じんせい

疲れた。
全て終わりにしたら、出来たらいいのに。

なんて考えて母親失格だとますます凹みます。

なんか今まで頑張れ私って思いながら耐えてぴーんと張り詰めていた糸が切れてしまったかのよう。

どうしよう。
答えがでてこない。
この子にとって何が最善なのかしら。


とっても苦しい。

そんなに気にする必要が？

本当にいなくなってくれと毎日常に思っていて、ドンドン自分の心が荒んでいく。


人がニンニク使って料理すれば｢臭う｣だの｢臭い｣だの。
お前だって食べるじゃねぇかよ。

ちょっと臭いの強い食べ物なんかはすぐに｢臭い｣。


なにをそんなに気にしてんのか知らないが、すぐに｢見栄えが悪い｣

あのさ、人様の目ばっか気にしてるけど、お前のやってることはなんなんだよ。
私が嫁にくるまで光熱費は督促くるまで払わない。

｢引き落としは1円でも足りないと引き落としにならないから｣
って･･･当たり前だろう。
払込だって1円でも足りなかったら払えないだろ。
頭大丈夫か？

そして｢前にそれで引き落としにならなくて水道が止められたから引き落としは嫌いだ｣
って･･なに自分を正当化するようなこといってんだか。


通販で服を買ったみたいだけどこれも督促きてたし。

｢1回遅れで払ってる｣
まるでそれが世間の常識かのようにほざく。

あいついらない。

久しぶり(・ω・`*)

誰にも言えないから、ここで吐き出すことにした。


相変わらず姑は馬鹿で話にならない。

それに加えて旦那をイヤになってきた。

きっかけは出会い系サイトしてたのを見つけてからかなぁ。
浮気がしたいんだって。
浮気相手を探してるんだって。


あーあ。
なんなんだろう。
これが発覚してから夜の相手するのが苦痛に変わった。


いつまでたっても子供の面倒をみないし。
子守をするのは私がお風呂に入る20分だけ。

この前ちょっと喧嘩までいかないけど位のときに言われた。
｢お前は育児放棄だ｣

なにを言ってるのか一瞬わからなかったわ。
24時間年中無休で育児をしてる私に言う言葉じゃないだろう。
腹わたが煮え繰り返る。


正直
最近一緒になったことを後悔してる。

なんでこんな人としかも糞ばばあ付←これがかなり無理
の人と一緒になったんだろう。

なんで見抜けなかったんだろう。

私の親は見抜いてたよね。だから反対されて、でもそれをおしきって一緒になった私が愚かなんだ。


私まだ大丈夫かな。。
頑張れるかな。。
心壊れないかな。。

もう私は壊れるわけにいかないんだ。
我が子のために。