年末。

今年ももう終わり。

あっちゅー間。

今年はいろいろあったなー、妊娠、流産、痔の手術、首ヘルニア、股関節に水が溜まる、あとちょっとだけ鬱。

仕事もせずに毎日家で家事だけして過ごし、怠ける。

働こうと思っても中々腰が重い。

そしてどんどん太って体が重い。

悪循環。毎日のように少し涙が出る。

最近は減ったけど、10月11月やばかった。躊躇したけど、もしかして体の不調は心から来るのかもしれないと思い、初めて心療内科にかかった。

うつ病まではいかないけど、今流行りのプチ鬱状態。薬を飲むか聞かれたけど子供も欲しいし、薬に頼ったらそれこそ鬱っぽくてやだ。人といるときはまだいい。一人の時に色々と思い出したり、いらないこと考えるのが辛い。

二人でいるのに一人のような感じがする時とか。

運動もしようとしたけど首と股関節が痛い。

多少無理してでもやったほうがいいかと思ったけど、医者にもダメって言われた。早く治したいけど、安静にするしかないって。

だいぶ良くなったけど、少し無理するとまた悪化しそうで怖い。

来年こそは普通に人間らしい生活が送れますように。頑張らねば。

一年間旦那さんも我慢してくれた。

あとは自分の気力。ただでさえ自分に甘い。なんとか気力を振り絞らないと。

考える力も衰えてきた。昨日のご飯作りながら泣きそうになった。自分がなにしてるのかわからない。うまくいかない。

お風呂浸かりながら流れてしまった子の事を想う。

時間が経つにつれてまた悲しくなってきた。思い出さない日はない。産んであげられなかった。

順調に生まれてれば今は3ヶ月くらい。

会いたかった。

自分に残された時間が焦せらせる。

また帰ってきてくれるんだろうか。

会いたい。

きっと来年また帰ってきてくれると信じて心と体を治そう。

強くならねば。

いっぱい休んだ！！十分休んだ！！

がんばれ私！！

うぉぉぉぉぉぉ！！！！！！

うぉぉぉぉぉぉ！！！！！！

おぅおぅ！！

ダメ！！絶対・・。

http://spotlight-media.jp/article/136077227918080484

この記事を読んで思わず声をあげて泣いてしまった。

悲しくて悲しくて。

夜も怯え、食べるもの着るものもなく、両親や体の一部を失ったり、気が休まる時のない、そんな子達が世界中にたくさんいると思うと本当にやるせない。

私には何もしてあげられないけど。

いたたまれない。

私が将来子供を産むことができたら、こんな平和な日本で産み育ててあげられる。

未来はわからないけども。

もしかしたら日本も戦争が始まってしまうのかもしれないけど。

感謝するべきだな。

この子の顔が頭から離れない。

ダメ、戦争、絶対。

もちろん。

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って感じかな。