最近

同期との
会話が減った

単純に
自分から
離れていってるのかな

そ-でもしないと
自分がちょっと
辛いからね

…辛いのはずっとか

友達の何気ない
一言や行動が
ｸﾞｻｸﾞｻ刺さる

悪気は
ないんだろ-けど

自分って
こんなもんなんだな-
って実感させられる

儚いもんだね

きっと
このまま
消えても
気付かれない
だろ-な-

自分が
いなくなったら
どれだけの人が
泣いてくれるんだろう

想像…出来ないや……

いい加減
一人になれよう

何度この言葉を
言っただろう

思いっきり
笑いたい
ﾊﾞｶ騒ぎしたい
切ることだって
やめたい

自分の意志が
弱すぎるせいだ

本当は…
強くなりたい
幸せになりたい
将来は結婚して
子供出来て
幸せな老後
過ごしたい

全部夢なのかな…

今だに見る
あの人の夢…

夢までも
憎らしい
羨ましい

いつまでも
覚めないで欲しい

いっそ
この夢見て
幸せのまま……

いい加減
疲れたよ……

誰か助けてほしい

助けてほしい……

なんだか

自分がよく

わかんないや。

何がしたいのか

どうしたいのか

本当にこれで

良かったのか。

気分の浮き沈みが

激しすぎて

疲れる…

さっきまで

テンション高かったかと

思えば

一気に

下がったりね。

なんか…

最近本当に

一人だな‐って

感じることが多い

今だってそうだし。

みなさま

忙しそうだし。

連絡するの

やめようかな

そのほうが

北海道帰る時

気持ちが楽なのかな

って思う。

わがままだね。

感情なんて

なくなればいい

喜怒哀楽なんて

疲れるだけ。

引きこもりになったって

かまわない。

本気で

何もしたくない

人生って

難しい。

久しぶりに

日記書きますね。

最近とゆ‐か

今年に入ってから

いろんなことが

おきすぎて、

いい加減疲れた。

友達は

彼氏が出来ましただの

恋愛に対して

どーすればいいか

わかんないだの…

そんなの

好きにすればいいじゃん。

恋愛なんて

自分次第なんだからさ。

まず、

私にきくのが

間違ってる。

恋愛の感情を

捨てたんだから。

恋愛なんてしたって

いいことない。

自分が

辛いだけじゃん。

いまだに

忘れられてないし

忘れたくない。

忘れちゃったら

今までの思い出が

全てなくなっちゃうんじゃないかと

思っちゃって…

そんなのは

いやだった。

そんなに

いい男なのか!!!

と言われると、

いたって普通の人

でも一緒にいて

楽しくて

気を使わなくて

離れたくなかった…

でも自分で選んだことだから

いまさら

前みたく

戻ることなんて

出来ない…

わがまますぎる

連絡取れるかどうかも

わかんないし、

する勇気もない。

だったらいっそう

この気持ちのまま

自分からいなくなっても

後悔はしないな

あぁ‐楽しかったって

人生終わりたい

会いたい人にも会えたし

やりたいことも出来た

夢だって叶えることが

出来たんだから、

これ以上

欲求を言ったら

罰当たる。

も‐

何もしたくないな

また

切りたくなりそう…

最低だな‐