夫は吐き気と必死で戦ってて
癌とも必死で戦ってて
私も夫は絶対治ると信じてて
夫の完治を確信してて
でもなんか
主治医が結局
1ヶ月以上たっても
肝生検の結果を教えてくれない事とか
腹膜播種があったか説明してくれない事とか
腫瘍の大きさも
癌の正式な名称も
曖昧にされてる事とか
私がメンタルが弱くて
6月は本当に憔悴しきってて
死にたいばかり言ってて
そんな姿を主治医も見てて
実は本当の事を隠されているんじゃないかとか
夫は実は説明を受けているんじゃないかとか
3連休明けに電話で確認したいけど
結果を聞くのも怖くて
でも曖昧にされてる今のままも
不安で潰れそうで
久しぶりに心が本当に疲れてしまって
どの選択肢も地獄で
今は実家にお世話になってるけど
ボロボロの精神状態の時に
あんたが夫くんの無事を信じてあげないと
そんな悪いことばかり考えてても
どうしようもできないねんから
希望を持って考えよう
前向いて夫くんを応援しよう
って言われて
前向いて
夫の無事を信じて
希望を持って
それを何回も何回もへし折られて
もうしんどい
両親に心配かけまいと
ニコニコしてるのも
もうしんどい
希望を持つたびにどん底に突き落とされて
それでも希望を持つのはもう疲れた
いつまでこんなことが続くのか
なんでこんなことになったのか
いつかは親が先に亡くなる事は覚悟してたけど
夫がいてくれるから
なんとか乗り越えられると思ってたのに
一番最初に夫がいなくなるなんて
もう本当にどうして生きていけばいいのか
つらい
もう何も考えたくない
疲れてしまった
と親の前で号泣してしまって
年老いた親を泣かせて困らせて
何もしてあげられなくてごめん
って謝られて
どこまで親不孝な娘なのか
もう本当に疲れた
いつまでこの地獄が続くのか
もう何も考えたくない
疲れた
どうせ自分は病気まみれだから
夫の難病も癌も全部引き取って
自分の寿命を全部夫にあげて
自分が死ねたらいいのに
なんでこんなことになったのか
なんで夫がこんな目にあうのか
自分も周りの人たちを傷つけて
不幸ばかり呼び寄せて
もう疲れた
いつまでこれが続くの
SNS見てたらみんな幸せそうで
楽しそうで
なんで私と夫には
日常が帰ってこないの
もう意味がわからない
痛みと吐き気のない元気な夫と
普通に生活したいだけなのに
しょうもないLINE送って
帰りおそすぎるってたまに喧嘩して
チンチラと一緒に遊んで
普通の日常を送りたいだけなのに
久しぶりに抗不安薬を飲まないと
やばいくらい精神的に疲れてて
でも明後日には
ペーパードライバー講習があるから
今断薬してるから
飲むことができなくて
疲れてしまった
神様も仏様もご先祖様も
何もしてくれないなんて
わかってたけど
それでも縋りたかった
縋るしかなかった
もうそれも疲れてしまった
誰か夫を助けてください