更新させてね。
とっても淋しくなったの。
あなたは見ないと思うけど。
今日うたた寝していたら、ハッっと目が覚めてね。。。
起こしてくれる人が居ないことに気がついたの。
いつもなら、どした～？水かぃ？お茶かぃ？って声が聞こえてくるのにね。
そして抱き合いながら起きて。。。ってお茶を差し出してくれるのにね。
いきなり淋しくなってね。
一人なんだって。
本当に一人なんだって思ったよ。
強くならなくちゃ。
甘えてても、誰も起こしてくれないんだよね。
そんなに目を赤くしないで。
あなたのそのきれいな瞳を赤くなんかしないで。
そこに写っていた私は笑っていた？
嬉しがっていた？
涙を流していた？
あなたの瞳が好きで
あなたに見られることで私は元気をもらっていたよ。
その瞳は私の宝物。
忘れたりしないよ。
絶対にその大きな瞳を忘れることなんてできないよ。
そこに写っていた私は
今はどんな顔をしていますか？
ぬくもりが残ってるんだ。
4年間のぬくもりが。
独り相撲なんかじゃないよ。
そのときにはそのときの楽しみがあって
そのときはそのときの喜びがあったんだよ。
だから独り相撲だなんて言わないで。
ただ、私が悪いだけなの。
本当に本当に悪いことをしてしまっただけなの。
お願い自分を責めることだけは
決してしないでね。
私からのおねがいだよ。
二人が別れてから残されたものはたくさんあります。
買ってもらったもの。
いろいろありすぎて書けないほどです。
一つ一つ写真に収めておけば良かったなんて思います。
きっと残されたものを身に着けている私は喜んで笑っていて
それを写している彼は本当に楽しそうにしているはずだから。
それを思い出すと一つ一つがいい思い出です。
彼は私の笑った顔で元気が出るみたい。
私も彼の大きな瞳を見ると本当に気持ちが落ち着きます。
ああ。何を忘れてしまったんだろう。
私は何が変わってしまったんだろう。
人は変わるものです。
人は動くものです。
でも、彼の気持ちは変わらない。
私には真似できない絶対的なものですね。
素敵な長所だなって思うんです。
ねぇ。その大きな瞳で私を見て。
そして今揺れている私の気持ちを落ち着かせてよ。
でも、金曜日まで会えない。
それはお互いが学生で、単位もヤバイからだ。
でもね。会いたい。
会うことで、私は動くことができるから。
洗濯も、家事も、なんでも。
あ。勉強は無理なんだけど。
来週はツリーを見に行くんだ。
ツリーを見るのはこれで、3度目。
今年でクリスマスカードは5枚目。
本当に長い付き合いの私たち。
そのクリスマスカードは私たちの大切な宝物。
私たちは同棲していた。
同棲する前に、30日間の手紙の交換をしていた。
手紙、今の彼氏には絶対書けないことだから
そこは彼のいいところ。
今でも彼は私のために手紙を書いてくれる。
嬉しい。
大切に思われているのだって分かるんだ。
だから。
だから離れられない。
だからそばにいてほしい。
これからどんな状況になるのかわからないけど
離れられない。
でも、クリスマスプレゼントはまた別にいただいたので、ちょっと違います。
ヴィヴィアンウエストウッドのストールをいただきました。
ヴィヴィアンってＮＡＮＡとかで人気になってるけど
私その前から憧れのブランドで
すごいすごい欲しかったけど
そんなお金の余裕ないから
買ってもらえて嬉しかったです。というか感動しました。
泣きそうなくらい嬉しくって
本当に大切にしようって思いました。
もちろん、彼氏のことが一番なんだけど。
どうしても彼を見ていると何も出来なくなって
何かしてあげたくなってしまうんです。
すごくすごく母性本能をくすぐられる人です。
私には彼氏がいるけれど
彼氏がいるのに離れられない
離れちゃいけない気がするんです。
これって甘えですか？
私には本当に大好きな彼氏がいる。
最近幸せになって、すごく嬉しい出来事もある。
だけど他にずっと離れられない人がいる。
彼氏のように一緒にご飯食べに行ったり。
彼氏のようにどんな話だってするし。
彼氏のように布団に入って寝る。
いけないことだけど。
でも、その人を傷付けたくない。
彼氏も傷つけたくない。
私は悪い女。
でも。
こういう風にしか生きていけないそんな女でもあるんだ。