今学校
授業中泣きだしそうで
弱くてほんと
悲しくて
なのにこゆときだけ
めっちゃ怒られて
やる気おきんで。
いっぱいいっぱいいっぱい
失敗して。なにがしたいの
食べ物の事しか頭にない
拒食の時と違う感覚
ひゅうが拒食にしがみついて
手放せたら
そんで現実見たら
その現実が怖くて
受け入れられんくて
どうやって生き抜いたらいいかわからんくて
あやさんが言う
０か１００の心理。
中途半端な事ができない
中途半端な自分が許せない
だから
１００やろうとして
１００できなかったら
もうなにもしたくない。
なにもできない。って
０になってしまう。
うまく生きれたら
こんな次は過食にしがみつかなくても
ずっとずっと摂食障害にしがみつかなくても
強くなくても弱くなくても
適当にゆるく生きれたら
適当。
適して当った生き方。
なんで自分は自分。
自分はこれ以上できなくて
でももっとできるのに
わざとやらなかったり
自分が１番
自分らしく生きれる方法が
できないんだろ。
なんでいつもなにかに縛りつけられて
そんな自分の気持ちも
自分でどうにもできなくなるんだろ
嫌なら嫌。
したいならしたい。
自分の気持ちを優先できない
他人と比べないと幸せがわからない。
拒食の０
過食の１００
どっちかしかない。
５０の普通は
ひゅうがには
もうわからんし
もうなれんのかな。
前は限りなく５０あたりを
行き来してたよ。
完璧に５０じゃなくても
それでもいいってゆっくり頑張ってたよ。
また崩れちゃった
踏ん張りすぎちゃったかな
学校抜け出した
コンビニ向かう
買い込んだ
イオン行く買い込む
全部全部全部詰める。
親に見られたくない
汚い汚い汚い
こんな汚い人間がいてごめん
拒食の時は惨めで気持ち悪いなさけない人間だと思った
今はただ汚い女
ぜいたく。
なんで頭でわかっても
やめれないんだろう。
泣きながら食べるだけなのに
苦しくて気持ち悪いだけなのに
どうして。
そうゆう病気なの
これって病気なの？
わがままなの？甘えなの？
なになになに？
テスト勉強もできてない
テスト用紙に
「過食のためできません」
とでも書く？（笑）
みんな綺麗だな。
みんな輝いてるな。
ひゅうがの汚いパレード始めます