先週、人を殺す夢を見て…
なんとも言えない絶望感で目覚め、
思わず夢占いで【過度のストレス】だと、
結果を見て自分の限界を実感しました
今の会社で経理をやり始め…
保育園に行っていた長女と次女は、
小学校へ入りあっという間に中学２年生。
その間に三女も出産し、
もう年中さんも３ヶ月が過ぎました。
８年の歳月ってあっという間…
２５歳だった私も気付けば３３歳です
経理という職務自体は大好きだし、
出来ればずっと定年までやりたい
そんな気持ちでシングルの時に入社し、
長く働いてお世話になってきたこの会社。
やっぱり今のパワハラ支店長と合わなくて…
前支店長の交代から耐える事３年、
十分ベストは尽くして頑張ったよ私。
もう頑張らなくていいよ、と自分に言いたい。
自分がある程度、忍耐強くもなり…
相手はそういう人間なんだと半ば諦め、
良い時もあったり紆余曲折しましたが。
１人総務で間にはさむ上司もおらず、
その中でコミュニケーションが取れなければ、
決済も出来ず単独で職務遂行も難しい中。
目の前で挨拶しても完全無視する人では、
自分の仕事もままならない上、周りにも迷惑かける。
５歩で着く目の前のデスクに座っているのに…
私への要件はメールもしくは、
離席時に赤字で貼られたふせんで届きます。
(フロア10人ちょっとで大企業でもないのに
)
どうにかパワハラ対象にならないよう、
時間外に設計業務を手伝ってみたり。
その間は驚くほど可愛がってくれるが、
次の日には手のひら返した様に無視攻撃が始まったり、
ピリピリした私は家族の時間だって犠牲にした。
私でなくてもこういう人だとは分かっている、
それでもこの人について行きたいとは思わない。
この場所で今の委縮した自分が、
これ以上成長できるとも思えないし、
誇れる母であるとも思えない。
こんなおかしな会社で平気面してるみんなと、
笑ってごはん食べるのもなんかもう…。
今日は限界が来て…
お昼休みにお弁当を握っててくてく歩いて、
夫に電話しながら外で１人で食べた。
なんかちょっとだけ胸がスーッとした。
夫は以前からずっと…
この会社を辞めていいと言っていて、
むしろ自分の会社の経理をして欲しいと言われ、
今はまだお手伝い状態だけれど、
本格的にそうしたいな、とも思うようになった。
のびのびと優しい夫の元で、
自分の好きな経理が全力でやれるなら、
今ここで毎日９時間ストレスにさらされ、
イライラして帰宅し魂が抜けた様になるのもなくなる。
それが甘えだとしてもいい。
優しかった前支店長が定年で居なくなる時…
「心が壊れるくらいなら逃げなさい。」
と、言って下さったのがいつも心の支えだった。
頑張ったよ、気に入られようとも努力したよ、
でもそういうんじゃないもん。
すべては相手の気分次第…
人を完全否定する無視なんて、
精神的に追い詰めて結果を求めるなんて、
私には受け入れられない。
１人で経理してきたので、
ポンッと辞めるわけにもいかず、
下手なタイミングでさらに悪化するのも嫌で、
悶々と過ごしています。
決算が済んだら…と、思っています。
某国の様に逆らう者などなく、
同僚と愚痴を言い合うなんて事もありません。
なぜなんとも思わないのか…
いや支店長が外出等だと、
活気で仕事もサクサクやってるみんなを見れば、
言わずとも萎縮して仕事をしているのは一目瞭然。
どの部門も萎縮して決済も出来ず、
ご気分次第で仕事は対外的にもストップしてるんだから。
夫に愚痴を言えること、
こんなしょうもない事を溜め込まず書き出せる、
この日記がある事が救いです。
やるべき事だけしっかりこなして、
もう機嫌を取り返そうと無駄な努力はしない。
残業するのが偉いみたいな古臭いこの会社で、
サクッと自分は自分の軸でとっとと帰る
辞めるんだと腹を括ると、
色んな事がどうでも良くなってきました。
群れるの嫌いなすごくマイペースな人間なのに、
愚痴仲間欲しさにお昼も読書や資格の勉強やめて、
１時間みっちりどうでもいいおしゃべりして。
あ～全部がどうでもいいっ