夢を追いかけて自分の道進むのはどうなのであろうか　一人との戦いだな

その分好きなことがいつでもできる　生活はキツイだろうけど・・・慣れれば未来一人になってもやっていけるだろうと思う

でも　女はいいけど男はどうだろう　一人の寂しさを耐えれるかどうかだよなぁ・・・友達が居れば別だろうけどさ・・・俺のように小さいことを気にするタイプや受身タイプでやっていけるのだろうか・・・

でも　俺はその辺なってくると気にせず絡もうとするけどね・・・さすがに俺も弱くて一人は好きじゃないから

女はたまにいいとひがみたくなる・・・軽はずみなことは言いたくないが・・・寂しいとかなんか男に言えばもしかしたら・・・その先はあえて言わないけど　なんかそういうこと言ったらなんか男だったらコロッと逝きそう

やれやれ・・・

でも　最近の仔はちがうみたいだけど・・・仕事先で高校生いるけど聞いてみたけど・・・ドン引きする奴も居ればさまざまだ

俺のときだけかな　まぁ俺の場合は夜間高校だったから先代の彼女たちはそれぞれ心の闇をもっていたのだろう・・・

いや　みんなもっていたのだろう

それを受け入れてあげる自信はあるが　みんなそこまで信じられる奴はいないってことなのだろう

おわったことさ　俺だっておまえらのことはもう信じない

でもＴ（初代彼女）だけはもう少しつながっていたい　正直自分の欲求を満たしてくれる唯一の存在だから

考えたかたが危ないな　おれって

今まで・・・

今まで書いてたぶろぐ♪実名ゎやばいのでイニシャルと（）で補足してます…見にくいですからスルーもＯＫでぇす

あれから１３年・あれから５年　あれから３年　あれから１年　あれから…毎日そんなことを考えながら毎日過ごしている
ひとはどうして毎日毎日変わるのかな　外見は変わらないのに中身は毎日変わる　俺も変わるが一人で部屋にいる時はなぜか普通なのにどうして誰かを前にすると変わるのだろうか作り顔ばかり作ってなにがいい・・・でも作らなきゃどこにいっても一人・・・
その人が好きだから　嫌いだから　わからないもんだよ
俺も好かれたいだけなんだと思う　みんな笑ったりして　でもいつもノリが合わなくてひとりだった。
学校の３年ぐらいから　俺もつまんない意地はって避けてたこともあったけど　本当の俺を見つけてほしかった。誰もわからない　心の部分までは　だからって一方的はいやだった　自分だけ曝け出すのは気分が悪かった
みんな過去の闇に捕らわれているのはわかる　それを乗り越えたやつもいれば　乗り越えれず変わらないものいたな
いろいろなやつにあったな　学校でホテルでそして戻ってきたあの時 学校にいるときゎ今よりマシだってのかなって思う・・・学校の時はＴ（初めての彼女）やＨ（２人目の彼女）さんと言う女と出会ってなにかが少しずつ変わってきた　俺はいつでも本気だったでも彼女たちは本気だったのか今では聞く勇気はない
いや　聞く勇気もなければ　聞いたら友達の関係ですら壊れてしまいそうで怖い　心の中では俺は失いたくない俺がいる。Ｔ（彼女初代）とはからだの触り合い程度だが自分の欲求を少しは満たしてくれる部分　悪く言えば変態だけど…でも彼女も寂しさなど言ってつながるのはなぜだろかうか
彼女たちは寂しさだけで俺とそういう関係なのだろうか…Ｈ（彼女２代目）さんとはリアルでＴ（彼女初代）みたいにないけどメールではある…リアルでしなければ俺の欲求はみたされない。Ｔ（彼女初代）もＨ（彼女２代目）もどうして彼氏いるのに　どうして一途に愛さないんだろう　俺もひとのこと言えなかも・・・
逆に同じ立場だったら同じするかもしれない　Ｓ（彼女３代目）と付き合ってる時でも俺はＴ（彼女初代）としたし…でもＴ（彼女初代）は少しずつではあるけど大人になっている気がする。１月逢った時はしなかったし　ちょっと切なかったけど…もしくは待ってたのかな。。。それは思い違いだと思う
H（彼女２代目）は変わらないよ　俺と付き合っている時とまるで変わらない…少し人の痛みも経験したとおもったけど…Ｋ（恋敵）やその他ぁって成長したっと思ったけど変わらないもんだ　Ｈ（彼女２代目）はなにを求めてるんだろう... いやそれはＨ（彼女２代目）さんとだけじゃなくＴ（彼女初代）さんにもいえる
Ｋ（恋敵）は今頃どうしてるんだろう　あの人はどことなく俺に似ている気がする…好きな人の為に遠くでも会いにゆく信念俺もＳ（彼女３代目）と付き合っている時はそんな気持ちだった…でも俺はあの人とは親友になることはなかった　後悔の反面よかったと思う自分がいる・・・あの人は俺のこと本心ではどうおもっていたのだろうか、親友・心友・真友だったかな　Ｋ（恋敵）はあると言ってたな
それぞれの意味は謎なままだ　いつの間にかあの人は番号もアドも変わっていた…あのひとの気持ちわかる気がするが同情はしない…付き合ってるとき、Ｈ（彼女２代目）とキスしたって聞いた時俺はものすごく妬いてた…なんで俺じゃないんだ　そのまま別れれば戻ってくるんじゃないかと思ったりもし…
でも、俺は自分の気持ちに嘘ついて「おめでとう」といってしまった　Ｋ（恋敵）くん付き合ってればＨ（彼女２代目）さんのこと少しはわかるからよかったのか、Ｋ（恋敵）を傷つけたくなかったのか　複雑だ　あの時も今思い出しても　でもＫ（恋敵）さん　もしもう一度会うことあればあんたと親友になりたい　
親友なんて言葉ばかりな気がする…Ｈ（中学の腐れ縁）くんにＲ（ホテルの派遣）・Ｋ弟（高校の先輩）　でもいずれも共通点がある　誰からも好かれていること…でもいずれにせよＨ（中学の腐れ縁）とＫ弟（高校の先輩）は信じられない部分多い。Ｈ（中学の腐れ縁）とＫ弟（高校の先輩）は相談しても愚痴にしかならない Ｒ（ホテルの派遣）はわからない　あいつも悩んでてたけどＭ（ホテルの派遣）やＫ（ホテルの派遣）が居てよく過去の話をしてた。ホテルでもたくさんの仲間が居た　だから俺が居てもいなくても
かわらなかっただろう　でも楽しかった　港で飲んだ酒　道端で一緒に歌ったこと。Ｒ（ホテルの派遣）は俺を信じてくれた　初々しい気持ちになった。いつもＫ（ホテルの派遣）の部屋で飲むときはいつも先に寝てＫ（ホテルの派遣）と俺だけ残され自分の女置いて先に寝るなんて、おかしいけど　もしかしたら俺に気を使ってたのかもな…俺もＫ（ホテルの派遣）のこと多少なり気になっていたから…そのこと知ってるＲ（ホテルの派遣）はたぶん
>俺の２０歳の誕生日祝ってくれたのもＲ（ホテルの派遣）だったよな　はっきりって初めてだよ。同姓でその時友達はＲ（ホテルの派遣）がいてくれてよかったと思った。他の社員はおめでとうぐらいで終わったけどその時俺はＲ（ホテルの派遣）くんを信じることが出来た…でもだんだん俺はＲ（ホテルの派遣）がいろんな人に好かれ俺のことなんてその中のひとりでしかないんじゃないかって思いだしメルで本心をぶつけたこともあった…まぁ俺の焼きもちみたいなもんだけどさ
>俺は親友だろうが　恋人だろうが常に俺だけ見ててほしかった　キモイかもしれないけど　これが本音だった…でもＲ（ホテルの派遣）はそんな俺でも頼ってくれた　うれしかったけどね。俺以外にもいたのに俺に頼ってくれた…
>Ｒ（ホテルの派遣）　俺は今でもおまえのこと親友だと想いたいけど今の俺じゃダメだと思う　きっと質問攻めで困らせちゃうと思う。そう思い中でＲ（ホテルの派遣）くんとは音信不通になった
>今となっちゃＲ（ホテルの派遣）も俺も思い出だけが残って終わった　楽しかったよ　いつまでもおれの楽しい思い出として俺の中でいてくれ　ありがとう！
>ホテルの時は孤独だったことが多かった　同期とは馬が合わない　職場ではなんか微妙な空気に…辛い日々続く中で同期の

Ｓ（ホテルの同期）辞めた　はっきりって最初頼れる奴が居なくなってきつかったけど　でも後半は良かったと内心思った
>他の同期も俺のこと振り向いてくれたし　他の社員もみんな見てくれた　厳しい時もあったけど…全然よかった。でもＩさん（ホテルの上司）とはなかなか合わなかったな…でも金銭問題で貸し借りしだしてから１８０度変わった…まぁ俺はそのおかげでここにいられるんだけど。
>メイドはでも変わらずきつい当たりだったけど　他の男社員のおかげでなんとか半年もったけど…昼食当番はきつい寝ずにフルタイムはこんな仕事があるとは…ホテルに就職してよかったのか、悪かったのかわからなかったけど今思えば帰ってきてから悪い方向ばかり進んでいる・・・ローソンがその結果の序章だった
>人間関係もぎこちなくなり　その時その時流されてゆくまま…真面目にローソンを続けていたら違ったのか…俺は成長せずむしろ悪い方向に染まってゆく毎日だ。なんか我慢が出来なくて・・・そんな俺を許してくれた母さんもおやじに感謝してる。もちろんローソンの奥さんも本部の人も
>でも　それでも俺の悪い虫は収まらなかった…昔はがまんできたのに今はどうしてだろう ぉれの歯車狂い出したのはいつからだろう　高４年ぐらい時から少しずつずれ始めていたな　その頃はＴ（彼女初代）とは友達として戻っていたな　でも予餞会の時結局友達なのにお互い求めてしまった　でもなんかどうしたらいいのかわからず触る程度で終わった
>でも　やっぱり人に好かれるのは…頼られるのはいいと思った　Ｓ（彼女３代目）はいつだって優しかったよな　でも彼女に俺は嘘や傷つけてばかりだったな 本当の姿で彼女と接してれば今頃俺は少しはマシになってたのかな　彼女はおれが求めて女にある意味一番近かったのかもしれない　でもそんな彼女を俺は振ってしまった　彼女と歩いた東京の町　楽しかった
>もう一度だけ会いにゆこうかと考えてる　俺のホムペを改良したら彼女から電話来たのはビックリした　いや寝てて誰だろうと思って出たら彼女だった　偶然かな　それとも運命なのかな　でも今更戻るなんてできない　彼女に本当の姿で接するなんてできない　彼女は優しくいつも俺を包んでくれるけど　どうしてもその優しさが痛い
>俺はどうして　いつもそうなのだろか…ありのまま見せるのが怖い・・・だからって嘘を通すのももっと辛いし　相手にも傷が付く　たとえ俺の理想の彼女と出会えても今のままじゃ　ダメだろうと思う
>親友ってなんだ？恋人ってなんんだ？なんのために作る必要がある　自分の生きる答え　自分だけの居場所　俺はいつの日にか見つけることができるのか　誰も信じることができなくなった　今…誰に助けを求めたらいい　誰に甘えればいいんだ　ひとりは慣れてるつもりだけど　怖い　苦しい　たまにリスカしたくなる　男なのに…
>男でも辛いときはある　女だけじゃないんだよ そんな気持ちをわかってくれる奴なんているのかな　今のとこ近くではＳ（恋人３代目）とＭ（女だけど親友）ぐらいかな…Ｍ（自称親友に近い）は親友に近いが女だから　どうしても相談しにくいし彼氏に申し訳ない気持ちがある　前に彼は焼きもちやくってって言ってたし　影響で悪化してほしくない　Ｍ（自称親友近い）には幸せになってほしい
>元彼のことで見てきたけど…いいんだ　幸せなら　俺のことより今を大事にしてほしい…Ｒ（ホテルの派遣）は今何を思ってまたホテルに戻ったんだろう　俺よりＳ（ホテルの先輩）がよかったんだろうな　悲しいけどクヨクヨするわけにいかない　それはＲ（ホテルの派遣）が選んだ道なんだ。　みんなそれぞれの道を歩いている。もちろん俺も悩んでいるけど　道に外さず　今のとこ歩いてる
>今は家のことでいっぱいいっぱいだ・・・俺はこれからどうすればいいんだ。頼れる奴がいない　毎日毎日愛想笑いばかりだ　楽しい時もあるけど一時的でしかない　満たされない心　どんな友達と居ても　変わらない友達　周りからは仲良い友達に見れるかもしれないけど　俺の心を見て　のぞいていいから…俺の心を
>最近　毎日が空しく　毎日が怖い　未来に対する不安がある　自分のことじゃない　いつしか向かう　親の死に俺は耐えることが出来背負って生きてゆけるのだろうか　でも自分が死ぬ勇気はない　兄貴　俺はどうすればいい　教えてくれよ
>でも　兄貴が出来なかった分　俺が何かしたいいう気持ちゎあるんだ　 いつかきっと前をちゃんとみて歩けるのだろうか　真実の偽りのない姿で立っているのだろうか…誰か愛してるのだろうか　誰かを信じて生きてるのだろうか
>そんな想いが交?する　その時その時で行動はわるくはない気がする　でも先に待っているのは空しさだけで変わらない　変われない自分だけが残った　今日なんか辛かった　だからリスカをしてしまった…あまり切るとバレタあとが面倒だから上のほうを切った…ちょっとだけ痛みあったけど心の傷に比べたらそんな痛くないし返って不思議な気分になる　解放感の中に空しさが漂う　何もしないよりマシかな・・・と思う
>他の連中も同じようなものなのかな　でも俺は弱いのかな…逃げてリスカして　みんなそれぞれ闇を持っているのに　それでも今を生きている…俺はそんな中なにしている　愛想笑い　リスカ　その時の想いで行動　誰もがありそうな…ないような　人の気持ちを考えてないのは一番俺なのかもな・・・もう考えたくない　はっきりってもう　誰も信じられないし　誰も俺に構わないでほしいって自分がいる・・・その半面もっと俺を見てくれ　俺の気持ちわかってよ　君の気持ちわかってあげるから…そんな気持ちがある　でも今の俺の周りにはそんな奴がいない　Ｒ（ホテルの派遣）は今の俺の近くにはいない　Ｈ（中学の腐れ縁）も最悪だし　彼は本心であのメールを送ったのだろうか　本心にせよ遊び心にせよ許せない　はっきりっ て前にもおなじことがあったし　前は許したけどさ　メアドも変えたばかりだったけど　もう友達でもねぇ・・・気にいらねぇ奴はもういい　好きにしやがれって感じ　Ｋ兄弟（高校の先輩）はほぼ終わっている　ったく・・・
>どうやったら　あんな馬鹿騒ぎ出来るのか疑問だ　調子いいのもほどがある　やれやれとしかいいようがない・・・いいけどさ　少なくともＫ兄（高校の先輩）とはもう関わる気はない　Ｋ弟（高校の先輩）はまだ保留かな　なんどかぶつけてるけど変わらないし　奴のバカとくだらないギャグにはムカつくがな…　はっきりってＫ兄弟のバカ騒ぎに付いていけないしムカつく　自分の話とヲタの話しかしないＫ兄（高校の先輩）　くだらないことで笑わそうとするＫ弟（高校の先輩）　つまんね以下だくだらねぇ・・・Ｋ弟（高校の先輩）には前に言ったのにまるで覚えちゃいねぇ　ＫＹ過ぎる・・・ＫＹ以下だぜ　ったくどいつもこいつも何考えてやがるのかわかんねぇ奴ばかりでヤダ 昨日　久しぶりかな　そうでもないかもしれないがしずかと電話した　誰かにやはり想われるのはいいと気分が上がる　しずかのような恋人が・・・Ｓ（恋人３代目）のような親友が欲しい　欲しい　どうして俺はこんな生き方なんだろう　きょうはきょうでハゲ（今の上司）に説教くらうし　なんだよ　自分のことは棚に上げて　自分だってＭ（パートさん）やＮ（パートさん）と喋ってるじゃねぇかって言いたかったなぁ　でも逆らうとクビにされても困るしな　客は喧嘩売ってくるし　マジ最近　接客嫌いになってきた　向いてないのはもうわかった気がする・・・でも今の地元に接客以外にあるのかな　仕事・・・半分怖い自分もいる　客がおなじように見えてくる　声が低い人とかなんか怖い　反抗すればハゲ（今の上司）から説教されるし　もう なにもかもやだ
リスカまたしちゃったな　この傷跡いつ消えるかな…　誰かとつながっていたい最近メールが来ない・・・誰からも俺からしたら来るけどなんかさみしい・・・辛い。
さいきんまたＳ（恋人３代目）からメール来るようになった、でも複雑な気分だ・・・彼女はどんなに真剣でも俺の心はどうしても…ごめんな、俺とはもう少しマシな出会いかたをすれば別だったのかもしれないな。今は考えることができない…自分のこともよくわからないんだ　彼女は逢いたいと言うが俺もお前とメールしてない時は逢いたい…抱きしめたいと思っていた　でもなぜだろうな・・・メールしていくうちにそんな感情が消えてしまったよぉ…どうしてだろうな、俺にもわからないよ
愛している俺もいるんだよぉ　でも俺にはまだ言えてないことが２つある　その壁が無ければ幸せなんだろう…こんな俺はいないだろうな…
さいきんと言えばＫ兄弟からはまったくないな…楽のような　微妙だ。地元で友達は奴らだけだからな…まぁいいやと思う　別に自分から誘う気はないし、適当にスルーかな　ちょっと気になるのがＴ（高校の先輩）かな　あの時からまたメール来たし…どうしてだろう　俺はあの人の想いを…いやあのひとだけじゃないＮさん（ボランティア会長）もその件で俺はボランティアの人たちから疎遠になったな…わからない　よかったのかわるいのか。でもそれでもＴせんぱいからメールは来るしこの間店に俺宛てに誰か来たって言うし…誰なんだ…このままズルズルでいいのか　俺は…わからない きょう久しぶりにＫ兄（高校の先輩）と遊んだな。楽しかったちゃ楽しかったかな　翌日も少し遊んだ　たまに遊ぶくらいが一番いい帰りはＫ弟（高校の先輩）とも久しぶりにあったし　まぁほどほどにしょうと思う　なんかまたあった時絡んだけどうざいと思ったし…単に俺が飽きっぽいのかな
なんの影響かゎからないけど夢で母さんの通夜してる場面をみた　すごくつらく長かった　そして見たのが朝方だった・・・いつしか来る運命がある　夢ですら耐えられなかったらぉれはどうすればいい…こんなんじゃ
運命か…偶然か…某サイトの広場で知り合った５名と友達になった…最近じゃ毎日ｓｋｙｐを通してチャットで楽しんでいる…悪くない。でもそれは楽しいだけかな　でもＫ兄弟たちと絡んでるときよりマシかも　毎日しても飽きない
でも　重い話は出来ない…Ｓくん（学校の後輩）とちょっと話したけど　奴もまた数奇の運命を辿っている…もしかしたら数少ない相手かもしれないと思う　でも無理だなぁ　不定期だからな…