彼の最後のラインから、ようやく2か月が経ちました。
ここまで、長かったです。とてもとても。
残念ながら、
彼のことを考えなかった日は1日もありませんでした
ただ、彼の連絡を待たなくていいというのは
ほんとうに解放されたような気持ちでした・・・
ただ、
彼との約束を思い出して・・・
母の体調が回復して・・・
コロナで休校騒ぎになり・・・
そんな時は
いつも彼に連絡したい気持ちに襲われました
私は、彼の意見や感想を聞くのが
とても好きだったのです。
基本シニカルな彼の話に顔をしかめつつ
時々優しいことを言ってくれる彼が好きでした。
母の体調不良の時は、本当に支えてくれました。
話を戻しますね。
彼に連絡したいと願うこと。
それは、抑えられない衝動のようなものでした
泣いてしまった日もあるけれど、なんとか耐えてきました。
そんな日々の中、かけがえのない存在になってくれた方がいます。
尊敬するブロガーのしのさんです
ずっとずっと私の話を聞いて下さり、
見守ってくださいました。
またしのさんの考えや行動をブログなどで拝見すると
自分の何がいけなかったのか
何が足りなかったのか
ということが、少しずつわかってきました。
しのさんに感謝です、本当に。
気づけば自分をちゃんと制御出来ないほどに
彼を好きになっていた私。
その不安と罪悪感を
彼とのラインや彼の想いで消そうとしていました。
彼の「大丈夫だよ」「好きだよ」で
全部を覆い隠そうとしていたのです。
そして、彼がそれをしてくれるのは当然だと考えていました。
そう、彼を好きになったのは、彼のせいと思っていたのです。
この年で
そんな風に誰かのせいにするなんてなんて・・・
本当に情けないです。
さらに、私は彼に全てを見せることに
とても抵抗がありました。
自分の気持ちも体も全部。
どこかで壁を作ることで、自分を守っていました。
彼の想いが離れていくのも
当然の結果でした。
どうして彼が急に連絡をくれなくなったのか？
それに対して
ここ最近の自分の行動ばかりを振り返り
後悔していた私。
けれど私のスタンスでは
遅かれ早かれ、彼とは終わっていたということ。
それなのに１年近く続いたのは
彼が本当によく
耐えてくれていた・・・ということなのかもしれません。
またもや彼に
感謝とお詫びの気持ちが入り混じります。。。
そのことに気づけて・・・
とても気が楽になりました。
しのさんにも出会えましたし
ブログを始めて本当に良かったです
長くなりますので、続きます