苦しみは積もり積もって

あなたを壊しにかかります。

痛みと吹き出した感情に、

何があったからわからず

あなたは焦ります

まず傷口を抑えますが

溢れ出した感情は止まりません

あなたの周りがガラリと変わります

何も出来なくなります

あなたはそれを受け止めるのに時間がかかります

何も出来なくなっても

24時間あなたの思考は止まらなくなります

暴言や冷たい言葉や視線

チクチクチクチクと痛み続けていた胸

張り裂けそうな想いを

怒りに変えて意味もないのに壁にぶつけるだけ

押し寄せてくる過去の怒りや悲しみ寂しさが

原因だと気づく

恨んで恨んで閉じこもる

もう誰にも関わりたくない

頑張りすぎたあなたは

頑張れなくなった自分が嘘のようで

他人のようで

自分をも否定する

これは私じゃない

それが現実だと分かった時

消えたくなる

元々居なかったら

こんなことにはならなかった

そこで

あなたは家族や大切な人を

想う

謝り続け

自分を責める

365日

溢れ出す苦しみを

長い時間吐き出さずにはいられず

吐き出し続ける

いつしか、誰かの名前を思い出せなくなる

言われた言葉や態度は忘れられずに

フラッシュバックして

びっくりして飛び上がるように

呼吸も心拍も狂うのに

いつしか、必ず

少しづつ忘れていくんだよ

反復して頭から離れず

夢にまで現れたあの苦しみ

気づけば、苦しみを取り巻いていた物が

少しづつ頭から消えている

何年もかけてやっと1つ

まず、関係者の名前を忘れ始めている

離れられれば忘れられる

どうしようか

離れられない人は

恨みの糸を切るしかない

大切な人の為に

恨みの糸を切るんだ

二度と関わらないでいいように

憎しみの糸を切るんだ

関係を切るんだ

私をがんじがらめにして

エネルギーを吸い取った

憎しみの糸を切るんだ

ふわふわこころ。

今思ったことを書いてみました。

今私は不安障害(パニック)5年目。

発症した頃会社で受けたストレスからのトラウマは無くなりません。

でも、少しづつ関係者の｢名前｣を思い出せなくなっています。

今、高齢の祖父と同居しています。

最大のストレッサーである母がたまにやってきます。

何もかも私に頼り押し付け、

言い訳ばかり、泣いたり怒ったり

そんな母を私は嫌いです。

さけています。

でも、祖父(母にとっては親なので)の通院だけはさせています。

でも、迎えに来て声を聞く度不快になります。

鬱状態になり頓服を飲むほどにもなります。

いつ帰ってくるかと思うと、じいやの行く時間のちょっと前から帰るまで数時間自室から出られません。

トイレも我慢します。

私がいるのを知らずに来た時(私は出ていかない)の、祖父に対する話し方が酷かった。

私がいるとわかる時は、私が聞こえるように大きな声で猫なで声を出す。

さも私は大変だという話を聞こえるように話し出す。

気持ちが悪い。

全ての祖父の世話を私が引き受ければ、

私は幸せだと思う。

私は母が祖父の通院を嫌がっているのは知ってる。

恨んでるから私はしない。

でももう私は働けないだろうし、

祖父は大好きで、

祖父は母と会ったあと疲れている。

恨みの糸を切り

母を放り投げて

祖父を抱きしめたい。

最後まで祖父を。

恨みよりも愛に生きたい。

何年も恨み続けた

ささやかな仕返しを止めたい

｢来月からは私がじいやの通院に付き合う｣

そう言いたい。

言えるだろうか。

黒い糸(ちょっとポエム)