うまくいかない時

今日は色んな悪いタイミングが重なった事でお客様に怒られました。

何もうまくいかない、シンプルにへこむ。

4月に入ってから接客頑張ろうって思ってたところだったので

一気にやる気が削がれたと言いますか…

もちろんお客様が仰った事はもっともです。

言い訳も思い浮かびませんし謝罪しか出来ません。

理不尽に感じたらそこまで気に病まない。

接客頑張ったところで評価される現場でもなくて、頑張りは自己満なんですよね。

お客様に伝わっているなら無駄な頑張りではないにしろ。伝わらないなら無駄だよね。

頑張っても褒められはしないのに、怒られはするのが接客業なんだよね。

少しのプラスアルファで褒められる事もほとんどない。

思ってる5倍くらいの事しないと褒められるまではいかない。

最低限のことをしっかりやる

(言われたことだけは絶対に間違えないなど)

上手くやれてる人だなと思う

お客様全員に気分良く帰ってもらう

相当無理な話

合う人がいれば合わない人がいるのも必然

対応を平等にすることも不可能

そう言い聞かせて生きてます。

自分で自分を可愛がるしかないもので。

反省はしてますがため息が止まりません。

絶対に辞めてやるとまでは思いました。

面接を頑張ることができるのか。

ため息が止まりません。。

数打ちゃ当たる精神ください。

ストレス発散も何したらいいのかな

猛烈に酒飲んで暴れる…？

その日のストレスはその日のうちに。

ということで

なんとかいい気分で今日を終えられるよう

お酒はがぶ飲み。

黒霧島のソーダ割りにハマってます。

あては限られてくるのが難点。

ウイスキーとチョコは合う

焼酎とチョコは最悪

そういうこと！

はぁ。。。。

ため息を止めてくれぃ

お祈り

だめでもともと。

やる気なかったので仕方ない。

が、お祈りメールは何度経験してももしんどい。

絶対に返信しないです。

人事の方が真摯に話を聞いてくださるいい方だったり、最終面接だったりしたらまあお世話になりました程度はするべきかとは思いますが。

まあ自分のその時の感じ方によりますよね。

Web面接を初めて受けました。

あーこんな感じかー…。

紹介動画のようなもので社員の方は見たけど

実際に対応してくださる方となると面接官がその会社の初めての社員さんですよね

初っ端からあまり印象が良くなかったので(確実にお互いに)

最中、これやる意味ある？とまで思いました。

面接って最初の対応と言いますか

初対面だけれども、この人は私の方嫌いだとか分かりますよね。

好きな感じで接してくださるなとか感触はありますもんね。

そこに関してはWebでも同じでした。

実際初手でここでは働きたくないと思ったので()

面接官さんはちゃんとしておりました。

そういう事でしかないですね。

私の就活事情は正直滞っております。

休業明けて外には出ています。

お給料はもちろん減っております。

何がしたいとかあまり分からなくて。

そこが一番です。

私まあまあ自由にやってまして(普段店に店長がいない)楽しめてるところもあります。

これはサボっているというわけでないです。

重圧がないと言いますか、、自分のやり方でできるというか

お店が好きだから続けられているのは間違いないです。

他のことをしてみたい自分がいます。

辞めるより他の仕事をしてみる。両立できるかを考えてしまいます。

正社員なればいいじゃんと思われるけどそれだと続く気がしないんですよね。

アルバイトだからこその楽しさは確実にある。

お店で人事であろう方々のお話が聞こえて、大変だなーと思いました。

ネイルや髪色など落とす基準みたいなものが人によって違ったり、硬そうな感じだったので黒髪じゃなきゃダメとか…

売上出すならいいけどとは言っておられました。

面接を受けている身からすると一度は何様だよと思ってしまう。

企業の秩序とかあるんかな。

そんな見方をしてしまう私なので

もしも採用していただいたとして

人事の方と仲良くできるかは微妙なのでその後の査定に響くなーとか思います。　　

最近のお友達との会話、

媚びを売るって大事だよねーー

そういうこと

好きなようにやる

好きにすればいいって言う。

ほんとにそう。

分かってても出来なかったりする。

もはや気持ち分からん(*_*)

今日もハイボールが美味しい。

ただそれだけは確実(*_*)

自分にとっての幸せとか色々また考え始めたところで何も正解が見つかりません

答えのない思考ありあり

3月に入ってから外に出る機会が増えました。

毎日体痛い…、どこかしらが筋肉痛…しんだように寝てた…

体力はどのくらいで戻るのか

はたして戻るのか

体重がまた減り始めてストレス

気にしないようにはしているけど

どこが減ったのか毎回分からん。

昨年末に行った健康診断の結果（その時体調めちゃくちゃ悪かった）

痩せすぎですってとこでCだった。

個人的にウエスト周り痩せたと思ってたのに

前の年に比べると１ｃｍ増えてたし変化ないの草

どこが痩せたんだろ

もちろん胸はやせたけどそもそも5キロも胸ないわ

そんなこんなで痩せた部分は全く分からないので筋肉が消えたと思い始めてます。

結構暴食気味なのに全くエネルギーに換算されてない感ある

精神状態は特に変わってないかな～

面接とか受けられる精神状態かは謎

やってみなきゃと思うことさえストレス

あーーーやる気どこぞ～～

働きながら転職活動してる方本当にすごい

まあ私の中では働く方は皆様素晴らしいんですけども

いろいろ考えすぎる所ある

生きてるだけで頑張ってるよ私ってハードルめちゃ下げてる

前より病み気味かもしれない(*_*)

ふーー！

外に出られてるだけ前進と思うなー

出たくない気持ちで出てるのが無くなれば最高。

あと花粉なくなれば最高。

2月も終わる…

昨日若者向けハロワ行きました。

人がめちゃくちゃ居た！

皆様頑張っていらっしゃる…わたしも頑張るしかないなと思った。

あと派遣登録しました。

こっちメイン。

紹介してもらったものにあまり気乗りせず申し訳ない気持ちにもなった。

ふわっとしたまま行ったからなー

就職悩んでますっていう話したらすごく親身に話聞いてくれたし

そういうところ凄いなーと

派遣やろうかなと思ってきたし

完全策略にはまってる人

こんな見方しかできない捻くれ者だからだめなんだ

とか思い始めます。

ほんとそういうところだよ？！

まあ派遣するならダブルワークにしたいので

時間が微妙だったところが決めかねた理由です

あとはストレス値無視すると

時給低い事務よりは時給高いコルセンがいいと思ってしまう。

どの道クレーム対応あるなら時給高い方が良くないか…

正直クレームは運だ、当たる時はとことん当たるんだ…

(精神が整っていれば無の境地入りできる時もある)

研修終わって数日後にクレーマーにぶち当たった事がある。

こういうのなかなかないよとSVに言われる。

昔話で母にこういう事あったと話したら

母もコールセンターやってて私よりハイレベルなクレーマーに遭遇して辞めざるを得なくて辞めたらしい。

ぶち当たる星のもとに生まれてる疑惑あり

コミュニケーション能力死んでるとこあるけど

2,3年後にコミュニケーション能力が活性化している事が目標だから営業したい

理由おかしい？

営業を一生の職にできるとは思ってないけど！

手に職つけたい気持ちもあるにはあるけど

これがしたい！とまではないからうん…

何はともあれ気持ちが復活してきて

できる限り面接受けたくなった

面接どころか書類仕上げることを

本日の一歩に決めました。

お腹の調子が悪い…

土日は好きか

毎日ブログを更新

難しいなぁ

決まった時間に更新して習慣に！

ルーティーンのない引きこもり

初めてスマホで書いてます

スマホでブログかけた方が楽だな〜

ちょっと入力が面倒に感じる

本題。土日は好きか

基本的には土日がお休みの人は好きだよね

外に出ると人多いしサービス業においては土日まず休めないけど

世間的に好きな人の方が多数派なのかな

わたしはあんまり土日好きじゃなかったなー

人多いから！

友達と休み合わないってありがちな悩みも友達いないからほぼ皆無

休み合わないから友達消えた説もあるか

家庭を持って子供がいたりすると土日休めないのは厳しいよね。

将来的に〜ってなんの予定もないけども

今は土日好きなの、主に土曜日！

理由は

ワートリとエスケーエイトあるから！！！

あ、ホリミヤもある（笑）

今期に関しては土曜が好きだということだった

生きがいにしております

面接を意識して、軽〜く自分が話してるの撮影してみたらまあ酷い

自分で見ていられない非常事態

なんか全部が無理

よって自信喪失超えてシンプルに不適合者だと思ってしまった

話し方、見た目、雰囲気、一朝一夕で変わるもんじゃないなと思って泡吹いてます

今日は久しぶりに外に出なきゃいけない

かれこれ1週間以上は出てない

憂鬱である

人と話したくない

外に出たくない

自分の殻に閉じこもる

うつ気味は自覚あるけど認めたくない自分もいて

荒療治というか外に出ざるを得ない環境を作り出す事が1番なのではと考えています

突然嫌になるんだろうなとも思ってるけども

考えすぎる事はよくもあり悪くもあるって

もっと気楽にと自己啓発は常にしています

とにかく生きてと願う親の気持ちが有り難くもあり、謎にプレッシャーに感じることもある

情けなくて自分がもっと嫌いになるというか

人と話したくなくない理由って自己嫌悪に陥りたくないからだとは思う

そんなの乗り越えろやと思うし自分のせいなのに被害者ぶってて

ほんと嫌な人間だな

で、これなんの話？？

今日は脱毛に行く予定です

肌は乾燥気味、顔も肌荒れ気味

コンディションは最悪だ

全身の毛を剃るのほんと大変ですよね

めちゃくちゃ時間かかりません？

毛皮作っちゃう体質なもんで

毛深い女とは多分仲良くなれると思う。

悪い奴はいない(ド偏見)と仲間意識強めのゴリラは私です。

街を歩くとあぁみんな生きてるんだな〜って思う

私も生きてるんだなー