、

　
久しぶりのPMS

泣くことでもないのに

いろんなことが不安になって

消えてしまいたくなる


強くなりたい

逞しくなりたい


最近調子よかったのにな

昨日おかしいなーと思ったら

結局こうだ



あたまいたい

ー

　
悔しい

SKAの前だったらあんなに話せるのに

SKAの前でも話せてないんかな

何やってんだ

評価されることがこわい！

全然会話なんかじゃない！

うー

キリカエレナイ！

前向きなあたしはー？

もともと前向きじゃないしなー 爆

ああどうしよう

もう少し落ち込む時間がほしいー



うー

そーしてもいられない！

とりあえずこーしてもいられない！

脱出します！

ちょっと

　
おやすみください～

またみんな連絡する！

はー。

はぁぁ。

こんなことしてていいのかな～。

わからん。

まっすぐ生きてるつもりだったけど

なんだかすごくすごく蛇行している気がする。

世界にはこんなにも幸せがあるのにね。

どうしてだろうね。

もっともっといっぱい大切にしたいのにね。

『カラフル』

今必要なのはこれかも。

気づいたら

『つきのふね』

お家に複数あった。

いいモノはいくつあってもいいか。

どうしてかな。

なんだかむなしくなってきて

別にくだらないこと考えたりはしないけれど

どうして生きてるんだっけ、

どうやって毎日楽しく生きてたっけ、

とか、わからなくなってきた。

きっと

自分で自分を大切にできないから

誰かに大切にしてもらいたいと思うのかな。

どうしてこんな気持ちになるんだろう。

めんどくさい自分。

何を求めてるんだろう。

結局自分も貪欲に生きているのか。

気づかなければツラくない、

それは経験的にも確かなことなのだけれど

傷つくという表現が少し違うだけで

結局は

ちょっとしたストレスにつながっているような気がしている。

意識しないわけがないよね、そりゃ。

まぁそれはお互いさまなんだろうけど

でもこうするしかあたしには方法がなかったと、

あたしは思うんだけど、どうかな。

自分も誰かも

苦しくならないし。

まぁ長期的で短期的に見たらか。

違ったのかな。

愛するって簡単なことじゃなかったっけ、

愛はコンビニでも買えるよ、

スピッツも言ってる。

でも今はそいういうことじゃないのか。

わからん。

わかろうとする努力を

あたしがしていないのかな。

どうすることでもっとわかるようになるのかな。

あああ

ちょっとだけ苦しい。

楽しい毎日が送れてれば

それでいいってもんじゃないんだ、きっと。

それだけじゃきっと

また誰か、苦しくなる。

あたしは何がしたいんだろうね、

生きるのに最低限の社会だけで生きていたら

もっと楽だったかな。

あらああら。

わがままなこと。

ないものねだりなんてね、

2010/10/19

　
会いたいなあとは思う
でもうわーっ!!って感じではないかなあ

無邪気になれる
それはお互いで
ああこれが好きっていうか
やっぱりそういう相手なんかなあと
思い始めていて


一昨日たまのもう一回どうかなあ
ってお話にあたしは揺るがず断った

あたしは…たぶん好きな人がいるから

勝手とかなんとか言われながらも
それがお互いのためだと思って断った

だって好きじゃなきゃ
やっぱりどっちもダメだって思ったからね


その好きっていうのもさ
(上にも書いたけど)
頭と心のギャップが
縮まりかけてたんだけどね


それ以前に
あたしは誰かを大切にできるのかなあ
なんて
なんだか自信をなくなってしまって


いわゆる臆病になっている気がする



愛せる人が
頑張れる人が
あたしには憧れのように見えて
遠い存在に見えて
あたしにはできない気がして

なんて小さいことを言っているんだろう
とも思うけど
なんだか今の自分にとっては
すごくすごく大きな問題で

なんだかもう小さくなって隠れてたい
そんな気分で



元気ないのはごまかせなかったね
心配かけたくなくて
あの時はまだうまく言葉にできなくて

でもたぶんこういうことだと思う

2010/10/18

　
音でわかる

においでわかる


人はあったかいんだよなあと

昨日はすごく思った


裏腹に冷たいなにか

あたし傷つかないよ

気付かないからツラくない


傷つけたいの？

気の済むまですればいいのに

ホントの気持ちがわかるまで


お昼ミーティングのためだけに

なぜかお弁当を作る


本能的に自分が求めてるものが

どこにあるのか

あたしは知っている気がする


わかり始めたはずだったのに

そこから少し

また離れてしまった気がする


正解とかないんだ

でもそこに自信があるわけじゃないから


どんなことがあっても

人は挑戦し続けなければならない

それが幸福への道？


ダメだ

今日も頭痛い


イエスの応えは

そんな半端にしたくない

傷つけたくない


プライドも意地も

そこには必要のないこと


合わなかった というのは

全否定しているわけじゃない


話が聴けないならなおさら

やってけない


またここから抜け出せない

怠惰か


ごめんなさい


まずいチャーハンなんか

食べてられない


待っている人がいる

すぐそこにだ


向き合わなきゃ

コレは難しいことじゃない


大丈夫大丈夫

みんながいる

大丈夫


もう少し


　

2010/10/17

　
よく晴れた日

よく晴れたある日

なんだか今日は暖かいし

朝から笑ったし

愛おしい日々を思い出すし

なんだかぽかぽか

心までぽかぽか

おしゃんてぃで

インテリジェントで

でも少ーしcuteで

ダウニーも香ってくる

どんな文句もないような

そんなシチュエーションである

ぬくぬくしてくる

ああ眠くなってくる

遠くで自分の名前が呼ばれてる


ああなんて贅沢


そう言ってもらえると

少し自信になります

ありがとうございます

恐れ入ります

心底優しい人も

表面上優しい人も

こっちが気持ちよくなったら

それでイイような気がする


それが接客というやつですかな


PS250黒にまたがらせてもらった

50万は無理だー

冷やかしじゃないこの気持ちは

どうしたら伝わるかな

職業柄、同情してしまった


今日の収穫

メガネ２本
モッズコート


接客とは



今日は１日中、よく頭を使った気がする。



　

KNB

　
月がキレイだなあ

歩いて帰る今日の道

頬をかすめるこの風は

なにも知らないふりをする

明日になれば

また今日があって

この気持ちの行方も

少しは教えてくれるのかな

何が正しいかなんて

ホントはきっとなくて

そんなことより

ほら

笑い合えるこの瞬間を


　

ぴー

デパスを飲んでしまった。2錠。

いつもらったかも覚えてないやつ。

なんだかすべてがどうでもよくなって。

これくらいの簡単な気持ちで人は殺されたりしちゃうんだろうな。

なんだかそう思った。

悲しいね。

人が死ぬのは悲しいことだよ。

でも当然のことだね。

だからそれがいつだっていいような気がする。

別に死にたいわけじゃない。

でも、もうイイかなとも思う。

自分のためにも

誰かのためにも

頑張れないから。

人を傷つけてばっかりだ。

結局自分だって苦しい。

でもこれ以上傷つけちゃわないために。

もっとラフで居たかったな。

理由がなきゃ何かしちゃいけないわけじゃないでしょう。

有機得意ならできるでしょう？(笑)

問題。

7-(2-chlorophenyl)- 4-ethyl- 13-methyl- 3-thia- 1,8,11,12- tetraazatricyclo [8.3.0.0^2,6}] trideca- 2(6),4,7,10,12- pentaene

正解

ちゃんちゃん。

2010/10/14

　
アルバイト先なう。

頭痛いなう。

気持ち悪いなう。

バックヤードでごろごろなう。


今日のアルバイトも暇だった。

かずくんと入ると暇なことが多い。

それはあたしが
ラストまでじゃないことと

お互いお互いの空気を呼んで
それなりに仕事ができちゃうからだと
思う。

体調悪くても頑張れる。

それはいいとして。

秋です。

最近『ダメだー。』が
口癖になりかけてます。

ダメだー。

ね、使えるでしょ。

だから
かっぱえびせんなんだろうけどな。

というのは昨日の夜のお話。


人生はきっと
あんまりうまく
いかないようにできてる。

そうじゃないと
人はヒトでいれなくなるんだろうな。

人生を充実させるかどうかは
全部自分次第であって。

捉え方と考え方でいくらでも変わる。

それが価値創造ってやつでしょう。

生きるってそういうことなんでしょう。

楽しいこととも
辛いこととも
嬉しいこととも
悲しいこととも
悔しいこととも

いっぱい出会う。

感謝。

感じて謝る。

ありがとうの意味なのに
謝るんだな。



あたしに平和なんて
創れるのかな。