かくしごと。

誰にだって、隠し事の一つや二つあるもの。
ゆーじが私には隠してることがあっても不思議ではないんだけれど…。
今まで、私に対して３つ言えないことがあったと。
その全てを聞きました。

人には触れてほしくない地雷があると思う。
どれがそのスイッチかわからなければ、私は一つたりとも踏まずに生きたい。
だからタイミングを失って聞くことができない、てことがいっぱいあったりする。

今日聞いたことは、私が全く知らなかったこともいっぱいあったよ。
そりゃそうか、私とゆーじの共有してる人生なんてまだほんの三ヶ月かそこらだもの。
知り合った時には私にはなーきがいたなんて、そっちの方が嘘みたいだよ。

どうして、そんな隠し事の話になったのかは忘れちゃった。
私は彼の恋ばなが聞きたかったので、そっちに話持って行ったのだけは覚えてるんだけどね。

うーん、思い当たる節が無きにしもあらず、だったけどまさか、っていう展開もあったりしたけども。
早めに聞けて本当良かったと思ってる。

あたしの最大の秘密もバレたしね。

これぞ情緒不安定

こういう情緒不安定なときに色々とかき乱すのはやめてーーーーー!!!!
と、言いたい。

周期的にね。
不安定な時期なんだって。
そんな事はわかってるんだ。
だったら何もしないと言う選択肢を取りたいじゃない。
だのにまた私の心を乱すヤツ。

そう、もとかれ・なーき。

連絡取りたくないわけじゃない。
だから私が何か言えたギリじゃない。
別れたって言うのにどうして私はこんなに立場が弱いの？

今日は、「２対２でご飯食べに行かない？」と誘われた。
急に言われても、そんなヒマな友達つかまらなくて。
したら、「じゃあいいやー」的な態度。
ちょっと試した部分もあったんだ。
「それでも別に良いからおいでよ」って言ってくれるのを期待して。
正直テンション上がらないし、助かったって思ったのも事実だけどなんでこんなに虚しいのかなー。

もとかれ・なーきにとって私は次に進むためのステップにすぎないのかな。
なーんかふみにじられてる気がする。
「あたしなら何とかしてくれるんじゃないか」って思われてる気がする。
だから合コンの人数合わせとか仲介とか頼むんじゃないかな。
ネガティブ思考に一度火がついたら止められませんから。

だからってわけじゃないんだけど今日のライブ行く気が失せてしまって。
普段なら疑わないのに、いまかれ・ゆーじのと連絡すれ違いで「浮気！？」とか思ってしまう始末。
ほんっとうにどうしようもないなぁ私・・・。

とりあえず明日はゆーじに会うし。
もとかれのメールは全て消去。
受信も送信も履歴も。
私一体どうしたいんだろーわかんないよー

2007年11月3日の日記

１年前の自分が何してたんだろうとか ２年前の自分がどう感じてたとか ３年前の自分は何を考えてたんだろうとか 色々、振り返ったときにわかるように記録を残したいなぁって思った。 mixiやブログもあって、総合的にはわかるけどやっぱり一つにまとめたいね。 うーん、なかなか難しいかな…。 とりあえず今日の出来事、はさ。 ・元カレから２対２で遊ぼうと打診される ・私の友達がつかまらないので、その話は流れる ・今日いきなりゆってつかまるわけないやろ！と思いつつ。 ・ライブ(dustbox)めんどくさくてやめちゃった ・元カレは私一人だと意味ナイらしい。 ・なんだそりゃ、と憤りを感じつつ今彼に連絡するがつかまらず ・イライラ最高潮 …そんな日常。

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