元彼は生きていたんだなぁ。
あの頃の私は楽しい子だったんだなぁ
ゲラゲラ笑って、小さな幸せを毎日たくさん見つけて喜んでた。
元彼とよくじゃれて戦って爆笑してた。
来てーって言ったら夜中だろうが何だろうがいつでも来てくれた。
あれ買って来てーっていうとすぐ買ってきてくれた
甘え倒してたな。
元彼も散々私をパシリに使ったりもしてたけど。
二股かけ続けられてたけど。
バレて仲直りして、また二股かけられての繰り返し。
そんな日々がずっと続くと思ってたんだよ。
ばかだなぁ。
毎日友達と遊んで、帰れば家に元彼がいて。
そんな日々がキラキラしてて楽しかった。
家族とも毎日笑って過ごして。
あの頃は平和だったんだなぁと思った。
私があんなに明るかったのは、7年前まで。
あれから私も変わったよ。大人になったのもあるし、嫌なことたくさん経験したから。
一生一緒にいると思ってた人が死んじゃうなんて、経験するには早すぎた。
お葬式で大号泣してた。
地面に座り込んでわあわあ泣き喚いて、みんなから痛々しい目で見られてた。
懐かしい。
もう過去のこと思い出すのが辛すぎて、日記を読み返さなきゃ一生忘れてたんじゃないかって思うようなことが沢山書いてあった。
悲しいな。でも仕方ない。
何でいないんだろう？なんか今すごく会いたいや。
私達のやり取りを見て、周りはいつも笑ってた。
そっくりって言われてた。
考えること全て同じで。やることも同じ。
話すことも同じ。よく発言が被ってた。
あんなに自分をさらけ出せた人なんていないよ。
学生時代からずっと一緒にいたからかな。
色んなことを経験して乗り越えてきたから、一緒に大人になったから。
悲しいよ。
いま仲良い人も好きだよ。なんでも言えるし。タイミングもバッチリ合うし。
全部好み。優しいし面白い。一緒にいてたのしい。
ただ、なんだろう。
元彼が断トツ1番すぎて、今はすごく元彼に会いたい。
もういないのに。日記の中の元彼を探して、懐かしんで悲しくなって。
前に進み続けているのに、たまにこうやって過去を振り返りたくなる。
泣きそうだ。
元彼にはもう会えない。
バカな話してバカみたいなことしてゲラゲラ笑うこともできない。
朝まで電話もできない。
悲しいよ。
何年経ったって苦しいよ。
でももういないからね、進むしかなくてね。
あれから進んだ距離が大きすぎて、自分が嫌になりそう。
これから生き続ける限り、元彼の何倍も歳をとることになるんだなぁ。
辛いな。
でも頑張って生きなきゃな。
今の私を好きだと言ってくれる人たちがいる限り、生き続けなきゃ。
たまに過去振り返りながら、前向いていかなきゃ。
たまには夢に出てきてくれてもいいんだよ。
待ってるからね。