あいのり！！

やばいよ～～～～
あんなん～

いや笑ったあ～(^∀^)ノ

でもあんなに素直になれたらぃぃなあ～☆


笑った☆

腹痛

お腹痛いなあ-(^∀^)ノ
朝になったら気が楽になった☆

ふふふ～！

米粉ドーナツ普通ぢゃん～(´Д`)

あ～お腹いたい(ToT)

息子ちゃんかわゆい☆
ねてる～

龜鬥蠡贔豐圃圖畄靡
難しい漢字だ(ToT)
笑っ

長いし最悪な文やから一生みんでもいいよ。

お母さんにもあたってしまうし
そろそろ限界きとるから悪いけど思っとること全部はきますから
整理しないで全部書くから
なんか強く言うと勇気が私を敵扱いするので、今まで我慢してたとゆうか気を使って勇気をけなしたりする言葉は控えめにしてたし、お母さんが勇気に対して強く言っているときは黙ったりしてた。
でもこの家にきて気をつかってるのはこっちばっかりで勇気は本当に楽してるとおもう
ここの家にきて後悔した事は勇気って考えてた以上に冷たいと感じてしまった事
前までは冗談で冷酷だとかいってたけど
、信じられないくらいの言動が沢山ある
だから最近は勇気が何を考えてるのかわからん時があって気持ちが悪い。
本当に心がないのかとうたがうときもあった。今わたしは、こんなメールをしたらまた悪くとらえられてこの状態はあっかして…とか考えてる。
でも友達に対してやマスターや味楽のひと、大切にしてる人には心がちゃんとあるよね
気をつかったり
親切にしたり
礼儀を考えたり

いいよね。
考えれば考えるほど私は大切じゃないし
必要ない存在そうだよね。
てかもういなければいい存在かもね。
てかこのメールも馬鹿にしとんがかな、とか考えます。
もしくはまた敵とか、俺の事こんな最悪なふうに考えとるんかよとか。
どんな風に伝えれば勇気の心にささるとかもうわかりません。
とゆうより私の発言なんか最初から馬鹿にして心にとめる気もないのかも。
こっちはどんな時だってぶつかる時は真剣でなんだって素直に言ってるのに
私が勇気に対して言ったことで自分が悪いと反省して、何かなおそうと真剣に考えたことないんだろうな。とこのごろは正直よく考えます。言って無駄なら言わなければいいんだけど人間だし期待します。無駄でした
これも怒ったかな。
こんなメールを打つときだって結局はとことんまで傷付けることはできん
一翔ができる前は、まだ自分は子供で思ってる感情をすぐにぶつけて勇気に甘えてばっかりだったよね。
でも一翔ができて母親になって、勇気にも泣きまくったりなんてできなくなってた。
はあ～疲れた。
なんで勇気はお母さんに対してまだまだ子供だし甘えとるがに
うちばっかできもせんこと強がらんなんが。馬鹿らしい。うざい。だやい。むかつく。めんどくさい。
あ～いらいらする
てかこれここまで読んでもらえとるわけ？
間おかれてたりして。
その時点で終わってる。
二人の関係終わったん。
あ～こうも変わりますか
なんか情けない。
一翔が生まれてくるまでは自信や期待も沢山あったけど
やっぱダメだね
こんな感じが長く続いて離婚みたいな

あ～ありえるんだねびっくり
こんなこと考えすらしないと思った
まさかメールにするなんてね

親みたいになりたくない
これだけは二人共考えてると思ってたし
私は今も絶対に親みたいになりたくない

から努力する

勇気のは違ったのか
努力が感じられん

はいまたいらつかれとる。
俺は悪くない

回りばっかかえさせんな
みんな一緒じゃボケ

ボケといったことを謝ります。
でもどんどんでてくる今の正直な気持ち
やから

一回みるめが変わったら
むりなんやろうね
頑固やよね
だからうちはもう敵か…
最悪やわ
ほんまに
こんなはずじゃなかったもん

うちは幸せになりたいんやぜ
ただ仲のいい夫婦でいい家庭にしたかっただけなんに
なんでこんなんなん
実際子供なんてまだ早いんに
なんで子供おるん
意味わからん
まだ二十歳まえやし
もっと子供でいたかった
失敗や


はい最悪な言葉ですね
いま二人の間にできた子供の事を失敗だとしました

はいもう終わりです
最悪です
終わったね。
本当最悪
とゆうことで文句は完璧終わります。

自分のきもちリセットします
でも気持ち悪いから

一翔は失敗じゃないし
超大切
本当に大切
大好き
頑張るからね
さっきの言葉は嘘
と残します

寝ます